Adios Amigos

Bem malta vou-me embora! Vou sair do Blog! Porquê? Porque sim! Nunca houve resposta melhor e tão pouco evasiva. Ou porque me apetece, também é outra das respostas geniais. O que era mesmo bom era quando éramos cinco e competíamos para ver quem escrevia mais e quem escrevia melhor. Assim a escrever um post de mês a mês não é fixe. E eu gosto de coisas fixes. Quem não gosta? Ao contrário de favas. Favas não gosto. Não é fixe. Acho que ninguém gosta de favas. Pergunto-me quem raio foi o gajo que provou pela primeira vez uma fava e pensou: "hmmm!! que delicioso!! vou baptizar isto de favas e vou já cozer um panelão!" A morte meus amigos, foi o que esta pessoa teve e mereceu! Agora ovos-moles de Aveiro, isso sim. Isso é bom. Sexo? Maravilhoso! Ver o benfica perder? Quase melhor! Quase...! Quase que esta frase faz sentido, mas um brainstorming como este não pode fazer sentido senão não seria um brainstorming.

Bem, deixo-me de merdas: aqui estão os links daqueles que eu considero serem os meus melhores posts, quem quiser lê, quem não quiser que se foda. Sim que se foda. Não tenho que ser simpático agora, portanto vão todos pó caralho Se bem que a minha foto ainda tá no blog. Bem... que se foda!!!

1 - Drogas - As melhores amigas do homem


2 - Orgulho Benfiquista


3 - As melhores frases de engate EVER!!


4 - Um terno conto que vos fará chorar de tanta beleza emanar


5 - Há vida no iogurte


6 - Como vão falar os vossos filhos


7 - A doença (dos blogs)


8 - Estupidez humana


E com isto me despeço 4 ever and ever.



Burns the Kid has REALLY left the building...

Estupidez humana

"Só há duas coisas no mundo que são infinitas: O universo e a estupidez humana. E eu não tenho a certeza em relação ao universo" - Albert Einstein

Estupidez nº 1: A crença de James Watson

O homem que, em 1997, declarou que as mulheres deviam poder abortar se soubessem que o filho sairia homossexual, resolveu valer-se da sua condição de renomeado estudioso da genética para dar contornos académicos à sua crença racista de que os negros são menos inteligentes do que os brancos.

Chegou a dizer que “testes” sugerem diferenças de inteligência, sem ter como apontar teste algum. Ele resolve o assunto ao dizer que a ciência o poderá comprovar daqui a 10 ou 15 anos.

O cientista racista de 79 anos, que ganhou o Nobel de Medicina de 1962, ao lado de Francis Crick e Maurice Wilkins, pelo trabalho que revelou a estrutura de dupla hélice do DNA, desdenha os estudos de sua área que já jogaram por terra o uso do termo raça, ao desvendarem que, pelo menos na genética, qualquer ser humano é absolutamente igual.

O cientista recusa-se a acreditar que a igualdade seja viável na prática e que todos os povos sejam igualmente inteligentes, argumentando que “as pessoas que lidam com empregados negros descobrem que isso não é verdade”

Para ele, a África também padece por falta de inteligência e não de ajuda, “porque todas as políticas sociais são baseadas no fato de que a inteligência deles é como a nossa, embora todos os testes digam que não é bem assim”.

No dia 18 de Outubro de 2007 Watson chegou ao Reino Unido onde faria uma palestra no Museu da Ciência, com todos os lugares reservados. Diante da manifestação pública de estupidez racista da estrela convidada, o museu resolveu fechar-lhe as portas e mandar os convidados(as) de volta pra casa.

Estupidez nº 2: Dura lex, sed lex (A lei é dura mas é a lei)

Kentucky: "Nenhuma mulher pode aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois polícias ou, em alternativa, venha armada com um bastão. A lei não se aplica a mulheres que pesem menos de 40 kg ou mais de 90 kg.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação.

Zonas de elevado índice de estupidez:

Arizona:

-> A pena por cortar um cacto pode chegar aos 25 anos de prisão.
-> Quando atacada por um ladrão ou criminoso, uma pessoa só pode proteger-se com o mesmo tipo de arma que este usa.
-> É ilegal recusar um copo de água a alguém.
-> Os carros não podem ser conduzidos em marcha-atrás.
-> Não podem ser jogadas cartas na rua com um índio americano.
-> Uma pessoa que seja apanhada a roubar sabão deve lavar-se com ele até que este se gaste.
-> É ilegal a homens e mulheres com mais de 18 anos sorrirem se tiverem dois ou mais dentes a faltarem na boca.

Arkansas:

-> Um homem pode bater legalmente na esposa, mas apenas uma vez por mês.
-> Os crocodilos não podem ser mantidos em banheiras.
-> O rio Arkansas não pode subir acima da ponte da Main Street de Little Rock, a capital.
-> "Arkansas" tem que ser pronunciado "Arkansaw".
-> É ilegal matar qualquer criatura viva.
-> Os cães não podem ladrar depois das 6 da tarde.

Alabama:

-> É ilegal usar um bigode falso que possa provocar o riso numa igreja.
-> Pôr sal na linha do caminho-de-ferro pode ser punível com a pena de morte.
-> É legal conduzir um carro no sentido contrário numa rua de sentido único se o mesmo tiver uma lanterna presa na sua frente.
-> É ilegal transportar gelados no bolso das calças.

Alaska:

-> Os alces não podem ser observados de avião.
-> Embora seja legal disparar contra um urso, acordar um para tirar fotografias é ilegal.
-> É considerada ofensa dar bebidas alcoólicas a um alce.

Estupidez nº 3: Americans are NOT stupid

Burns the Kid has left the building...

Britney Spears conquista mais uma coração!

Como vocês sabem a famosa estrela do pop e candidata a "mãe do ano" Britney Spears tem muitas pessoas à volta dela. Fãs, psicopatas, perseguidores, e doentes mentais são algumas delas. Kevin Federline reúne todos os requisitos num só. Casou com ele.

Algumas vezes pessoas sem qualquer tipo de estima própria vivem intensamente a vida do "estrelato" americano. A julgar pelo tamanho, a maioria dos americanos preferem o ovo "estrelado" americano, mas enfim, deliciem-se com uma fã DEVOTA da voz celestial da rapariga de boas maneiras e inteligente, Britney Spears:

Fez-me chorar. E eu sei que no fundo todos nós sentimos o mesmo pela Britney Spears. Coitadinha da pequena!

Burns the Kid has left the building...

Poucos visitantes

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A Doença (dos blogues)

O ano é 2007. A humanidade vive uma revolução sem precedentes devido ao aparecimento da Doença. Ela invade os lares das pessoas quando elas menos esperam, levando-as a um mundo secreto de exaltações e euforias mentais. Eis a história de duas pessoas apanhadas p’la Doença:

À entrada das urgências dum hospital:

Bombeiro: Duas pacientes encontradas n’ O Cantinho da Anokas com os sinais vitais em baixo! Ao lado dos corpos em choque encontrámos um Cone com 2 Bolas, que parece ter sido o causador dos sintomas.

Enfermeira: Elas estão Atordoadas, temos que as intubar rapidamente antes que entrem em Cataclismo Cerebral!

Médico: Não digam Blasfémias e mantenham os Sorrisos em Alta, porque o que interessa é acreditar! É A Fé dos Descrentes que por vezes salva vidas, não os medicamentos!

Filósofo na sala de espera: Que Pensamento Pro-Fundo, o daquele médico! Mas não deixa de ter razão! Às vezes esquecemo-nos que há Pedaços de Nós que procuram conforto em situações metafísicas da existência, Coisas Em Geral que por vezes não damos a mínima importância na altura!

Amigo das vitimas nº1: Olhe, não querendo fazer Conversas d´ Alguidar, mas qual é gravidade da situação?

Médico: É muito grave. Há uma planta capaz de tratar os sintomas mas é tão rara que para a encontrar só com uma (Re)Volta ao Mundo... Mas já agora e já que perguntar não ofende, vocês sabem o que se passou com as vossas amigas?

Amigo da vitima nº2: Estávamos no Brenha Arder com as nossas amigas, as Vicentinas de Braganza, e mais um amigo nosso O Palhetas. A certa altura começámos a falar do Blog do Olelas, e de como a forma como nos exprimimos mostra quem somos, sabe? Como dizem os americanos: I have to eXpreSS mYs3lf ! Foi aí que as convulsões começaram! Depois assim que soubemos que estavam aqui neste hospital, viemos logo.

Médico: Pois. Elas iam tendo azar porque apareceram na “rush hour” destas urgências, Há Horas de Loucos por vezes! Ainda bem que Tudo tem um fim... Não se preocupem. Elas vão ficar melhor. Mas vocês que também lá estavam podem sofrer consequências. Como a exposição não foi muita o pior que vos pode acontecer é ficarem Alucinados4ever!

Obrigado ao pessoal que visita regularmente este blog, sem vocês não éramos nada.

Burns the Kid has left the building...

Arte musical

A verdadeira arte da música contemporânea indiana: (Com legendas :DD)

O meu pior São João de sempre

Ora como vocês sabem, ou se não sabem deviam saber que uma das raras coisas que a Figueira tem a oferecer, para além do percurso "foge-ao-buraco-da-estrada" que se estende por 90% da área rodoviária desta linda cidade, é a noite de São João. Uns fod(gu)etes pó ar, umas fod(gu)eiras na praia, muito álcool, muita droga, muita porrada, enfim o essencial de uma boa festa à maneira portuguesa. Ora acontece que pelo segundo ano consecutivo o meu horário nessa noite foi o da meia-noite às oito da manhã, pelo que não ia mais uma vez a esse apogeu da noite figueirense, para além de ver o urbano dançar no zeitgeist (para quem não sabe quem é o urbano é OBRIGATÓRIO visitar este blog: http://oblogdourbano.blogspot.com/2007/02/urbano-loves-to-dance.html

Posto isto de parte, a verdade era que já estava moralmente mentalizado que não ia à noite de S. João, mas curiosamente isso não viria a ser o pior dessa noite:

Depois de já estar a ouvir bocas parvas de todos os meus amigos e daquele "oh vais trabalhar no S. João? ohhhhhh!!", e depois de ter rasgado os meus calções na praia, pelas dez da noite passam o galo o maçã e mais pessoal por minha casa, para ir jogar uns matrecos. Fizemos seis jogos. Perdi os seis jogos. Depois fui para casa, peguei no carro, no pc (a sério), no farnel com as bejecas, fui para o bules todo contente. Assim que lá cheguei notei que não tinha levado o farnel e que me tinha esquecido das bejecas, isto claro depois de picar cartão 5 minutos depois da hora. Ok... Pior nao pode ser... pensei eu! WROOOONG! Pouco depois de ter rasgado uma palete ao tentar subir para ver o fogo de artificio, uma correia do forno rebentou pelo que tive de ajudar o forneiro a reparar. Depois as peças encalavitavam-se, pelo que tinha que ajudar o forneiro a tirar as peças. Depois as peças não saiam coordenadamente, pelo que tive de ajudar o forneiro a tirar e a por peças. Por aquela altura decidi ligar a amigos meus para passar o tempo nem que fosse para os ouvir gozar. Fiquei sem bateria no telemóvel. Fiquei sem água. Não tinha comida e pouco dinheiro para a máquina de comida. Tava com fome. Com frio. Com um um gajo que tem um metro de altura se tanto que pesa 10 kg se tanto. A alcunha dele é mirrado. O turno acabou. fui para casa. Ainda tive que tomar um benuron por causa das estúpidas dores de cabeça. Só queria dormir. E acreditem que se a marcha ao meio dia não tivesse passado à porta de minha casa tinha conseguido. O alarme do bmw estacionado a poucos metros e a tocar de 10 em 10 minutos também não ajudou. Claro que dentro disto ainda tive sorte porque só um dos meus sobrinhos de tenra idade foi lá casa, uffaa, mas que sorte!

E pronto! Isto foi um resumo sucinto do meu São João, espero que tenham tido tanto divertimento como eu, em que o ponto alto terá sido talvez quando perdi seis os jogos de matrecos, porque ao menos tava com o pessoal. E isso é que conta.

Há vida no iogurte !!

Da outra vez fui ao supermercado comprar o que qualquer homem compra quando vai ao supermercado: laminas de barbear, Maxmen (junto das caixas há sempre exemplares de capa sugestiva) presunto, paio de porco preto, queijo da serra, salsichão, uma garrafa de whisky velho e iogurtes. A primeira coisa que reparamos quando entramos num supermercado para além no ar de estúpido do segurança a olhar para nós e para os nossos sacos, é que é totalmente impossível andar em frente durante muito tempo com um carrinho de compras, e que este desvia sempre para esquerda. Isto aliado ao facto dos bens essenciais nunca estarem ao nível dos olhos, resulta numa estratégia muito bem delineada, pois reparem: a entrada é sempre do lado direito, o carro desvia para a esquerda, obrigando a pessoa a circundar mais pelo espaço sabendo que os bens verdadeiramente essenciais (pão, massa, arroz, etc) se encontram sempre do lado oposto ao da entrada. Inteligente não é? Mas passando à frente. Estava eu no corredor dos iogurtes quando leio: "Iogurtes magros", "Iogurtes cremosos", "Iogurtes Bifidus activos" e "Iogurtes pró-bióticos".
Mas que raio é isto? Agora é preciso de um diploma em física nuclear para comprar um iogurte?
Bifidus?? Pró-biotico?? E que tal simplesmente um iogurte? Daqueles de leite e tal. Coisa simples à priori, mas afinal nem por isso. Quando cheguei a casa e perguntei ao senhor google o que era isto eis a resposta:

"A Streptococcus thermophilus e a Lactobacillus bulgaricus – assim se chamam as bactérias – estimulam o crescimento uma da outra e é o produto do seu metabolismo combinado que transforma o iogurte num produto cremoso e de sabor levemente ácido."
Ahhhhhhhh!!!!! Podiam ter dito mais cedo!!! Sempre me enganaram desde criança ao dizer que o iogurte vinha do leite!! Ou seja: um iogurte contem milhões de organismos vivos que funcionam em prol da saúde intestinal. Por outras palavras, cagas melhor!

Uma das coisas engraçadíssimas desse dia foi ter encontrado numa secção de bolos e bolachas uma lamina de barbear com o pacote já meio aberto aí no meio, mas nas prateleiras de baixo, mais ao menos onde qualquer criança de quatro anos sem a supervisão dos pais pode pôr a mão não sei se me faço ententer? Are you Mad?? Parece que sim...


P.S.: Há uma boca muito subtil no pormenor da única frase em inglês do post estar quando falo de falta de supervisionamento dos pais em relação aos filhos. Há outra boca também muito subtil no facto da palavra Mad tar com letra maiuscula, tipo nome de pessoa ou diminutivo...

Burns the Kid has left the building...

Como vão falar os vossos filhos

Encontramo-nos na era digital. Assiste-se à proliferação dos IRC, dos SMS, etc, que nos permitem escrever muito em pouco, ou seja, as abreviações tornam-se mais comuns e o mau português ou talvez mesmo o português aberrante torna-se uma prática constante. Eis como os vossos filhos (e digo vossos porque é preciso ter uma mulher para conceber um, o que me exclui à partida) irão conversar no futuro:

(vão lendo o glossário enquanto lêem o texto)

- Oix! DD és?
- Lx e tu?
- Cbr
- K IDD tens?
- Faxo 1E pó ano
- Conhexo mto PPL em CBR, fui lá exte FDS ter com unx FOAF do meu cota.
- Ah sim?
- Sim, AFAIK elex tinham umas FAQ por causa de uns PRB no work. O meu cota dixe-lhes para RTFM, mas eles NFW.
-Ixo é buex de fatela. mas NP, ATM vamox brincar. LOL
- ROTFL
-2 pontos D
- Ponto e virgula aspa fechada.
-BTW Hj IAE vou á feira de X. João k IMO é a l33t das feirax.
-s
-Olha tenho k bazar, rcbi 1 sms dum gajo k DUI com alcool e foi catado pela bofia, 2 pontos S, a gente dpx tc, BCNU
-ok! é assim a RL. N pára! C U L8R
- cyaz
-Hasta!

GLOSSÁRIO (por ordem de aparição):
oix - Olá
lx - Lisboa
cbr - Coimbra
idd - Idade
1E - 13
ppl - Do inglês people. Tradução - pessoal
FDS - Fim de semana
FOAF - Do inglês "Friend-of-a-friend". Tradução - amigo dum amigo
cota - pai ou mãe
AFAIK - Do inglês "As Far AS I Know". Tradução - Tanto quanto eu sei
FAQ - Do inglês "Frequently Asked Questions". Tradução - Perguntas feitas com mais frequência
prb - Problemas
work - Trabalho
RTFM - Do inglês Read The Fucking Manual. Tradução - Lê a m**** do manual
NFW - Do inglês "No Fucking Way". Tradução - Nem pensar nisso (versão soft)
NP - Do inglês "No Problem". Tradução - Sem problemas
ATM - Do inglês "At The Moment". Tradução - De momento
LOL - Do inglês "Laughing Out Loud", que em português se pode traduzir por rir às gargalhadas
ROTFL - Do inglês "Rolling on (The) floor Laughing". Tradução - A rebolar no chão a rir
2 pontos D - :D Cara sorridente
Ponto e virgula aspa fechada - ;) Piscar o olho
BTW - Do inglês "by the way". Tradução - Já agora
hj - Hoje
IAE - Do inglês "In Any event". Tradução - De qualquer modo
X. João - São João....
IMO - Do inglês "In my Opinion". Tradução - Na minha opinião
l33t - Elite
DUI - Do inglês "Driving Under the Influence". Tradução - A conduzir sob a influência
2 pontos S - :S - Cara confusa
dpx - Depois
tc - Teclar
BCNU - Do inglês "Be Seeing You". Tradução - Até à vista
RL - Do inglês "Real Life". Tradução - Vida real...
C U L8R - Do inglês "See you later". Tradução - Vejo-te depois


Queria só aqui deixar bem claro que nenhuma destas abreviaturas foi inventada, pelo que o podem comprovar com uma pesquisa na net. Há coisas fantásticas não há?



Burns the Kid has left the building...

Anedota do século

Eu quero antes demais pedir desculpa por postar uma "mera" anedota neste blog de pessoas sérias, integras e honestas com temas e ideias de iguais adjectivos, mas realmente tinha que partilhar com os Milhões de pessoas que lêem este blog diariamente, esta magnifica obra de arte. Aqui vai:

George H. W. Bush para o seu filho (George W. Bush): Filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro fatal que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

Admitem: genial!

Burns The Kid has left the building...

Um terno conto que vos fará chorar de tanta beleza emanar!

Era uma vez um dragão relutante do mesozóico cada vez que exibia violentas ondulações laterais do seu apêndice posterior cada vez que se inspirava poeticamente. Este dragão conheceu uma dragona que estudava os centralizadores ion-velocipédicos ligados a travas crono-transistorizadas accionadas por ampliadores micro-sónicos, usados no estudo das microondas que são raios electromagnéticos de comprimento de onda de 1 milimetro a um metro que é a região entre o infra-vermelho e comprimento de ondas de rádio de ondas curtas. Após a grande frase de amor proferida pelo dragão: Os teus olhos são como dois deutérios mergulhados numa solução aquosa de ácido ascórbico, os 2 dragoes uniram-se numa simbiose lasciva de ácido desoxirribonucleico sob o efeito de tetrahidrocanabinol e viveram felizes para sempre.

End of story.

P.S.: Tiveram um filho mas morreu de síndrome pneumoultramicroscopiossilicovulcanoconiótico.

Burns the Kid has left the building...

Mitos urbanos....

Já desde há muito tempo, desde os tempos das avós das nossas avós (aka"antigamente" ou "no meu tempo") que alguns dizeres e ditados, por vezes conhecidos como saber popular têm perpetuado pelos anos como sendo infalíveis, irrefutáveis e pior: inteligentes...

Estes autênticos mitos urbanos são quanto muito fantasias de pessoas solitárias, tristes e dementes, daquelas que tinham que pagar para ter sexo com mulheres duvidosas e diplomas universitários ainda mais duvidosos que uma prostituta vietmanita de cabelo louro a pedir boleia a 10km da civilização mais próxima às quatro da manhã, que não faziam mais nada na vida se não fazer ditados populares (as pessoas e não as prostitutas).... (que se note que isto não quer dizer que ache que as prostitutas não são pessoas)....

Desmistificação de mitos urbanos:

-"O que não mata engorda" - Este é sem duvida um dos mais estúpidos que se pode observar por aí, pois quer dizer digam-me: algum de vocês já viu algum toxicodependente gordo? Não preciso de mais palavras...

- "Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer" - Isto é a pior mentira que alguma vez ouvirão na vida TODA (isto se desligarem a televisão para não ouvirem o sr. "Eng." Sócrates a dizer que a crise acabou). 99,9% das vezes que uma pessoa se levanta de manhã é para ir trabalhar ou estudar ou fazer a lida de casa ou ir ás finanças. Que saudável e alegre não é? E porque é isto o que as pessoas fazem quando se levantam de manhã, à noite quando não conseguem ver o filme da Pamela com o Tommy Lee sem adormecer (e olhem que é dificil), voltam para a cama para outro pesadelo do dia seguinte. Weee faz tão bem!!!

- "Se arde é porque desinfecta" - Então pois claro, como é que eu não pensei nisto antes? Agora sempre que tiver uma ferida espeto-lhe gasolina para cima. Acreditem: arde bem.

- "O dinheiro não traz felicidade" - Em relação a este prodígio de falsidade desmedida queria dizer que muito provavelmente este ditado é somente dito por pessoas que têm dinheiro em proporções gigantescas, com grande casas, grandes carros e grande amigos em sítios úteis, tipo bancos, grandes empresas, universidades privadas, etc... ou então por pessoas que nem para comprar um talão para o euromilhões têm dinheiro. Horrível, arrepiante e agunizante ouvir pessoas a proferir esta frase. E não me venham com a treta do amor, o único amor verdadeiro é o amor ao dinheiro (sim sou solteiro).

- " Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo." - Mas que proverbio tão estúpido! Isto foi escrito por um cego?? Eu não preciso de falar com um coxo para saber que ele manca, basta olhar para ele! Mas que lógica é que isto tem?? Estúpido...

- "Gordura é formosura" - Em 3 palavras: Não não é. Falando por mim, mas não me consigo imaginar a fazer sexo crú e nú com mulheres em que é preciso um mapa e um guia turístico para encontrar seja o que for. Tem no entanto um lado positivo: é que são mulheres de 2 prazeres, durante e quando ela sai de cima... (se conseguírem o durante)

Burns the Kid has left the building...

As melhores frases de engatet - EVER!

As melhores frases de engate ditas por quem sabe (não eu):

- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!

- És católica? Não? Mas tens um rabo valha-me Deus!!! (a minha favorita)

- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!

- Trabalhas nos correios??? É que tens um belo pacote!!!

- Olá! Acreditas em amor à primeira vista, ou vou ter que passar outra vez???

- (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.

- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

- Lindas pernas, a que horas abrem?

- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.

- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro? (2ª favorita)

- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.

- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...

- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1€

- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.

- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro? (em grande)

- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

- (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho. (e mais nada)

- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!. (3ª favorita)

- Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.

- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...

- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

- Sapatos giros, vamos para a cama?

- (Ao sair da casa de banho) Então miúda? Foste cagar? (espectáculo, 100% garantido)


Coming soon: Os melhores cortes ditos por quem sabe (eu).

Sobre a teoria do filho do demónio...

Eu pura e simplesmente penso que se Deus ou o Diabo existem e se eles são responsáveis pelo que acontece, isso acontece por razões que nunca na vida iremos compreender e que portanto é um total desperdício de tempo pensar sequer nisso. Por outro lado acho que a versão Nietzscheziana dessa questão é também um ponto de vista muito forte: "Deus está morto". Isto basicamente significa que "Nós somos os nossos próprios deuses" e que é a nós próprios que devemos idolatrar porque somos nós os responsáveis pelas nossas acções e mais ninguém. A titulo de exemplo pessoal individual, a operação não correu bem graças a Deus ou, para os mais indecisos, só a Deus, mas sim graças ao cirurgião que não desperdiçou 20 anos da sua vida a estudar para ser Deus a fazer o trabalho dele. Por outro lado digam-me: não é tãaaao mais fácil acreditar que aquela pessoa de quem gostávamos e que morreu nos está a ver e que vamos ter com ela? Não é tãaaaao mais fácil acreditar que no fim vamos ser julgados e que as pessoas desonestas e más vão ser culpadas? Não é tãaaaao mais fácil ler um livro e acreditar em tudo o que lá está mesmo tendo sido escrito por homens tão corruptos como hoje? As pessoas são seres vivos que nascem, vivem e morrem. Os gregos chamavam-lhe a tragédia. Eu chamo-lhe a vida. Se há um Deus? Sinceramente não sei. Depois digo-vos "lá de cima"... ou "lá de baixo", depois de Satan ler isto...

Orgulho benfiquista

Foi sem duvida uma frase proferidas por esse génio incondicional que foi Albert Einstein que passo a citar: " Só há 2 coisas infinitas no mundo: o universo e a estupidez humana, e eu não tenho a certeza em relação ao universo" que me fez ponderar sobre a real veracidade dessa afirmação tão subtil. Como tal reuni evidencias claras em como de facto Einstein estava correcto e publiquei-as aqui, no sitio do costume.

Eis umas pequenas amostras do perturbador "mundo benfiquista":

- O Sport Lisboa foi fundado numa farmácia de Belém. Nasceu da união entre o Grupo dos Catataus e a Associação de Bem com a colaboração de ex-casapianos, no dia 28 de Fevereiro de 1904.

- Uma das primeiras bolas foi comprada ao Lisbon Cricqueet Club por 1500 réis. As redes das balizas já tinham sido utilizadas pelos pescadores da Trafaria.

- A CP exigiu 10 mil réis por metro quadrado para a utilização dos seus terrenos. O clube não pôde pagar, a ordem de despejo foi entregue pelo guarda da passagem de nível.

(Anos mais tarde)

- Manuel Vilarinho após uma pergunta de um jornalista sobre as eventuais comissões pagas pela transferência de Roger para o Benfica: "Hoje não é dia para essas perguntas. Hoje são apenas questões de alegrias e sobre o estádio. E também lhe digo: quero que o Roger se foda".

- Águia que sobrevoou a Nova Luz apreendida em Faro, dono acusado de tráfico ilícito de animais.

- J. Pinto sai do benfica dizendo que foi maltratado pelo clube nos ultimos anos (curiosamente os ex-jogadores do Sporting querem voltar).

- L. F. Vieira vai para o Benfica.- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituições culpadas.

- José Veiga «apanhado» nas escutas telefónicas.

- Mantorras vai pela 1ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é assaltado.

- Mantorras vai pela 2ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é assaltado.

- Mantorras vai pela 3ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é apanhado com um passaporte falso.

- Mantorras dá uma entrevista com o cachecol do Sporting.
- Mantorras é multado pelo Benfica.

- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.

- Micolli assina pelo Benfica.
- Micolli lesiona-se.

- L. F. Vieira diz vai jogar contra o Gil Vicente independentemente do Caso Mateus e que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.
- L. F. Vieira pede desculpas em publico pelas declarações anteriores.

- Miccoli lesiona-se.

- Mantorras fica ofendido por o terem chamado de preto (e pensava eu que era mesmo).

- José Veiga indiciado pela P.J. por fraude fiscal.

- Micolli lesiona-se.

- Afinal foi o J.Pinto que mentiu!

- Miccoli recupera da lesão mas lesiona-se logo a seguir ao calçar as chuteiras.

- Nuno Assis anda no cafunfo.

- Micolli.. oh! nem vale a pena!

- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.

- Nuno Assis chora.

- Luizão apanhado pela policia a conduzir embriagado pois "gosto do meu vinho né cara??"

- Luizão condenado a 40 horas de trabalho comunitario, 90 mnt de cada vez...






To be continued...

Drogas - As melhores amigas do Homem!

Se até os políticos e/ou as bestas cultivam entre si algumas formas de amizade, a pessoa normal que é um dos animais mais necessitados de diálogo, compreensão moral e amparo psicológico, não poderia deixar de ser também um cultivador desse tipo de relacionamento.

Tanto é assim que há várias formas de amizade e um dos filósofos que as estudaram, o grande Ernulphus, levantou a tese segundo a qual elas se dividem em três categorias:

* As amizades zoológicas
* As amizades antropológicas
* As amizades teofísicas

A principal característica da amizade zoológica é a inexistêcia da conversação inteligente. Esta forma de amizade não pressupõe divisão de problemas, mas sim, no dizer de Ernulphus, "a inteira submissão de um interlocutor ao outro". É o que acontece nos relacionamentos com cães, gatos, hamsters e, ultimamente, iguanas.

Já a amizade ordinária (antropológica) vem quando uma parcela de pessoas supera seu estágio intelectual mais primitivo e sente necessidade de dividir as suas experiências com um semelhante. Essa amizade costuma ser a mais freqüente nas nossas vidas, mas também é frustrante em diversos aspectos. A principal decepção vem quando a pessoa se dá conta de que o seu parceiro de conversa é tão egoísta, ansioso, impaciente e irritável quanto ele. Nessa forma de amizade ainda não há um verdadeiro intercâmbio e o ouvir é apenas a espera burocrática pelo momento de falar.

O ser humano é assim mesmo: a lepra do vizinho é sempre menos grave do que o nosso pelo encravado.

Não é o que ocorre com as amizades teofísicas. Esta é a mais profunda forma de amizade e, segundo Ernulphus, é a que mantemos com os objetos inanimados. Para o sábio romano, o Homem somente deixa de ter uma visão utilitária da amizade quando se relaciona com algo que seja diferente dele em natureza, forma e substância. Por isso o objeto inanimado é, segundo ele, o ouvinte perfeito, o confessor sereno, o conselheiro desapaixonado.

Mas de entre todos os objetos qual será o mais perfeito amigo? Há várias opções. Tio Patinhas venerava a sua moeda número um, há homens que conversam apenas com seu cachimbo e já vi mulheres que só conseguem entendimento existencial com cartões de crédito. Porém, após profunda análise do ser humano e das suas maneiras, cheguei à conclusão sobre qual é o companheiro ideal.

As drogas (incluindo alcool e afins)! Estas substancias são as mais perfeitas dos amigos. Alguns dirão que as drogas não são companhia e muito menos uma amizade. Mas estes não entendem que as drogas não conversam por palavras, mas sim através de sua própria seiva e, sendo assim, dão-se ao diálogo mais do que qualquer um.

A simples observação das reações de uma pessoa depois de alguns minutos de conversa com drogas prova a minha tese. A pessoa vai relaxando, os pés tornam-se mais leves e ele passa a caminhar como se estivesse a andar sobre nuvens. A fala torna-se mais lenta e o individuo "despe-se" das convenções morais, ficando propenso a dizer o que sente e o que pensa. E, por fim, o diálogo mostra-se tão proveitoso que o individuo acaba por relaxar, seja numa cadeira, debruçado numa sanita, ou estendido no chão.

Aqui quero tão somente provar que elas (as drogas), e não os cães ou as outras pessoas, são os nossos melhores amigos.

Um brinde às drogas!

Teoria do sindrome do pingo de agua

Olá amiguinhos! Nos últimos anos da minha vida tenho reparado por diversas situações que há forças incompreensíveis no universo, cuja razão da sua existência me ultrapassa por completo. Ora eu uso óculos há mais anos do que me lembro e há mais anos do que me lembro que há um acontecimento em particular que me tem perseguido desde então, que é a queda de pingos de água na parte interior dos óculos. Anos de estudos exaustivos levaram-me a concluir que nem tudo na vida acontece sem uma razão, pois se isso acontecesse não aconteceria a uma só pessoa mais do que 272,356,894,234 vezes pois para além deste numero já é um abuso.

O PINGO DE ÁGUA:

Por diversas situações em que ia a andar pelas fantásticas ruas desta bela cidade em que ao cair um pingo de água penso que do céu que este se aloja na parte de dentro dos óculos. Ora não há nada mais desagradável do que verificar que não posso passar os óculos pelas calças pq isso só dá na parte de fora, não consigo limpar na manga pq sujo a lente TODA, vejo o pingo de água a escorrer e a conspurcar ainda mais os óculos, se tentar limpar arrasto a gordura e se me irrito com isso parto os óculos. Digam-me sinceramente qual é a probabilidade de ir a andar na rua com um sol do cara***, cair um pingo de água num raio de 300 km e esse pingo cair PRECISAMENTE entre a minha cara e os óculos.
Não posso deixar de pensar que estas escarrobias de Deus têm à partida um alvo e que esse alvo, geralmente sou eu. Como é que vocês se sentiam se fossem cuspidos na cara todos os dias? Lembro-me perfeitamente da vez em que mais uma vez com um sol do cara***, ponho a cabeça de fora da janela e cai um pingo "no sitio". Olho para cima e o que vejo eu? Nada! Nem nuvens! A única coisa que eu consegui ver era a enorme mancha gordurosa a escorrer pelos óculos. Quando lavo os dentes e apesar da torneira da agua estar a frente dos óculos geralmente molho-os por trás. Mas como é que é possível ?!? Melhor é quando o tentamos limpar geralmente sujamos mais do que limpamos e podemos assistir a uma movimentação dessa sujidade de uma lente para a outra. Normal? Não! Mas acontece?? Todos os dias... Enfim, haja paciência...