Um terno conto que vos fará chorar de tanta beleza emanar!

Era uma vez um dragão relutante do mesozóico cada vez que exibia violentas ondulações laterais do seu apêndice posterior cada vez que se inspirava poeticamente. Este dragão conheceu uma dragona que estudava os centralizadores ion-velocipédicos ligados a travas crono-transistorizadas accionadas por ampliadores micro-sónicos, usados no estudo das microondas que são raios electromagnéticos de comprimento de onda de 1 milimetro a um metro que é a região entre o infra-vermelho e comprimento de ondas de rádio de ondas curtas. Após a grande frase de amor proferida pelo dragão: Os teus olhos são como dois deutérios mergulhados numa solução aquosa de ácido ascórbico, os 2 dragoes uniram-se numa simbiose lasciva de ácido desoxirribonucleico sob o efeito de tetrahidrocanabinol e viveram felizes para sempre.

End of story.

P.S.: Tiveram um filho mas morreu de síndrome pneumoultramicroscopiossilicovulcanoconiótico.

Burns the Kid has left the building...

A chouriça a dar-lhe no grelo... salteado

Para quem não sabe, venho aqui a afirmar que eu adoro uma boa molhada de grelos.

Então se for um grelinho salteado… aí é que a porca torce o rabo.
E o que acompanha muita bem o grelo salteado é a bela da chouriça! É das minhas coisas favoritas – a chouriça a dar-lhe no grelo!
Mas para que se desfrute deste momento com máximo prazer á que seguir uma série de passos muito delicados…

Ora vamos lá a ver uma receita infalível para terem um regalo de chouriça a dar-lhe no grelo… salteado.

1º Passo – Para começar o grelo não deve ser: nem muito maduro nem muito verde, o ideal é mesmo o intermédio… rijinho e floreado.

2º Passo – Cuidado com o cheiro!!! Se vos cheirar á pescada pah, não vos chegais por perto, muita atenção para este facto.

3º Passo – O lubrificante… sejais rigorosos! E escolhei sempre o de origem animal, nem que vos dê mais trabalho, mas no fim, verão que valerá bem o esforço.

4º Passo – Temperai e apimentai um pouquinho a coisa.

5º Passo – Não deveis saltear e trotitar demasiadamente o grelo logo nos minutos iniciais correndo o risco de ficar amolecido.

6º Passo – Nem de menos, senão o lubrificante não actua como deve de ser e o grelo depois de frio fica rijo perdendo todo o sabor e consequente interesse.

7º Passo – Após estes passos é só dar-lhe com a chouriça. Esta pode ser mesmo a única que tenham disponível seja ela velha, nova, torta, com cheiro, sem cheiro, grande, pequena doce ou amarga não interessa. O que interessa é mesmo o grelo.

Agora, é só desfrutar.

Muito

Muito breve… está a teoria da revelação...

Mitos urbanos....

Já desde há muito tempo, desde os tempos das avós das nossas avós (aka"antigamente" ou "no meu tempo") que alguns dizeres e ditados, por vezes conhecidos como saber popular têm perpetuado pelos anos como sendo infalíveis, irrefutáveis e pior: inteligentes...

Estes autênticos mitos urbanos são quanto muito fantasias de pessoas solitárias, tristes e dementes, daquelas que tinham que pagar para ter sexo com mulheres duvidosas e diplomas universitários ainda mais duvidosos que uma prostituta vietmanita de cabelo louro a pedir boleia a 10km da civilização mais próxima às quatro da manhã, que não faziam mais nada na vida se não fazer ditados populares (as pessoas e não as prostitutas).... (que se note que isto não quer dizer que ache que as prostitutas não são pessoas)....

Desmistificação de mitos urbanos:

-"O que não mata engorda" - Este é sem duvida um dos mais estúpidos que se pode observar por aí, pois quer dizer digam-me: algum de vocês já viu algum toxicodependente gordo? Não preciso de mais palavras...

- "Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer" - Isto é a pior mentira que alguma vez ouvirão na vida TODA (isto se desligarem a televisão para não ouvirem o sr. "Eng." Sócrates a dizer que a crise acabou). 99,9% das vezes que uma pessoa se levanta de manhã é para ir trabalhar ou estudar ou fazer a lida de casa ou ir ás finanças. Que saudável e alegre não é? E porque é isto o que as pessoas fazem quando se levantam de manhã, à noite quando não conseguem ver o filme da Pamela com o Tommy Lee sem adormecer (e olhem que é dificil), voltam para a cama para outro pesadelo do dia seguinte. Weee faz tão bem!!!

- "Se arde é porque desinfecta" - Então pois claro, como é que eu não pensei nisto antes? Agora sempre que tiver uma ferida espeto-lhe gasolina para cima. Acreditem: arde bem.

- "O dinheiro não traz felicidade" - Em relação a este prodígio de falsidade desmedida queria dizer que muito provavelmente este ditado é somente dito por pessoas que têm dinheiro em proporções gigantescas, com grande casas, grandes carros e grande amigos em sítios úteis, tipo bancos, grandes empresas, universidades privadas, etc... ou então por pessoas que nem para comprar um talão para o euromilhões têm dinheiro. Horrível, arrepiante e agunizante ouvir pessoas a proferir esta frase. E não me venham com a treta do amor, o único amor verdadeiro é o amor ao dinheiro (sim sou solteiro).

- " Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo." - Mas que proverbio tão estúpido! Isto foi escrito por um cego?? Eu não preciso de falar com um coxo para saber que ele manca, basta olhar para ele! Mas que lógica é que isto tem?? Estúpido...

- "Gordura é formosura" - Em 3 palavras: Não não é. Falando por mim, mas não me consigo imaginar a fazer sexo crú e nú com mulheres em que é preciso um mapa e um guia turístico para encontrar seja o que for. Tem no entanto um lado positivo: é que são mulheres de 2 prazeres, durante e quando ela sai de cima... (se conseguírem o durante)

Burns the Kid has left the building...

Beijo

A desvalorização do beijo está implementada na sociedade de hoje.
Um beijo já não é o que era… no tempo dos avôzinhos. No tempo dos avôzinhos, namorava-se um ano por carta até o primeiro beijo chegar. (A isto é que eu chamo de preliminares).
O primeiro beijo é sempre o mais envergonhado. Ambos os parceiros envolvidos no acto tentam tudo para que seja perfeito, para causar boa impressão, e, na grande maioria das vezes corre mal (ou pelo menos nunca corre como esperado).
Depois do primeiro beijo, ao longo do namoro, os beijos vão acontecendo com mais naturalidade mas também, com menos intensidade, menos paixão, mais monotonia… rotina.
Os beijos começam a tornar-se rotineiros e por isso o digo, - a desvalorização do beijo está implementada na sociedade de hoje, ou então, a rotina é uma parte integrante da vida á qual nem os beijos escapam.
Mas existe a boa e a má rotina.
Um beijo pode ser rotineiro e mesmo assim sair com intensidade.
O pior que pode acontecer a um beijo é perder a intensidade, o brilho e a chama.
Actualmente na sociedade em que vivemos, devido á enorme informação e sobretudo “banalidade” do beijo, este, chegou a um patamar tal em que precisa de ser trabalhado, estudado, planeado, etc. ao longo de um namoro/casamento, para que não perca o combustível que incendeia a sua chama, o seu brilho e intensidade, de forma que, ao tornar-se rotineiro os parceiros sintam-no e sintam toda a paixão que ele pode proporcionar. Ou seja, não podemos ficar sentados de papo para o ar á espera que o amor que sentimos pelo parceiro resolva tudo.
Uma vez ouvi dizer… beija sempre como se fosse a última vez, pois nunca saberás quando é, de facto a última vez.
Eu penso ser impossível manter uma relação com “últimos” beijos. É-nos impossível beijar sempre como se fosse a última vez, a rotina (mais uma vez) não o permite e também, porque é exactamente por não saber-mos quando será a última vez, que não conseguimos beijar como se de facto fosse.

(Não faço sentido!?)

E se soubéssemos?
E se soubermos que o próximo beijo irá ser o último?
Aí… tudo muda.
O último beijo é, sem sombra de dúvidas o mais intenso (mais ainda que o primeiro).
Faz jus ao ditado: a chama de uma vela brilha sempre com mais intensidade momentos antes de se apagar.

O último beijo (repito) é o mais intenso.
É também o mais triste.

É pena.

A Bichona Latina Perfeita (O final)

Opa, isto não é o que estão a pensar!!!

Este post é o último episódio da “saga Latina”, para sua compreensão aconselho a leitura dos posts:

O FINAL DO MACHO LATINO & A FEMÊA LATINA

O já tão badalado, crescente poder e evolução da mulher, forçou à evolução do macho latino.
Contudo, alguns espécimes, não aguentando a pressão, decidiram parar de se atirar de cabeça e…

Começaram a atracar de popa.
E assim “nasceu” uma nova derivação latina:

Os bichonas.

Mas, sendo este blogue um espaço dirigido por “machos” (dos verdadeiros, tipo machos mesmo machos). Não teria lógica dispensar muitas linhas falando nesta temática.
Contudo existe uma parte na homossexualidade com a qual eu muito me identifico, e que faz parte do meu imaginário, algo que posso mesmo considerar como o maior de todos os fetiches do homem, falo obviamente:

Das Bichonas!!

O quê é afinal uma bichona? A palavra bichona provêm do grego “Bichonassis” que significa:

Aquela que convida, uma amiga, um prima, ou irmã, para umas maluqueiras a três!!!!

Aparentemente este cenário, é já por si perfeito… mas desenganem-se meus amigos!
Qual seria a satisfação do homem, que conseguisse tal feito se mais ninguém soubesse de tal façanha?
Pois….
Logo para ser perfeito, seria absolutamente necessário que as nossas amigas escrevessem:

Um livro como o da carolina!!

Segunda-feira, 21 de Abril de 2006

O Osvaldo faz de nós mulheres felizes, hoje sentou-se confortavelmente no sofá, enquanto nós satisfeitas da vida, íamos trazendo cerveja para seu deleite.
Preparamos um majar de entremeada para saciar a sua fome.
Já á noitinha recebemos todo o seu amor. Saltou para cima da cama, em pelota apenas exibindo o seu enorme bandulho lindo de morrer! Vestiu as meias das raquetes e dançou para nós! Estávamos loucas e sedentas do seu calor, o Osvaldo veio então até junto de nós e deleitou-nos com 5 inesquecíveis minutos de amor!
Segundos depois já ressonava satisfeito a nosso lado.
No final fizemos o que ele mais gosta:
Quando saímos, fechamos a porta!!

The End

Um Abraço Malta!!

Confesso que este post, é provavelmente o mais machista de todos! Peço por isso perdão às leitoras do nosso blog, mas teve mesmo de ser....

He he he

PROTESTO

Provado pelos cientistas, é sabido que o apêndice tem tendência a desaparecer nas gerações futuras. Não é necessário e a evolução humana certifica-se passo a passo para que este órgão deixe de existir.
Mas existe outro “órgão” com tendência a desaparecer…
Um “órgão” com uma utilidade por demais marcante para que deixe de existir. É sem dúvida multifacetado, diria até que é o que tem mais funções no corpo humano.
Já devem ter adivinhado.
É usado sobretudo por “H”omens.
Mão direita (na maioria das vezes).
Dedo mindinho.
Dois a três centímetros de unha denotam-se pelas restantes quatro da mesma mão.
As suas funções são quase ilimitadas.
Quantos de vós já não viram um excelentíssimo qualquer a tirar cera dos ouvidos, palitando os dentes de seguida e acabar a coçar as profundezas das bordas do nalguedo?
A verdade caros leitores, é esta:
É feio sim senhor estar a cuidar da higiene pessoal em público, até aqui tudo de acordo. Mas é de higiene que falamos!!! Não vos equivocais! As coisas precisam de ser limpas.
Deixemo-nos de uma vez por todas de tabus idiotas.
- Pah!! As pessoas cagam não cagam? Pelo amor de Deus!
- Ai e tal mas cagamos em privado.
- Opah, mas cagam! E é feio ou não é? Experimentem ver.
Coloquem uma câmara por dentro da sanita, caguem e visionem logo de seguida. Ver a merda a sair-vos do recto e espalfar-se toda na cerâmica da cagadeira.
Vejam!!! Desafio-vos.
Nunca vi mas de certeza que não é bonito. E no entanto… cagar é das coisas que têm de ser feitas.
Ora porra!! As orelhas também têm de ser limpas não têm? Os dentes têm de ser palitados. O nalguedo e a cremalheira têm de ser coçados quando a pelugem é muita.
E já agora… o “imbigo”. É verdade caros leitores, esta unha maravilhosa vem com a capacidade de limpar o “imbigo” mais a fundo e com mais eficiência do que qualquer cotonete.
Homens de Portugal!
Ás armas!
Revoltem-se contra o metrosexualismo imposto pelas mulheres.
São elas que nos forçam a tomar medidas extremas.
Por creme na cara, nas mãos, amaciador no cabelo, depilar o peito, ir á pedicure, aguentar os peidos só porque é má educação peidar…
- Porra pah!! Estão-nos a tirar o orgulho pouco a pouco.
Elas acham que ter a unha do dedo mindinho desenvolvida não é estético, mas são as próprias que têm TODAS as unhas grandes.
- E não me digam que não coçam o nalguedo ou a cremalheira pah! Porque aí não é grande a diferença entre elas e nós. E as que não têm as unhas grandes é porque têm a maleta artilhada com todo o tipo de utensílios para a higiene pessoal, tipo cotonetes, palitos, escovinhas, papel higiénico ou lenços, tampões, blá blá blá…
Homens de Portugal! Estamos perante um caso sério.
Machos Latinos! Nós não temos que imitar o estereotipo masculino do norte da Europa, altos, loiros, a tomar banho três vezes por dia a uma hora cada banho, unhas limpas, barba feita a lazer deixando-os com pele cu de bebé na cara e mais “queens” do que as bichas do love parade.
Eles é que têm de nos imitar porra!
Homens de Portugal! Está a deixar crescer a unha novamente em sinal de protesto.
E não me venham com merdas do tipo: ai que é feio, seus rabacholas.
Cagar é que é feio caralho!
Lembrem-se sempre…
Quando virem um gaja, mas uma gaja daquelas mesmo boas.
Tão boa que vos parece inatingível.
Tipo gaja de revista.
Olha, tipo a Vida Guerra.

Estão a ver?
Agora imaginem-na sentada na retrete a fazer força para cagar…
Está?
E agora parece-vos assim tão inatingível?
E uma coisa vos garanto…

A Vida Guerra caga, meus camaradas.

Se há coisa que eu admiro neste blog é a diversidade de temas...

Todos os dias enquanto espero que a pagina abra, fico sempre na espectativa do que vou aqui encontrar.

Os mais assiduos sabem que por aqui já se falou de tudo e que, normalmente nunca é pa dizer bem...

Mas, como já me disseram uma vez, a nossa incapacidade de elogiar o trabalho, ou o esforço dos outros, não é culpa nossa mas sim da sociedade em que vivemos e até mesmo do caracter do, como já foi aqui catalogado Macho Latino.

Como nao podia deixar de ser ( e eu sou daquele tipo de pessoas q nao gosta de remar contra a maré) aqui fica mais um post de merda sobre uma actividade de merda que muitos portugueses praticam...

TEORIA DA MANIA QUE ALGUMAS PESSOAS TÊM DE TENTAR CAÇAR PEIXES COM UMA CANA, UM FIO, UM ARAME E MAIS ALGUNS ARTIFACTOS COMPLEXOS...MAIS CONHECIDA COMO :

PESCA

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Ja todos nós, durante os passeios domingueiros ou até mesmo semanais, nos deparámos com uns individuos que costumam estar a beira do rio e até mesmo na praia (!) normalmente acompanhados de carradas de material para a práctica da modalidade.

Eu já e em alturas do dia em que eu dava tudo para estar na minha cama...

Pois bem, decidi fazer uma pesquisa sobre este desporto e consegui descobrir alguns segredos bem guardados:

• Primeiro: Material necessário:

Ao que parece, quanto mais caro melhor. Um gaijo que nunca foi a pesca se for comprar uma cana e um carreto ( aquele cena pa enrolar o fio ) que custe 5000 euros tem muito mais probabilidades de carregar o bote de peixe do que um velho que ja pesca ha 300 anos mas tem uma cana feita em casa cheia de remendos...

• Segundo: quanto mais gente melhor.

O sitio da pesca tem que ser bem escolhido, e as estatisticas revelam que a relação pescadores/peixes é proporcional, ou seja se num determinado sitio já estiverem concentrados 10 pescadores é exactamente para esse sitio que devemos ir tambem...independentemente do resto do espaço á volta estar livre ou não... esse sitio é o melhor, pelo menos até a nossa linha se começar a enlear nas do resto do pessoal, ai isso é lindo !

• Terceiro : Não depender directamente do resultado da pescaria para uma refeição próxima !!!

Quero eu dizer que não se aventurem a encher o peito e afirmar que o almoço de domingo com a familia toda e os pais da namorada vai ser com a pescaria que estao a programar... O que mais provavelmente vai acontecer é que á ultima da hora vão ter que passar no mercado antes de ir para casa e arriscam-se a ser motivo de chacota pelo resto da familia quando eles descobrirem...

• Quarto e ultimo: tirem fotos

Muitas fotos, quanto for maior o peixe melhor, mesmo que o peixe seja do vizinho. Não há coisa melhor do que entrar em casa de um amigo e econtrar varias fotos dele com peixes enormes !!!

Para finalizar gostava de dizer que este desporto acaba por ser atractivo, nao pelas infindáveis horas que se passa a secar ao sol e ao frio á espera que algo aconteça, não pelo prazer de empalar pequenos animais vivos num arame, não pelo cheiro horrivel a peixe que se tem que suportar ( caso pesquem alguma coisa), mas sim pq a partir desse dia a pesca passa a ser desculpa para tudo...

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Casos Práticos:

A cremilde pergunta ao osvaldo:

- Oube lá cara de caralho, este fim de semana é pa ir almoçar a casa dos meus pais !!!

- Ó filha não vai dar pq já combinei ir a pesca com uns colegas !

A cremilde pergunta outra vez ao osvaldo:

- Oube lá cara de caralho, o saldo da nossa conta ontem á noite ás 4 de manha desceu 150 euros, o que é que fizeste ?

- Ó filha tive que comprar isco para a pesca pq o nosso acabou a meio da noite...

A cremilde pergunta outra vez ao osvaldo:

- Oube lá cara de caralho, estás a chegar a casa as 6 da manha, todo bebado todo fodido, quase sem roupa, a que tens cheira a perfume de puta e tens aqui no bolso um recibo de um bar de paneleiros !

- Ò filha tá calada que tenho que me levantar daqui a pouco para ir para a pesca...

Não falha !

O lado obscuro da mente… os dias do fim

Existe um ponto nas profundezas do nosso cérebro, que nos separa a sanidade e a demência.
No “despertar” deste obscuro ponto não estão implicados deficits cognitivos, distúrbios orgânicos ou mentais. O que acontece é que a pessoa passa a ter alguma dificuldade em lidar com os factos do seu ambiente psicossocial e, como mecanismo de defesa, faz investidas em actos violentos e anti-sociais.

Qualquer pessoa dita como “socialmente estável” pode, nestas circunstâncias matar.

Já todos nós tivemos, em determinado momento da nossa vida, atitudes inesperadas e irreflectidas. O momento em que soltámos toda a raiva em nós condensada.

Mas….

Este tipo de "comportamento", não está apenas reservado ao Homem.

A própria natureza, têm mostrado ao longo dos tempos a sua “raiva”.

Terramotos, inundações, tempestades, ciclones, trombas de água. Erupções, tornados, furacões e tufões. Milhares de mortos. Milhões de desabrigados, esporadicamente a natureza volta a lembrar ao homem a dimensão da sua força.

Sendo todo este “mundo” de reacções inesperadas criadas por um só ser….

Sou obrigado a concluir que também Deus, poderá de um momento para o outro, ter um impulso irreflectido, mostrando assim todo o seu poder.

Um dia, quem sabe, olhando para a sua criação, vendo a destruição massiva criada pelo Homem, Deus pura e simplesmente decide….

Formatar a Terra…

Segundo a Bíblia, Sodoma e Gomorra, já sentiriam a fúria de “Deus”.
Fogo e enxofre descidos do céu ditaram o fim das mesmas, tendo os seus habitantes sido destruídos por prática de actos imorais.

Posso assim afirmar, que o dia do juízo final está perto, é apenas uma questão de tempo….

Um abraço malta!!!

?

Epá, eu vejo toda a gente a mandar toda a gente pó caralho ultimamente

alguém me explica o que essa frase quer dizer ?

É que estão sempre :

- Olha pá, vai pó caralho !

É algum sitio mau ?

Modas!!!

Ser diferente está na moda!!!!

Ontem enquanto conversava com uma amiga minha sobre modas cheguei á conclusão que uma das modas neste momento é ser diferente, em baixo irei dar vários exemplos de modas que estão neste momento a decorrer de pessoas que querem ser diferentes mas que no fim são iguais a todos os outros dentro do movimento…

Mas em primeiro quero dizer que não quero ofender ninguém com este post, devo dizer que tenho um maior respeito por todos os “movimentos” aqui retratados.

Góticos:

Pessoas que se vestem de preto, gostam da noite, têm um fetiche por vampiros e normalmente têm como banda preferida os HIM, ao ver um grupo de Góticos as únicas diferenças que se podem encontrar é o tamanho do cabelo ou qual deles é mais branco… sim porque os góticos têm todos cara de anemia, o que me leva a pensar que nunca vi um gótico de pele escura será que não são permitidas pessoas de pele escura neste movimento?

Indie:

Este movimento na minha opinião é uma evolução do movimento hippie as semelhanças são imensas.
O que é necessário para se pertencer a este movimento?
1º Ficar pelo menos 6 meses sem lavar o cabelo, ser amigo da natureza , usar rastas (alternativo) saber fazer pulseiras, vestir sempre aquelas calças de pano com uma cor berrante tipo cor de rosa ou azul bebé, saber fazer malabarismo e gostar de musica tipo Manu Chau…
Este tipo de movimento é normalmente encontrado em festivais de verão e nas ruas da minha cidade igualmente de Verão…
Estes senhores auto intitulam-se como habitantes do mundo.

Mitras:

Grupo de pessoas na maioria brancos com uma vontade enorme de mudar de cor (assim tipo Michel Jackson mas ao contrario), para isto eles consomem tudo da cultura negra, tais como a musica (apenas o Hip-Hop porque nunca ouvi nenhum deles a dizer que gosta de Cesária Évora), a maneira de vestir tipo as calças bue largas abaixo do cu, sim não é a meio mas sim a baixo, aquelas camisolas do “futebol” americano e aqueles bonés com a pala de lado.
Estes grupos normalmente são encontrados nos chamados guetos urbanos e têm como propósito de vida assaltar velhinhas e roubar os putos do ciclo.

Conclusão: Agora pergunto me eu, serão estas pessoas realmente diferentes? Visto que todos parecem umas fotocópias uns dos outros, não seremos nós o comum dos mortais as pessoas realmente diferentes, nós, que cada um se veste a sua maneira ouvimos todo tipo de música escolhendo o que é bom aproveitando um pouco de tudo???
Não é assim que as pessoas se tornam genuínas, aproveitando um pouco de tudo o que os rodeia sabendo absorver o que é bom e não nos limitarmos apenas um estereótipo???

Pronto este é a minha opinião mais uma vez quero deixar explicito que nada tenho contra os grupos aqui citados e que este post foi feito apenas para entreter quem aqui passa e não para ofender ninguém…

Ou então quem ficar ofendido que se foda…

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!

Desculpem lá…

Para dar seguimento ao meu último post que foi bem lamechas…

Os teus olhos lindos e castanhos
Preenchem-me com sentimentos estranhos
E afagam-me o coração
Afastando por completo dor e solidão

Hum…
Não. Assim não está bem.
Não neste blog.
Talvez no meu…
Neste tem de ser mais ou menos assim:

Aos teus olhos cor de cocó
Digo: - ajoelhem-se e façam-me um bóbó
Que mais há para dizer
Se não um: - vá lá, vamos foder

Um bom bico está para um minete
Como uma boa mão que me abala o pirete
Julgas que sou ordinarão
Por apenas te querer comer o bujão?

Instantes antes… um turbilhão de sentimentos
E quando o orgasmo atinjo… vou até aos sete ventos
As palavras que escrevo são feias. Alguém acha?
Então pergunto… preferem cona ou pachacha?

E com isto digo adeus
Sem querer ofender sentimentos seus
Ainda de referir
Que escrevi isto sem me rir

Queria escrever algo de jeito
Mas nada me saía a preceito
A pensar e pensar a noite inteira
Fiz ferida de tanto coçar a cremalheira

Agora a sério… peço perdão
Estou ciente que perdi a razão
E depois de todo este trabalho
Podem todos dizer
Não me vão ofender
Galinha… - vai para o caralho

A teoria do melro visto através de uma janela em dia de chuva

Nunca te deu uma grande vontade… não. “Vontade” não, penso que não define bem o que quero dizer.
Impulso.
Nunca te deu um grande impulso para voar?
Com certeza já te aconteceu estar a sonhar que voas, o chato é que acordas sempre porque pensas/sentes estar a cair. Já agora… porque?
E imaginar? Sonhar acordado, consciente e realista quanto á possibilidade de ser possível. Olhar um melro através da janela ao acordar e invejá-lo, não por ele o ser mas por poder. E agora não estou a falar só de voar, estou sim, a descrever algo de muito superior e valioso.
A liberdade absoluta.
Eu penso. Eu sinto que a liberdade absoluta não consiste em fazer tudo o que podes.
A liberdade absoluta consiste em fazer o que nunca poderás fazer ou alcançar… mas queres. Ou não fazer… mas também não estar interessado nem invejar quem o faz, e isso é muito difícil para a natureza humana.
A grande diferença entre ti e o melro: ele não pode fazer muitas coisas que tu fazes mas também não te inveja a ti nem ao teu poder.

Livre

Isto saiu-me da cabeça, enquanto olhava para um melro através da janela em dia de chuva.
O mais irónico é: se fosse á 10 anos atrás, que eu visse o melro através da janela em dia de chuva, só pensaria numa coisa… uma palavra…

GAIOLA

A grande teoria da revelação está cada vez mais breve...

Horrendo !

Eram cerca de 10 da manhã, quando eu decidi ir á minha bifana matinal...

Percorri os cerca de 500m que separam o armazém onde trabalho do café onde costumo ir degustar a tal maravilha gastronómica e sentei-me ao balcão.

Até aqui nada de especial. Na televisão estava o Goucha e aquela gaija boa que costuma estar ao pé dele naquele programa da Tvi.

Até aqui nada de especial. A minha bifana chegou e assim como o momento que iria mudar toda a minha vida...

Olhei, por olhar, para a vitrine das Bebidas e eis que senão quando vejo uma garrafa com um rótulo onde se podia ler:

O quê ?

Olhei bem, com esperança que estivesse a ver mal e que, como por magiade repente uma das letras se transformasse noutra dando algum sentido ao que eu estava a ver naquele momento ... Mas isso não aconteceu...É mesmo verdade !

E é de fabrico Português e aqui bem perto, em Cantanhede ! Olhem que ele há coisas !

Ainda bem que a ideia não vingou pq senão um dia destes iamos ao Nanas :

- ò Hugo vira aí um Shot de Merda !

E como todos sabem com o Hugo isso podia ser desastroso...

Piaçabas e a Guerra dos Sexos?????????

Numa altura em que me preparava para escrever sobre uma discussão recente que tive, sobre o verdadeiro nome do piaçaba (se era piassaba ou piaçá… hum, até ouve quem disse piassav) eis que vos apresento a minha opinião sobre:

A GUERRA DOS SEXOS

Um dos motivos da guerra dos sexos é, um título. O titulo de sexo forte e, por consequência, a atribuição de sexo fraco.

Sobre este tema tão controverso, deixo-vos com uma argumentação por mim elaborada enquanto escrevia sobre piassabas:

Eu não acredito no sexo forte, mas sim no fraco e, (para mim) fazem parte do sexo fraco, todas as pessoas que lutam e afirmam ser parte integrante do sexo forte, sejam elas homens ou mulheres, machistas ou feministas.

Confesso-me machista, mas lá por o ser não quero com isto dizer que seja anti feminista, antes pelo contrário.

Devo referir que tinha elaborado um post gigantesco sobre o tema da guerra dos sexos, mas achei por bem ficar-me por aqui, pois penso que cada um deve ter a sua e á sua maneira.

Voltando aos piaçabas:

Depois de muito pensar sobre a sua utilidade, cheguei á conclusão que este é o utensílio mais precioso numa casa.

O frigorífico conserva-nos os alimentos.

O fogão confecciona-os para consumo final.

A retrete recebe-os.

Mas é o piaçaba que empurra a merda para baixo.

ps: para breve o meu regresso ás teorias com a fantástica: Teoria da Revelação.

Ps2: De referir que este blog conta neste momento com a maravilhosa marca de 100 posts. Em nome dos administradores dou os parabéns a quem lê e nos dá força para continuar. Obrigado

Problemáticas Fecais

Uma das maiores problemáticas no primeiro encontro, é a incontrolável súbita vontade de defecar! (ou cagar se preferirem). Imaginem só a cena:

Luz das velas um belo champanhe, o mais perfeito restaurante da cidade, tudo corria bem e os olhos dela já espelhavam uma imensa vontade de ficar com ele para sempre…
Subitamente a tua barriga dá um nó, e surge uma incontrolável vontade de cagar! (ou defecar).
O que dizer numa situação destas, à mulher?
Vejamos exemplos de vários homens distintos:

O macho: Olha fofa, vou cagar!

O tangas: Espera um pouco linda, vou preparar algo para ti! (piscando o olho) De regresso á mesa traz uma flor roubada na mesa do lado, e faz um figurão.

O Rabeta: Não diz nada, aperta-se o mais que pode, e no fim borra-se todo!

De qualquer das formas é sempre uma situação desconfortável, que tende sempre a piorar. Nestas alturas nunca há papel na casa de banho.

Cliente: (sussurrando) Olhe desculpe, mas… não há papel na casa de banho.

Empregado: Ai não? (aos gritos) oh Manel depois traz papel aqui para este senhor, que não há na casa de banho!!!!

E claro, todo o restaurante para a olhar para nós.

Chegou a altura de dizer basta a estas situações embaraçosas!!!! Porque não, tornar o wc num local de romantismo e harmonia?

Teoria do WC duplo…

No final do jantar:

Empregado: Senhor, preparei para vós, um wc privativo.

Somos encaminhados para uma casa de banho de casal, onde somos sentados frente-a-frente, em sanitas cuidadosamente limpas e decoradas…

Empregado: O que vão querer?

Osvaldo: Olhe para mim pode ser um Renova folha dupla.

Cremilde: Para mim, pode ser um com cheiro a rosas e ultra macio!

Empregado: E têm preferência por marca em especial?

Cremilde: Pode ser um Passé. (marca francesa, ultra fino)

Empregado: Que piaçaba vão querer?

Osvaldo: Sem duvida um reserva da merdaleija em tons de azul!

Seria algo bonito e romântico de partilhar, acabaria com todos os tabus!

O pior seria nos restaurantes “Só peso”.
Já tou a ver o pessoal na fila com saquinhos na mão, à espera da balança…

Osvaldo: Ora aqui têm…

Empregado: Sim senhor, ora deixe ver…. Epá 3 kilos e 800, sim senhor!!! Oh Manél anda cá ver isto!

Manel: Epá você vá cagar pró c….!

Nisto todo o restaurante se levanta numa imensa salva de palmas!


E prontos assim se faz…. Um post de merda!

Um abraço malta!!

Malas de mulher... (a saga)

Aperte bem o cinto, cerre os dentes e respire fundo. Acaba de entrar numa alucinante viagem ao enigmático mundo das:

Malas das Mulheres

4 da manhã, ao balcão do Nanas Bar….

-Tens lume?

-Aqui não, mas tenho na mala, podes ir buscar…

E de um momento para o outro, o pânico invadiu a minha alma, todo eu tremia. Parei um segundo e respirei bem fundo (fiquei na mesma). E parti, parti tal qual, Vasco da Gama partira um dia, em busca de novos mundos.
Conforme me ia aproximando, era cada vez mais difícil, controlar a tentação natural de um homem, quando procura algo na mala de uma mulher. (espalhar tudo pelo chão e procurar depois…)

Enchi-me de coragem e inseri a minha amada mão, no interior daquele autentico ninho de cobras.
Vasculhei por entre, o Batom, o porta-moedas, as chaves do carro com um urso enorme, a carteira dos documentos, os lenços de papel, e todas as outras coisas infinitas, que não vou descrever senão o post fica enorme…
Foi quando percebi, que algo errado se passava naquela misteriosa mala… Um suave passar dos meus dedos, activara nas suas entranhas, um objecto vibratório não identificado. A cada movimento vibratório, o meu pânico era maior.
Pensei para mim mesmo:
Têm calma Osvaldo… deve ser uma depiladora!
Mas... foi quando uma terrível questão invadiu a minha mente:
Espera aí… se a Cremilde não tem namorado….porque tem ela aquele sorriso nos lábios? Olhei à minha volta, e todos os olhares (das mulheres) pareciam dizer em coro:
Foda-se Osvaldo, não tens vergonha nenhuma! Achas isso bem?
Tudo agora era bem claro, por mais difícil que fosse de acreditar, eu tinha…
Activado um massajador facial!!!

(Modelo não vibratório)

Todo eu tremia, assustado fiz aquilo que todos nós fazíamos quando partíamos algo em casa de nossas avós. (deixar tudo na mesma e dar o fora do local do crime).

De regresso ao balcão: (com ar de inocente)

- Então Osvaldo, foste buscar lume e voltas de cigarro apagado?

(oh foda-se, as mulheres reparam em tudo!)

- ah pois… sabes, acho que vou deixar de fumar!!!

- Hum, não encontraste o isqueiro né?

(sem poder dar parte de fraco)

- Não!!! Nem procurei!

- Homens, são todos uns nabos… espera aí que eu vou buscar…

A minha vida era agora um inferno, aproveitei o pouco tempo que me restava, e pedi dois absintos em balão a arder, que bebi de rajada! Durou muito pouco tempo a minha aparente paz…

-Oh Osvaldo!!!!! (aos gritos)

O meu coração disparou, umas ligeiras gotitas de urina, manchavam agora as minhas cuecas.

-Então o meu telemóvel estava a vibrar e tu, não dizes nada???

- Ah, pois sabes é que eu….. pensava que…sabes é que…

-Oh Cremilde, tens lume?

Um abraço malta!!!

Hip-Hop Yo

Este é um assunto que já a muito tinha vontade de escrever e hoje ganhei coragem para isso. Bem como já viram no titulo o assunto de hoje é Hip-Hop mais especificamente Hip-Hop português já está na altura de alguém dissecar algumas “musicas” destes “músicos”, isto porque na minha opinião o que eles fazem é ir ao dicionário e escolher palavras que rimam. De seguida irem dar alguns exemplos das músicas dos grandes MC’s de Portugal:

A banda é Expensive Soul a música é Mulheres:

Yo, senta-te um pouco
A ver se consegues
Não sujes a cama se é que preferes
Com tantas mulheres
O que é que sugeres?

O quererá dizer o artista com “não sujes a cama se é que preferes, com tantas mulheres, o que é que sugeres?” É que para alem de rimar, sim senhor já vimos que este rapazes conseguem escolher palavras do dicionário que rimam, que sentido faz esta frase???
Devo dizer que gostei do facto de a rima tenha começado com Yo.

Chullage:

Ao que parece este senhor tem uma grande aptidão para palavras acabadas em “osto” em baixo deixo uma rima da música “Igualdade É Uma Ilusão”, vejam se tenho razão ou não…

Se a tuga incendiar não é acidente é fogo posto
A levar e a não dar é algo que eu não tou disposto
Escapei a muitos mas a muitos mais ataques eu tou exposto
Sou filho de emigração e sem pagar nem estudar imposto
Viver a ter que enfrentar as investidas do exército oposto,
Mas brother eu não me rendo como eles tinhas suposto
E niggas ficam com medo, vergonha ou desgosto
Ou pensam que se virarem pró outro lado sobem um posto
Olham-me de cima para baixo mas eu derrubo estes gigantes com um encosto

Tenho razão ou não???

Kalibrados!!!

Putos, putos, putos desta escola
Cuidado com a pistola
pistola já sacâi tiro já te dâi
Mas não sei se te matei porque tu não vales nada
Não bebo não fumo drogas eu na consumo
não fasas isso
não fasas isso
eu sou o dred do japão
com o nike na mão
cala a boca e não aranges comfusão
porque o teu lugar é na cadei
caiste na tua própria tâia
e agora fica a chupar a meia

Mais um belo exemplo do dito Hip-Hop tuga, um dia alguém disse “não percebes o Hip-Hop, não percebes o Hip-Hop”, eu devo confessar que não percebo o Hip-Hop, mas ao que me parece não devo ser o único porque ao ler estes belos exemplos do Hip-Hop nacional duvido que alguém perceba alguma coisa do que aqui foi escrito, incluindo os autores.

PS: Os erros no último verso não são meus mas sim de quem os escreveu, com certeza não terá sido um “Poeta de Karaoke”.

Este foram apenas três exemplos do estilo de “musica” mais ouvido em Portugal, espero que depois de lerem isto reflictam um pouco e comecem a ouvir musica de verdade…

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!! Yo