O que os homens entendem!!

Uma das perguntas mais frequentes da mulher é:

Mas será que entendeste alguma coisa que eu te disse?

O Homem apenas entende, o que o estimula. Tudo o resto é automaticamente rejeitado pelo subconsciente, situação que a mulher não compreende!

Para melhor poderem entender vejam o exemplo abaixo!!!


O que elas dizem:
(é gajo para ser um bocado chato mas... leiam na mesma que tem mais piada no fim!)

Olá amor, tive uma ideia genial, este fim-de-semana, podemos aproveitar o tempo para irmos ás compras e passear. Vem a minha prima, para eu a ajudar a escolher o vestido! Ela anda maluca com a cena do casamento. Até comprou uma revista com vestidos de noiva, uma noiva tem de pensar em tudo! Até na lingerie…
Mas, não vamos a loja da Elisa! É uma parva, deve querer umas palmadas naquela cara, no outro dia viu-me e fez uma festa enorme, hipócrita, já se deve ter esquecido do que me fez á três anos! Um dia passo-me e vai ser de loucos….
Bem então está combinado, isto claro só vai ser fixe se colaborares. Depois de tanto esforço não me vais dizer que preferias ver o Benfica... pois não?

O que eles entendem...

(lêr as palavras a coiso, para formar a frase)

Olá amor, tive uma ideia genial, este fim-de-semana, podemos aproveitar o tempo para irmos ás compras e passear. Vem a minha prima, para eu a ajudar a escolher o vestido! Ela anda maluca com a cena do casamento. Até comprou uma revista com vestidos de noiva, uma noiva tem de pensar em tudo! Até na lingerie…
Mas, não vamos a loja da Elisa! É uma parva, deve querer umas palmadas naquela cara, no outro dia viu-me e fez uma festa enorme, hipócrita a gaja, já se deve ter esquecido do que me fez á três anos! Um dia passo-me e vai ser de loucos….
Bem então está combinado, isto claro só vai ser fixe se colaborares. Depois de tanto esforço nâo me vais dizer que preferias ver o Benfica... pois não?

Conclusão: O que as mulheres dizem é uma espécie de teste de filosofia! É preciso absorver o essencial porque o resto é apenas palha!!!

Um abraço malta!!

Primeira página

Diariamente o jornal 24 Horas, convida uma figura publica, a criar a sua primeira página, contendo as noticias que gostaria que fossem realidade.
Não sendo eu menos que os outros partilho convosco a minha 1ª pagina de sonho!

Um abraço malta!!

Ps: Era lindo não era?

As melhores frases de engatet - EVER!

As melhores frases de engate ditas por quem sabe (não eu):

- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!

- És católica? Não? Mas tens um rabo valha-me Deus!!! (a minha favorita)

- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!

- Trabalhas nos correios??? É que tens um belo pacote!!!

- Olá! Acreditas em amor à primeira vista, ou vou ter que passar outra vez???

- (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.

- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

- Lindas pernas, a que horas abrem?

- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.

- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro? (2ª favorita)

- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.

- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...

- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1€

- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.

- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro? (em grande)

- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

- (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho. (e mais nada)

- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!. (3ª favorita)

- Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.

- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...

- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

- Sapatos giros, vamos para a cama?

- (Ao sair da casa de banho) Então miúda? Foste cagar? (espectáculo, 100% garantido)


Coming soon: Os melhores cortes ditos por quem sabe (eu).

Voto

Ácerca de António de Oliveira Salazar ter sido eleito a personalidade de sempre da história de Portugal:

CENSURA

Clubismos

Não sei se já repararam (aqui eu assumo que alguém lê isto) mas em Portugal temos sempre a mania de ser de qualquer coisa, em primeiro, e isto é das primeiras coisas a ser definido na nossa personalidade é o clube, aos dois ou três anos já todos temos clube uns porque assim nascem (os sportinguistas) e outros por imposição dos pais em mais concreto os benfiquistas e portistas (estranho o Word só reconhece a palavra benfiquistas e não reconhece as palavras sportinguistas e portistas, ainda devem ser das influencias do xotor António de Oliveira Salazar) eu por exemplo sou do Sporting (nasci assim).
Depois quando chegamos à adolescência e já com o clube bem definido viramo-nos para os telemóveis onde uns escolhem a Nokia outros a Motorola, este é mais um processo a que nos associamos a mais qualquer coisa.
Ok passamos a ser adeptos de um clube e de uma marca de telemóveis.
Acaba a boa vida e está na altura de começar a bulir, este é mais um ponto a que nos temos de associar a algo, um banco, ou seja chegamos aos vinte anos e já temos um clube de futebol, uma marca de telemóvel preferida e um banco de eleição.
Ora bem o trabalho começa a dar frutos e está na altura de comprar um carro, mais uma vez vamos escolher uma marca que provavelmente nos vai acompanhar até ao resto da vida. Depois chegam as nossas primeiras eleições mais uma vez vamos ter que nos associar a mais qualquer coisa, um partido.

Assim vou fazer um profile de um português….


Olá o meu nome é Zé Manel sou do Benfica, tenho um nokia e não me vejo com mais nenhuma marca, o meu banco é o BES na minha opinião o melhor banco de Portugal, tenho um Mercedes e se poder nunca irei mudar de carro, ah e mais uma coisa serei do PP até morrer.

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!

A desmistificação da DNV

O que é afinal uma “DNV”?

Demonstração não venda, termo usado na área comercial.

Nas relações humanos existem também 2 tipos de DNV, uma por culpa própria. e uma por culpa do amigo anormal, que não consegue manter a boca calada, quando mais devia! Para melhor compreensão vou dar 2 exemplos:

A-Por culpa própria:

À muito que Osvaldo sonhava com aquele momento. Foi longa a caminhada, um jantar romântico; duas idas ao cinema (para ver aqueles filmes lamechas que só as gajas e o João gostam); 35 gelados na emanha; 3 jantares à luz das velas; trinta idas à praia para ver o por do sol.
Mas, a tanga da lua finalmente dava frutos e Osvaldo sentiu pela primeira vez o sabor dos lábios dela, aquele segundo era o concretizar de um sonho (e do investimento porra o cinema tá caro!!!) quando finalmente o primeiro beijo terminou, ela com um sorriso nos lábios, esperou calmamente uma reacção do Osvaldo, ele com o sexto sentido activado, encheu-se de coragem e perguntou-lhe ao ouvido………….. Cremilde, fazes-me um bico?

Resultado: DNV

Este é apenas um exemplo de frases assassinas mas há mais:

(ao telefone) Gostas mais de framboesa ou banana? Não sei que preservativo ei de comprar!

Para tua casa beber café? Estava a pensar no banco de trás! Até tenho uma mantinha!

Cremilde: Estás tão distante Osvaldo estás a pensar em que?
Osvaldo: No rabo da Vida Guerra.

B- Por culpa do amigo anormal que não consegue manter a boca calada:

A disco estava ao rubro, o Osvaldo já espalhava o charme para cima de estudante inocente, ela estava nas nuvens por conhecer um jovem bonito, que ainda por cima era finalista em direito! (as mulheres desde o primeiro dia, fazem logo planos para a vida.)
Estavam cada vez mais perto um do outro, entretanto chega um amigo (o tal!). O Osvaldo, aproveita a deixa e pede-lhe que fique ao pé da fruta enquanto vai buscar cerveja. Ela entusiasmada pergunta ao amigo:

Então o Osvaldo estuda?

Amigo- Não…….

Ela- Ai não?

Amigo- oh foda-se!!!

Resultado: DNV

Com amigos como estes (tipo eu) ninguém precisa de inimigos!

Um abraço malta!!!

Ps: Perdoa-me pá!! Pareceu-me uma pergunta inocente!!

A Fêmea Latina Perfeita

Para melhor compreensão deste post, é aconselhável a prévia leitura do post “O final do macho latino”, assim como todo o material essencial para a masturbação masculina (Kit).


E (sim é um e, e não um é) assim como Deus criou o Homem a sua imagem, o macho latino que não sendo um superdotado, sentiu necessidade de criar a mulher perfeita, para sua auto satisfação ego/sexual.

Sim superdotado e não sobredotado é diferente, sobredotado vocês sabem o que é, um superdotado é por exemplo um Senegalês, ou um qualquer actor da arte cinematográfica porno.

Assim nasceu a Fêmea Latina perfeita, que não é nada mais, nada menos do que um “mix”, do aspecto comercial e de atributos de varias fêmeas latinas conhecidas de todos nós.

Do que precisaria uma fêmea (latina) para ser perfeita, para o nosso novo macho?

Do encanto da dança de Shakira

Se existe uma mulher capaz de despertar o sexto sentido de um homem, na pista de dança, essa mulher é Shakira. A sua dança da serpente e a maneira como abana o… como ei de dizer… o rabiosque é no mínimo fenomenal.

Para quem não sabe o sexto sentido do homem, é a resposta tipo radar a estímulos femininos exteriores, provocando uma ligeira rigidez do órgão sexual masculino, estimulo este que, bloqueia momentaneamente o cérebro masculino, sendo muitas vezes seguido da frases como:

Oh febra vem ao grelhador!
Oh jóia vem aqui ao ourives!
Oh estrelinha queres “cometa”!

Como muitas outras, mas o fundamental é que comecem com a palavra “oh”!

O Corpinho da Vida Guerra

Podia escrever muita coisa aqui, mas penso não ser essencial, até porque é este o momento, em que os homens vão utilizar o kit de masturbação, logo por mais que escrevesse provavelmente só as mulheres iriam ler! Acreditem que neste momento estou “meio ocupado” he he he

E não, não vou explicar de que se trata o kit de masturbação. (Estas mulheres querem saber tudo pah!!!)

A sensualidade da Sónia Araújo

Esta é talvez a escolha mais controversa, mas eu ixpilica…
Pretendi com esta escolha, tributar o macho latino mais idoso, normalmente consumidor de produtos naturais para aumentar a sua performance sexual. Acreditem que quando forem mais velhos vão dar graças a Deus por terem programas matinais, apresentados por alguém tão sensual (Boa mesmo!), como a nossa amiga Sónia!
Mas… epá, vocês viram bem o rabo da Vida Guerra?

E pronto assim se formou a fêmea latina perfeita!
Escusado será dizer que todos os extras como:
Depressões
Vipes
Ciúmes
Lamechices
Dores de cabeça
E fundamentalmente, pouco apetite sexual, serão obviamente deixados de lado!
Assim como está tá bom!!!!

Melhor que isto… Só a vizinha do 5c ou a mulher do Osvaldo (a mulher do outro é sempre melhor do que a nossa!)


Um Abraço Malta

Ps: Brevemente “A Bichona Latina”

Ps2: E o rabo da Vida Guerra….. “Meu Deus”

Ps3:Só não deixo o link da página, porque senão vocês já não comentam! He he

Ps4: (Só para os homens) Limpem as mãos primeiro!!!

Para dar seguimento ao meu mais recente post sobre a praia e aquela lamechice toda que por lá se encontra, em todo aquele emaranhado de linhas, decidi formular uma nova teoria, mais light e que antecede um próximo post, onde, e aí sim, irei formular a mais grandiosa de todas as teorias, aquela que por fim irá mudar toda a forma de pensar no planeta Terra, mas até lá…
Deixo-vos com:

A TEORIA DO TANQUE D’ÁGUA

Pergunta:
Porque raio é que uma cidade como a Figueira da Foz tem piscinas?

Temos várias praias e para todos os gostos.

História:

Domingo de manhã (ou seja 14:00, a noite no Bergas foi longa).
Acordo, espreguiço-me esboçando um enorme bocejo enquanto coço simultaneamente os tomates. (das poucas coisas que um homem consegue fazer ao mesmo tempo).
14:05 – Em boxers dirijo-me á cozinha e, enquanto olho para o interior do frigorífico coço o nalguedo (tarefa que me impede decidir entre um copo de água ou de ice tea).
14:25 – Após o almoço, um cafezinho que ajuda a assentar o estômago enquanto olho, incrédulo, para a SIC notícias que exibe uma reportagem onde o Valentim se safou (mais uma vez) de um qualquer crime.
14:30 – Alivio a tripa na sanita, leio a Maria e fumo um cigarro, tudo ao mesmo tempo (mais uma das poucas coisas que um homem faz em simultâneo).
15:15 – Depois de toda a secção “íntima” da Maria estar lida e após vários protestos da família espalho Haze (ambientador) na casa de banho e vou para o duche.
15:45 – Combino com a malta ir á piscina.
16:00 Depois dos exorbitantes 6 euros entramos na piscina. E agora sim, surge a diarreia cerebral.
16:00:05 – A malta, com água morta pela cintura, olha de surdina uns para os outros com enormes pontos de interrogação por cima das suas cabeças e imaginam uma taça com meia dúzia de chocapics a flutuar num montão de leite, ou, num caso mais estremo… canja. Imaginam estas duas hipóteses e comparam-nas á realidade presente. Posto isto, pensam nos 6 euros que acabaram de dar, olham para a água inerte e comparam-na estúpida mas logicamente á famosa praia do Cagalhão… do Conan… a Pequenita.
A verdade, pura e dura é que a piscina não tem vida, não tem ondas a bater, faz falta o vendedor de gelados assim como o famoso vendedor de bolacha americana. O máximo que pode acontecer na piscina é um leve desagrado causado por uma mancha amarela que um puto por lá deixou enquanto bracejava ao nosso lado.

Pergunta:
Porque raio é que uma cidade como a Figueira da Foz tem piscinas?

Resposta:

Para evitar que, como já aconteceu anteriormente comigo e com um velho amigo, ir-mos lá dar um mergulho e de seguida passar-mos a restante tarde a fazer das tarefas simultâneas que mais surpreendem a fisiologia/psicologia do homem em si… sentámo-nos no bar da piscina a mamar finos enquanto comíamos doritos, falando ao mesmo tempo que limpávamos as migalhas de doritos que nos caíam da boca para o peito com a mão direita, coçando a tomateira com a esquerda e acenando com a cabeça para a boazona que acabara de passar, que, afinal nem era assim tão boa. TUDO AO MESMO TEMPO… é obra

Summer’s be

Existe um filme com o título de sommersby que tem um enlace e argumento fascinantes, devido ao facto de toda a sua história estar em volta do número da bota que um dos seus personagens calça, ou seja conseguiram encenar toda uma película em redor de um 44 biqueira de aço. Pessoalmente desaconselho o filme, pois, a meu ver, não está bem conseguido em vários aspectos que não explicitarei, mas no fundo não deixa de ser um filme que enriquece a nossa filmografia.
Este meu post baseia-se um pouco no mesmo (desenvolver uma aventura apartir do nada). E qual a melhor altura do ano em que novas aventuras e desenlaces surgem na vida de um jovem figueirense? No summer (Verão) pois então. Não acham?
Se quiséssemos tínhamos uma história para contar em todos os dias em que vamos á praia. Basta ir. Seja para apanhar sol, seja para curtir-mos com um grupo de amigos uma boa tarde de verão, mandar a famosa tanga da lua á noite ou simplesmente ver o mar. O certo é que tudo pode acontecer numa ida á praia. Conhecer uma nova pessoa ou reencontrar um velho amigo, ser mordido por um peixe-aranha ou apanhar um escaldão. Todos nos sentimos bem na praia e tudo pode acontecer numa tarde lá passada. Sentimo-nos seguros e acolhidos pela sua natureza que nos envolve e nos sintoniza em perfeita harmonia.
A Figueira é única, tem rio e serra, mas é a praia que a identifica. Não me levem a mal pois adoro a serra e acho o rio um símbolo poderoso, mas é a praia que eu amo.
E vocês?

Casinos VS Igrejas

De seguida irei fazer uma afirmação que muitas pessoas irão considerar pecado, outras blasfémia e se tivéssemos na Santa Inquisição talvez fosse queimado vivo para me purificar a alma…

Os Casino são iguais às Igrejas!

Polémico??? Talvez, mas com alguma razão, senão vejamos…

1º Igrejas…

Local povoado principalmente por pessoas de idade.

É um sítio onde as pessoas vão e deixam ficar algum dinheiro.

Um sitio de oração, onde as pessoas rezam a deus para que este lhes satisfaça os seus desejos ou carências.

2º Casinos…

Local igualmente povoado principalmente por pessoas de idade.

Local de oração, quantas vezes já vimos pessoas nos casinos a rezar para que saia um número, uma carta?

E este é definitivamente um sítio onde as pessoas vão e deixam ficar algum dinheiro e quando digo algum é muito mesmo muito.

Pronto como podem ver a minha afirmação feita no principio do post já não parece tão polémica pois não???

Até porque na capital mundial dos casinos, ou seja, Las Vegas os casinos já têm pequenas capelas para que os jogadores possam rezar um pouco antes e depois de jogarem e até mesmo para casar os mais excêntricos.

Prevejo que num futuro próximo a Santa Igreja Apostólica e Romana Católica comece a fazer de algumas das suas mais importantes Igrejas Casinos, imaginem só um Casino na Capela Sistina???

A próxima super potencia dos casinos vai ser o Vaticano!!!

E mais não digo…

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!

O Final do Macho Latino

"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!"

"Zé Zé Camarinha in TVI 2000"

Como consequência directa do maior de todos os erros da humanidade (a emancipação da mulher) a fêmea latina foi ao longo dos tempos, conquistando espaço social; monetário; e cultural.

Esta preocupante situação, iniciou um ciclo de decadência para a mais bonita de todas as espécies humanas: O macho latino.

Na tentativa de acompanhar os tempos, o macho latino, foi-se adaptando ao meio que o rodeava da seguinte forma:

Perdeu o bigode
Abateu a barriga
Evolui o palavreado de praia
Inventou uma nova forma de conquista (A tanga da Lua)

Tudo isto em vão! A mulher continua a evoluir com demasiada rapidez, condenando assim esta espécie!

São necessárias medidas de urgência.

Depois de muito reflectir, cheguei à conclusão, de que a única forma de salvar o macho latino, é uma metamorfose!

Sim, uma metamorfose de várias características pessoais, de figuras famosas.

É na verdade simples, o novo macho latino precisa apenas de:

O Charme e o Ego do Mourinho

Não existe Ego como o deste homem, a sua arrogância aliada a uma grande dose de ironia, garantem-lhe um charme característico, capaz de deixar qualquer fêmea à beira da loucura!
José Mourinho é considerado por muitos, um ícone da moda dos nossos tempos.

Pinta
Confiança
E umas bocas giras

Ora, é disto mesmo que o novo macho latino precisa!

A inquestionável experiência do mestre Zé

- "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

"Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

"É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

Palavra do mestre!

Boémio como o Alberto!

Para conseguir uma elevada taxa de sucesso, na conquista do corpo feminino, o macho precisa de uma grande dose de energia.
Quem mais poderia doar ao macho latino uma verdadeira fonte de energia para a ramboia? Só vejo um homem à altura de tamanha proeza! O inconfundível Alberto!

Até tava capaz de mudar a letra da musica:

Se queres dançar e não tens par
Chama o Alberto
Chama o Alberto
Se queres sair para curtir
Chama o Alberto Chama o Alberto....

Os Tomates do Afonso

Não me refiro obviamente, ao sentido fálico da palavra “tomates”, até porque não há registo da verdadeira dimensão dos mesmos! Refiro-me sim à coragem deste grande homem e à sua predisposição para andar à porrada!

Acreditem meus amigos quando a concorrência é muita, por vezes temos de recorrer à estalada de meia noite!

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A metamorfose de todas estas qualidades num só ser, daria com toda a certeza a formação de um novo macho latino!

Um macho perfeito, e pronto para os novos desafios!

Depois de muito trabalho gráfico, consegui uma imagem aproximada desta nova, irresistível espécie:

Atenção mulheres, a visualização do link abaixo pode terminar de imediato com qualquer relação amorosa! È demasiada beleza...

http://photos1.blogger.com/x/blogger/3364/3356/1600/465750/Alucinados.jpg

Um Abraço Malta!