ALUCINADOS-TITANIC

Para dar seguimento ao meu mais recente post sobre a praia e aquela lamechice toda que por lá se encontra, em todo aquele emaranhado de linhas, decidi formular uma nova teoria, mais light e que antecede um próximo post, onde, e aí sim, irei formular a mais grandiosa de todas as teorias, aquela que por fim irá mudar toda a forma de pensar no planeta Terra, mas até lá…
Deixo-vos com:

A TEORIA DO TANQUE D’ÁGUA

Pergunta:
Porque raio é que uma cidade como a Figueira da Foz tem piscinas?

Temos várias praias e para todos os gostos.

História:

Domingo de manhã (ou seja 14:00, a noite no Bergas foi longa).
Acordo, espreguiço-me esboçando um enorme bocejo enquanto coço simultaneamente os tomates. (das poucas coisas que um homem consegue fazer ao mesmo tempo).
14:05 – Em boxers dirijo-me á cozinha e, enquanto olho para o interior do frigorífico coço o nalguedo (tarefa que me impede decidir entre um copo de água ou de ice tea).
14:25 – Após o almoço, um cafezinho que ajuda a assentar o estômago enquanto olho, incrédulo, para a SIC notícias que exibe uma reportagem onde o Valentim se safou (mais uma vez) de um qualquer crime.
14:30 – Alivio a tripa na sanita, leio a Maria e fumo um cigarro, tudo ao mesmo tempo (mais uma das poucas coisas que um homem faz em simultâneo).
15:15 – Depois de toda a secção “íntima” da Maria estar lida e após vários protestos da família espalho Haze (ambientador) na casa de banho e vou para o duche.
15:45 – Combino com a malta ir á piscina.
16:00 Depois dos exorbitantes 6 euros entramos na piscina. E agora sim, surge a diarreia cerebral.
16:00:05 – A malta, com água morta pela cintura, olha de surdina uns para os outros com enormes pontos de interrogação por cima das suas cabeças e imaginam uma taça com meia dúzia de chocapics a flutuar num montão de leite, ou, num caso mais estremo… canja. Imaginam estas duas hipóteses e comparam-nas á realidade presente. Posto isto, pensam nos 6 euros que acabaram de dar, olham para a água inerte e comparam-na estúpida mas logicamente á famosa praia do Cagalhão… do Conan… a Pequenita.
A verdade, pura e dura é que a piscina não tem vida, não tem ondas a bater, faz falta o vendedor de gelados assim como o famoso vendedor de bolacha americana. O máximo que pode acontecer na piscina é um leve desagrado causado por uma mancha amarela que um puto por lá deixou enquanto bracejava ao nosso lado.

Pergunta:
Porque raio é que uma cidade como a Figueira da Foz tem piscinas?

Resposta:

Para evitar que, como já aconteceu anteriormente comigo e com um velho amigo, ir-mos lá dar um mergulho e de seguida passar-mos a restante tarde a fazer das tarefas simultâneas que mais surpreendem a fisiologia/psicologia do homem em si… sentámo-nos no bar da piscina a mamar finos enquanto comíamos doritos, falando ao mesmo tempo que limpávamos as migalhas de doritos que nos caíam da boca para o peito com a mão direita, coçando a tomateira com a esquerda e acenando com a cabeça para a boazona que acabara de passar, que, afinal nem era assim tão boa. TUDO AO MESMO TEMPO… é obra