O Galo & a Galinha

Afim de celebrar mais um marco histórico, do nosso blog (2000 visitas). Achei por bem presenciar-vos com o primeiro conto da minha história literária!

Ora cá vai

O Galo Horácio & a Galinha Maria das Dores

6 da matina, numa qualquer fazenda lusitana…

Galinha Maria da Dores - Horácio, tá na hora, vá tá de pé!!!

Galo Horácio – Hum o quê?... Que horas são?!?!?!?

GMD – 6 da manhã.

GH – Opa vai pró ca…, ainda é cedo!

GMD – Não sejas irresponsável Horácio, cumpre o que te compete! Eu também tenho muito que fazer e não me queixo!

GH - Pufff!!! Para quem passa o dia só a cagar ovos tens cá uma moral!!!

Já fartinho de a ouvir o Galo lá se levanta, passa o bico por agua e saí porta fora, ainda meio a dormir!

GH (falando sozinho) – Da-se se isto têm algum jeito! Tudo a xonar e cá vai o urso acordar a malta, porra a mim ninguém me acorda!!!

O cão Snup espera calmamente na casota, a passagem do Horácio para o afiambrar! Quando este já estava por perto, o Snup dá um salto e prepara-se para ladrar!

(O cão Snup)

O Horácio, como galo experiente que é, topa a cena, ergue bem alto a asa na direcção do focinho do Snup e diz:

GH- Cala-te cabrão!!!

Assustado o Snup mete o rabito entre as pernas e suspira:

Snup- Porra pá não podia ter nascido caniche? Pelo menos sempre ia lambendo qualquer coisa!**

Já no centro da fazenda, o Horácio enche bem o peito de ar e:

Cocorócoooo cocorócooooooooo

GH- Foda-se 2 vezes tá bom! Quem acordou, acordou! Quam não acordou acordasse!!! Vou mas é ver a Cremilde!!!

Junto ao estábulo estava a Galinha Cremilde, esperando o seu amado...

A Galinha Cremilde

Galinha Cremilde - Bom dia Horácio! Hoje estás bem afinadinho, cantaste bem!!

GH: he he!! És uma querida…mas… o que tu queres sei eu!!!

Já com as penas derretidas a Cremilde esboça um sorriso e diz:

GC: Aí sabes.... Então vá!!!

Sem demoras o Horácio enche o peito de ar e salta para cima da Cremilde!!

Mas...

Nem 2 minutos depois ouve-se uma voz bem por traz deles!!

Galinha Maria das Dores (aos gritos) – Mas afinal o que vem a ser isto!?!?!?!?

GH - Opa, não é o que estas a pensar…

GMD- Ai não? E eu a pensar que estavas a comer a puta da Cremilde!!!

(Puta da Cremilde? Hum já vi isto em qualquer lado! Bem mas continuando…)

GC: Olha Maria, ao menos eu cá sou tenrinha sabes!!! E tu? És uma galinha velha, rija e gordurosa, ninguém te quer pá!!!

GMD: Olha minha linda! Acredita que não te vai servir de muito! Não te dou uma semana para estares a escorrer no prato!!! O teu futuro passa pela cabidela!!! He he, gostas de vinagre? Então habitua-te!!! He he…

Galo Horácio: (Foda-se ainda bem que já comi!!!)

Conclusão: Aproveita para comer a carne enquanto é tenra, porque ela, ou acaba ou fica velha!!!!

Fim

Espero que tenham gostado! Acreditem que deu um trabalho do ca...

Um abraço malta!!!!

Doenças Mentais

Recentemente apercebi-me da campanha que se está a fazer contra as doenças mentais junto da população mais jovem...
É uma campanha agressiva mas este é um assunto sério e tem de ser divulgado.
De seguida irei descrever as duas campanhas que estão a decorrer neste momento.

1º Floribela

Esta foi a 1º iniciativa em Portugal, que descreve uma jovem que sofre de um profundo caso de esquizofrenia, esta “menina” gosta de vestir roupa com aspecto ridículo usa palavras inventadas por ela própria como “rifixe”, tem um amor totalmente platónico com o seu patrão e pensa que uma arvore é a sua mãe…
Como podemos ver a doença é bastante avançada esperemos que no fim da campanha a menina esteja curada, e dê alguma esperança a quem sofre desta doença.

2º Estrelinha


Esta eu só me apercebi á pouco tempo....

Como a TVI é uma televisão do povo e para o povo não pode deixar de contribuir com uma campanha tão boa ou melhor, que a campanha apresentada pela SIC…

Neste caso também temos uma “menina” que tem um amor completamente platónico com o seu patrão, mas alem da esquizofrenia ela também sofre de dupla personalidade (um upgrade ao programa da SIC), esta “menina” é uma Freira e ao mesmo tempo uma criminosa procurada pela policia, como podem ver o belo do paradoxo a funcionar perfeitamente…

Alem de sofrer de dupla personalidade a Estrelinha fala com ela mesmo em frente ao espelho…
Agora o extraordinário é que o espelho responde-lhe como se fosse uma pessoa completamente diferente da nossa Estrelinha…

Quero terminar este post com agradecimento à TVI e à SIC pelo seu contributo e apoio a este flagelo, que é as doenças a nível mental, espero que seja criada uma consciência em relação a este problema…

Um muito Obrigado pelo serviço publico…

PS: Como não consegui encontrar nenhuma foto da Estrelinha vestida de Freira espero que gostem da foto presente...

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!!

O que te confunde a mente?

Pode não ser bonito... Mas é fofinho!!!

Existem demasiadas coisas, nesta pequena bola redonda em que vivemos encafuados, que nos confundem a mente e os sentidos lógicos.

Como começou a vida?

Existirá Deus?

Porque que raio os pasteis de tentúgal, são melhores em Tentúgal no que noutro sitio qualquer?

Terá a homossexualidade alguma lógica, tendo a mulher orifícios apropriados e anatomicamente perfeitos, para a prática da modalidade?

Porque tanto discutem o Galinha e o Maçã, sabendo que a maior parte das vezes nenhum têm razão?

Se a mente do adulto consegue tão facilmente, baralhar-se a si mesma, imaginem agora, o que não vai na cabeça de uma criança! Muitas são as suas interrogações, eis uma das últimas que ouvi:

Filho - Pai, se o Noddy é uma criança, porque conduz ele um carro amarelo?

Pai - …. (sem saber o que dizer)

O que dizer a uma criança confusa?

A: Olha filho, ele conduz um carro amarelo para ir as gajas!

B: Olha filho, ele conduz um carro amarelo, que voa, porque não têm dinheiro para voar com LSD!

C: Deixa-te é de ver essas merdas apaneleiradas, e vai jogar á bola com os teus amigos!

D: Olha é da mesma, maneira que eu sou um gajo bonito, e fui casar com a orca da tua mãe!


Sendo esta questão, particularmente difícil de responder, recorri a algumas figuras públicas. Eis as suas opiniões:

Alberto João Jardim

Essa televisão do contenente só passa merda!

Carlos Cruz

Esse Noddy anda a pedir umas palmadas é o que é!

Fernando Pessoa

É porque ele toma ópio, É um convalescente do momento e ver passar a vida faz-lhe tédio!

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Fico à espera de mais sugestões, para este pai desesperado!

Um abraço malta!!!!

22-02……… Oh… whatever

É desta forma que dou início a um post com enorme potencial que falaria sobre o meu nascimento e tudo aquilo que ele implicou para o mundo. (FALARIA), pois, apesar de todo o simbolismo relevância e importância que esta data significou para o mundo eu decidi não falar nela. Por outro lado, decidi escrever sobre algo não tão importante mas também com alguma relevância, decidi falar-vos de… repelentes.
Quantos de vós já não tiveram um acampamento ou pic-nic “quase” arruinado devido a essas tão indispensáveis amigas da natureza que são as melgas? O infortúnio que se torna estar a dar-mos estaladas a nós próprios esmigalhando melga atrás de melga nos nossos corpos é igualado somente pelas bolhas que marcam o nosso corpo deixando uma leve mas maçadora comichão. E eu, em especial, tenho razões de sobra para me queixar, pois nasci com a infelicidade de ter um sangue apelativo a mosquitos, tão apelativo que se eu me colocar com um fato anti-abelha, no meio de um campo infestado de melgas, com 22 jogadores saídos de uma partida de futebol, de t-shirt, calções e suados com cheiro a cavalo, posso apostar a minha cabeça, que enquanto os jogadores vão tomar o seu duchezinho descansados da vida, eu, por outro lado darei entrada no hospital para levar com uma injecção de penicilina. A verdade é que o meu sangue é como Licor Beirão para as melgas e mosquitos. Eu até aposto que quando um me morde avisa telepaticamente os outros sobre a minha posição devido ao meu afrodisíaco sabor.
É por tudo isto que dou graças a Deus pela criação do homem que inventou o repelente.
Falando agora de outros infortúnios que requerem repelente.
Os xatos… e não vos equivoqueis, falo-vos de “xatos humanos” e não de “chatos parasitas” como o Phthirus Pubis. Com certeza já deram por vocês a ouvir pacientemente uma conversa que não vos interessa minimamente sem esconder o mínimo desagrado, replicando como respostas, uns simples: “sim senhor, pois, lá está, claro” Afirma-mos sempre a tudo, nunca tendo a coragem de dizer BAZA XATO, por delicadeza ou educação.
Recentemente e através da Internet, nem em casa temos refúgio, é através de tecnologias como o MSN que eles agora nos atacam, com duas vantagens: 1 – nós conhecemo-los e 2 – podemos sempre dizer que temos de ir embora e pôr o estado em ausente sem nunca levantar o cu da secretária, continuando a falar com quem nos aprouver.
Agora deixo-vos com uma questão: Se fosse possível a concepção de um repelente anti-xato, isso iria trazer mais felicidade ao mundo ou uma angústia pela ausência sentida de algo maçador, mas ainda assim… uma ausência?

Só mais uma coisinha para completar este meu testamento.
Para continuar o seguimento do meu post anterior coloco nova questão…
Se por acaso, desde o início da vida humana na terra, nós soubéssemos da data exacta em que iríamos morrer apartir do momento em que nascemos (ex.: Pedro Soares nascido a 22-02-1986 R.I.P em 21-02-2008), seria óbvio que esse conhecimento iria mudar a face e os pilares basilares da sociedade de hoje em dia, mas, supondo que isso fosse uma realidade… será que nós celebraríamos o nosso aniversário anualmente?

EU NÃO SOU GAY

Descreverei três testemunhos registados no diário de pessoas bem distintas que comprovam (ou não) a sua homossexualidade.
Este é um tema controverso e com finalidade de apenas entreter. Não quero de modo algum ferir sentimentos mais susceptíveis.
Notem que os testemunhos são fictícios.

1 – Maria

22 de Fevereiro de 2007

Hoje aconteceu-me algo de muito estranho. Sendo o meu dia de folga, decidi ir ás comprinhas mais a minha amiga Carolina.
A Carolina é minha amiga de infância, sempre nos demos muito bem, fazíamos tudo juntas. Ela é alta, morena com um corpo fabuloso, mas sempre foi meio maria-rapaz, nunca liguei a isso… até hoje.
Estava eu a deambular pelos corredores do shopping quando o vi, lindo, sofisticado e majestoso, decidi entrar na Stradivarius. Eu tinha de ter aquele soutien. Carolina veio comigo e, foi quando eu estava a experimenta-lo, naquele cubículo apertado que tudo aconteceu. Estava já eu com os meus seios nus e livres de preconceito, quando o senti, nunca esquecerei aquela sensação, aquele calor húmido provocado pela língua de Carolina no meu seio, enrijecendo o meu mamilo ao mesmo tempo que sentia as minhas entranhas a contorcerem-se de prazer. Era uma loucura. O que estava ela a fazer? Eu tinha de sair dali o mais depressa possível, mas ao mesmo tempo sentia-me presa por aquela novidade. Foi quando o vi, em meu pensamento, o meu verdadeiro amor, Tozé, foi nesse momento que saí do cubículo ainda semi-nua, vestindo-me enquanto caminhava, em direcção á caixa, paguei o novo soutien (esplendoroso), e fugi dali sem olhar para trás.
Ao chegar a casa encontrei o Tozé em baixo, muito estranho e deprimido, quase não falava para mim, limitava-se a responder ás minhas perguntas. Será que ele descobriu?
Disse-lhe o quanto o amava e respeitava e ele limitou-se a agradecer. Que quererá ele dizer com isso? Será o fim da nossa relação?
Depois do jantar decidimos ir para a cama, tento avançar carinhosamente, sussurrando-lhe matreirices ao ouvido enquanto lhe faço carícias, para minha surpresa satisfatória ele responde e fazemos o amor. No fim pergunto-lhe se estava tudo bem entre nós. Ele respondeu-me com um sim frio e calculista, virou-se e adormeceu, e foi aí que eu percebi… a nossa relação estava perto do fim. Ele descobriu, só pode. O pior… o pior é que quem não tem certezas de nada agora sou eu.

2 – Tozé

22 de Fevereiro de 2007

Hoje tive um dia de merda, o Benfica perdeu. Dei uma queca, não foi má.

3 – Carolina

22 de Fevereiro de 2007

É hoje, é hoje que vou comer aquela sonsa da Maria. Aos anos que ela me dá uma tesão do caralho. Ai… se ao menos eu tivesse um…
A Maria é “minha amiga” desde infância, sempre fizemos tudo juntas, e, é também desde a nossa infância que sinto uma enorme vontade de lhe rasgar as cuecas e comer-lhe com inúmeras carícias aquilo que ela tem de mais precioso.
Sempre lhe dei a entender as minhas intenções, até no dia do seu casamento, (com aquele merdinhas imprestável do Tozé) quando lhe estava a pôr a liga na sua coxa direita e a minha mão, subiu voluntariamente até á sua virilha. O que mais me chateia é o facto de ela nem sequer reparar. Mas hoje vai mudar, não sei como, mas hoje vou-lhe dar a entender que eu a quero para mim, e, quem sabe, ela também me quer.

FIM

Será que sou feio??????

Esta é uma questão que já a muito procuro a resposta, é que sempre que pergunto ás mulheres elas esquivam-se sempre, dizendo que sou fofinho. Mas que raio querem elas dizer com o “és fofinho”… Serei eu um gajo fixe a quem elas não querem magoar e se formos traduzir o “és fofinho” é qualquer coisa como “epah não és assim muito bonito não mas como até és um gajo porreiro não te quero dizer directamente”. Há anos que ouço isto, não é que tenha tido muitas namoradas mas também nunca tive falta, serei eu realmente fofinho??? Será que ultrapassei a barreira do bonito ou feio chegando ao patamar onde estão personagens tão fofinhas como Teddy Bear (e não é o do PFIR) ou o Gato das Botas??? Esta é uma pergunta que me tira o sono desde a 1ª vez que ouvi tais vis palavras!!!
Sendo que é uma pergunta que tenho a certeza que nunca irei encontrar a resposta vou deixar de pensar mais nisto e acreditar na minha mãe quando me diz que sou o filho mais bonito do mundo, vá um dos mais bonitos de Portugal, pronto o que ela me diz é que sou…. Fofinho (nem a minha mãe tem a coragem de mo dizer).

Sem mais de momento….

Screw you guys!!! I’m going home!!!

31.536.000 Death is Comming

Ando em baixo, em breve eu celebrarei dezoito primaveras.
Sinto que estou a envelhecer.
É certo que irei atingir a maioridade, o sonho de qualquer jovem.
Chegar aos dezoito anos comporta muita coisa, mais independência, mais responsabilidade e mais pêlos púbicos. É isso que nós queremos?
Nunca gostei de fazer anos e ainda bem que o faço apenas uma vez por ano, caso contrario deixava de os celebrar. E porque raio é que nós celebramos no dia em que ficamos um ano mais velhos? Que estupidez. É que, ao fim e ao cabo nós não estamos a celebrar uma contagem crescente, antes pelo contrário, estamos na realidade a celebrar uma contagem decrescente, para a morte. Por cada segundo que passa nós envelhecemos, e nem nos damos ao trabalho de pensar nisso quanto mais celebrá-lo, mas, ao fim de 31.536.000 segundos (exactamente um ano) decidimos celebrar. Fazemos uma grande festa, reunimos amigos, família, recebemos presentes, sopramos velas num bolo, cantamos uma música… para quê? Para celebrar o facto de estarmos um ano mais próximos do fim.
Se a intermitência da morte não nos afecta de modo algum, porque não andamos nós na rua com um sorriso nos lábios e a pensar “ estou a morrer, estou a morrer, morrer, morrer…”?
No dia vinte e dois de Fevereiro eu, como os demais masoquistas que povoam este mundo, irei celebrar a proximidade da minha morte, não o afastamento do meu nascimento. Ainda não decidi se farei a festinha da praxe em que os meus nobilíssimos convidados e amigos acabam no Bergas bêbedos que nem cachos, ou se, e em plena novidade, faço uma festinha mais íntima, com um número reduzido de pessoas, amigos sim, mas daqueles que não são convidados. Sou um indeciso por natureza, e, muito provavelmente esta será uma decisão a ser tomada muito próximo do dia 22.

Brevemente uma nova teoria: que irá mudar o pensamento humano… …. … … … … Outra vez