O que os homens entendem!!

Uma das perguntas mais frequentes da mulher é:

Mas será que entendeste alguma coisa que eu te disse?

O Homem apenas entende, o que o estimula. Tudo o resto é automaticamente rejeitado pelo subconsciente, situação que a mulher não compreende!

Para melhor poderem entender vejam o exemplo abaixo!!!


O que elas dizem:
(é gajo para ser um bocado chato mas... leiam na mesma que tem mais piada no fim!)

Olá amor, tive uma ideia genial, este fim-de-semana, podemos aproveitar o tempo para irmos ás compras e passear. Vem a minha prima, para eu a ajudar a escolher o vestido! Ela anda maluca com a cena do casamento. Até comprou uma revista com vestidos de noiva, uma noiva tem de pensar em tudo! Até na lingerie…
Mas, não vamos a loja da Elisa! É uma parva, deve querer umas palmadas naquela cara, no outro dia viu-me e fez uma festa enorme, hipócrita, já se deve ter esquecido do que me fez á três anos! Um dia passo-me e vai ser de loucos….
Bem então está combinado, isto claro só vai ser fixe se colaborares. Depois de tanto esforço não me vais dizer que preferias ver o Benfica... pois não?

O que eles entendem...

(lêr as palavras a coiso, para formar a frase)

Olá amor, tive uma ideia genial, este fim-de-semana, podemos aproveitar o tempo para irmos ás compras e passear. Vem a minha prima, para eu a ajudar a escolher o vestido! Ela anda maluca com a cena do casamento. Até comprou uma revista com vestidos de noiva, uma noiva tem de pensar em tudo! Até na lingerie…
Mas, não vamos a loja da Elisa! É uma parva, deve querer umas palmadas naquela cara, no outro dia viu-me e fez uma festa enorme, hipócrita a gaja, já se deve ter esquecido do que me fez á três anos! Um dia passo-me e vai ser de loucos….
Bem então está combinado, isto claro só vai ser fixe se colaborares. Depois de tanto esforço nâo me vais dizer que preferias ver o Benfica... pois não?

Conclusão: O que as mulheres dizem é uma espécie de teste de filosofia! É preciso absorver o essencial porque o resto é apenas palha!!!

Um abraço malta!!

Primeira página

Diariamente o jornal 24 Horas, convida uma figura publica, a criar a sua primeira página, contendo as noticias que gostaria que fossem realidade.
Não sendo eu menos que os outros partilho convosco a minha 1ª pagina de sonho!

Um abraço malta!!

Ps: Era lindo não era?

As melhores frases de engatet - EVER!

As melhores frases de engate ditas por quem sabe (não eu):

- O teu pai é terrorista??? É que tu és uma ganda bomba!!!

- És católica? Não? Mas tens um rabo valha-me Deus!!! (a minha favorita)

- Andas na tropa??? É que já marchavas!!!

- Trabalhas nos correios??? É que tens um belo pacote!!!

- Olá! Acreditas em amor à primeira vista, ou vou ter que passar outra vez???

- (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.

- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

- Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

- Lindas pernas, a que horas abrem?

- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.

- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro? (2ª favorita)

- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.

- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile...

- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1€

- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.

- Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro? (em grande)

- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

- Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.

- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.

- (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho. (e mais nada)

- Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!. (3ª favorita)

- Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.

- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...

- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

- Sapatos giros, vamos para a cama?

- (Ao sair da casa de banho) Então miúda? Foste cagar? (espectáculo, 100% garantido)


Coming soon: Os melhores cortes ditos por quem sabe (eu).

Voto

Ácerca de António de Oliveira Salazar ter sido eleito a personalidade de sempre da história de Portugal:

CENSURA

Clubismos

Não sei se já repararam (aqui eu assumo que alguém lê isto) mas em Portugal temos sempre a mania de ser de qualquer coisa, em primeiro, e isto é das primeiras coisas a ser definido na nossa personalidade é o clube, aos dois ou três anos já todos temos clube uns porque assim nascem (os sportinguistas) e outros por imposição dos pais em mais concreto os benfiquistas e portistas (estranho o Word só reconhece a palavra benfiquistas e não reconhece as palavras sportinguistas e portistas, ainda devem ser das influencias do xotor António de Oliveira Salazar) eu por exemplo sou do Sporting (nasci assim).
Depois quando chegamos à adolescência e já com o clube bem definido viramo-nos para os telemóveis onde uns escolhem a Nokia outros a Motorola, este é mais um processo a que nos associamos a mais qualquer coisa.
Ok passamos a ser adeptos de um clube e de uma marca de telemóveis.
Acaba a boa vida e está na altura de começar a bulir, este é mais um ponto a que nos temos de associar a algo, um banco, ou seja chegamos aos vinte anos e já temos um clube de futebol, uma marca de telemóvel preferida e um banco de eleição.
Ora bem o trabalho começa a dar frutos e está na altura de comprar um carro, mais uma vez vamos escolher uma marca que provavelmente nos vai acompanhar até ao resto da vida. Depois chegam as nossas primeiras eleições mais uma vez vamos ter que nos associar a mais qualquer coisa, um partido.

Assim vou fazer um profile de um português….


Olá o meu nome é Zé Manel sou do Benfica, tenho um nokia e não me vejo com mais nenhuma marca, o meu banco é o BES na minha opinião o melhor banco de Portugal, tenho um Mercedes e se poder nunca irei mudar de carro, ah e mais uma coisa serei do PP até morrer.

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!

A desmistificação da DNV

O que é afinal uma “DNV”?

Demonstração não venda, termo usado na área comercial.

Nas relações humanos existem também 2 tipos de DNV, uma por culpa própria. e uma por culpa do amigo anormal, que não consegue manter a boca calada, quando mais devia! Para melhor compreensão vou dar 2 exemplos:

A-Por culpa própria:

À muito que Osvaldo sonhava com aquele momento. Foi longa a caminhada, um jantar romântico; duas idas ao cinema (para ver aqueles filmes lamechas que só as gajas e o João gostam); 35 gelados na emanha; 3 jantares à luz das velas; trinta idas à praia para ver o por do sol.
Mas, a tanga da lua finalmente dava frutos e Osvaldo sentiu pela primeira vez o sabor dos lábios dela, aquele segundo era o concretizar de um sonho (e do investimento porra o cinema tá caro!!!) quando finalmente o primeiro beijo terminou, ela com um sorriso nos lábios, esperou calmamente uma reacção do Osvaldo, ele com o sexto sentido activado, encheu-se de coragem e perguntou-lhe ao ouvido………….. Cremilde, fazes-me um bico?

Resultado: DNV

Este é apenas um exemplo de frases assassinas mas há mais:

(ao telefone) Gostas mais de framboesa ou banana? Não sei que preservativo ei de comprar!

Para tua casa beber café? Estava a pensar no banco de trás! Até tenho uma mantinha!

Cremilde: Estás tão distante Osvaldo estás a pensar em que?
Osvaldo: No rabo da Vida Guerra.

B- Por culpa do amigo anormal que não consegue manter a boca calada:

A disco estava ao rubro, o Osvaldo já espalhava o charme para cima de estudante inocente, ela estava nas nuvens por conhecer um jovem bonito, que ainda por cima era finalista em direito! (as mulheres desde o primeiro dia, fazem logo planos para a vida.)
Estavam cada vez mais perto um do outro, entretanto chega um amigo (o tal!). O Osvaldo, aproveita a deixa e pede-lhe que fique ao pé da fruta enquanto vai buscar cerveja. Ela entusiasmada pergunta ao amigo:

Então o Osvaldo estuda?

Amigo- Não…….

Ela- Ai não?

Amigo- oh foda-se!!!

Resultado: DNV

Com amigos como estes (tipo eu) ninguém precisa de inimigos!

Um abraço malta!!!

Ps: Perdoa-me pá!! Pareceu-me uma pergunta inocente!!

A Fêmea Latina Perfeita

Para melhor compreensão deste post, é aconselhável a prévia leitura do post “O final do macho latino”, assim como todo o material essencial para a masturbação masculina (Kit).


E (sim é um e, e não um é) assim como Deus criou o Homem a sua imagem, o macho latino que não sendo um superdotado, sentiu necessidade de criar a mulher perfeita, para sua auto satisfação ego/sexual.

Sim superdotado e não sobredotado é diferente, sobredotado vocês sabem o que é, um superdotado é por exemplo um Senegalês, ou um qualquer actor da arte cinematográfica porno.

Assim nasceu a Fêmea Latina perfeita, que não é nada mais, nada menos do que um “mix”, do aspecto comercial e de atributos de varias fêmeas latinas conhecidas de todos nós.

Do que precisaria uma fêmea (latina) para ser perfeita, para o nosso novo macho?

Do encanto da dança de Shakira

Se existe uma mulher capaz de despertar o sexto sentido de um homem, na pista de dança, essa mulher é Shakira. A sua dança da serpente e a maneira como abana o… como ei de dizer… o rabiosque é no mínimo fenomenal.

Para quem não sabe o sexto sentido do homem, é a resposta tipo radar a estímulos femininos exteriores, provocando uma ligeira rigidez do órgão sexual masculino, estimulo este que, bloqueia momentaneamente o cérebro masculino, sendo muitas vezes seguido da frases como:

Oh febra vem ao grelhador!
Oh jóia vem aqui ao ourives!
Oh estrelinha queres “cometa”!

Como muitas outras, mas o fundamental é que comecem com a palavra “oh”!

O Corpinho da Vida Guerra

Podia escrever muita coisa aqui, mas penso não ser essencial, até porque é este o momento, em que os homens vão utilizar o kit de masturbação, logo por mais que escrevesse provavelmente só as mulheres iriam ler! Acreditem que neste momento estou “meio ocupado” he he he

E não, não vou explicar de que se trata o kit de masturbação. (Estas mulheres querem saber tudo pah!!!)

A sensualidade da Sónia Araújo

Esta é talvez a escolha mais controversa, mas eu ixpilica…
Pretendi com esta escolha, tributar o macho latino mais idoso, normalmente consumidor de produtos naturais para aumentar a sua performance sexual. Acreditem que quando forem mais velhos vão dar graças a Deus por terem programas matinais, apresentados por alguém tão sensual (Boa mesmo!), como a nossa amiga Sónia!
Mas… epá, vocês viram bem o rabo da Vida Guerra?

E pronto assim se formou a fêmea latina perfeita!
Escusado será dizer que todos os extras como:
Depressões
Vipes
Ciúmes
Lamechices
Dores de cabeça
E fundamentalmente, pouco apetite sexual, serão obviamente deixados de lado!
Assim como está tá bom!!!!

Melhor que isto… Só a vizinha do 5c ou a mulher do Osvaldo (a mulher do outro é sempre melhor do que a nossa!)


Um Abraço Malta

Ps: Brevemente “A Bichona Latina”

Ps2: E o rabo da Vida Guerra….. “Meu Deus”

Ps3:Só não deixo o link da página, porque senão vocês já não comentam! He he

Ps4: (Só para os homens) Limpem as mãos primeiro!!!

Para dar seguimento ao meu mais recente post sobre a praia e aquela lamechice toda que por lá se encontra, em todo aquele emaranhado de linhas, decidi formular uma nova teoria, mais light e que antecede um próximo post, onde, e aí sim, irei formular a mais grandiosa de todas as teorias, aquela que por fim irá mudar toda a forma de pensar no planeta Terra, mas até lá…
Deixo-vos com:

A TEORIA DO TANQUE D’ÁGUA

Pergunta:
Porque raio é que uma cidade como a Figueira da Foz tem piscinas?

Temos várias praias e para todos os gostos.

História:

Domingo de manhã (ou seja 14:00, a noite no Bergas foi longa).
Acordo, espreguiço-me esboçando um enorme bocejo enquanto coço simultaneamente os tomates. (das poucas coisas que um homem consegue fazer ao mesmo tempo).
14:05 – Em boxers dirijo-me á cozinha e, enquanto olho para o interior do frigorífico coço o nalguedo (tarefa que me impede decidir entre um copo de água ou de ice tea).
14:25 – Após o almoço, um cafezinho que ajuda a assentar o estômago enquanto olho, incrédulo, para a SIC notícias que exibe uma reportagem onde o Valentim se safou (mais uma vez) de um qualquer crime.
14:30 – Alivio a tripa na sanita, leio a Maria e fumo um cigarro, tudo ao mesmo tempo (mais uma das poucas coisas que um homem faz em simultâneo).
15:15 – Depois de toda a secção “íntima” da Maria estar lida e após vários protestos da família espalho Haze (ambientador) na casa de banho e vou para o duche.
15:45 – Combino com a malta ir á piscina.
16:00 Depois dos exorbitantes 6 euros entramos na piscina. E agora sim, surge a diarreia cerebral.
16:00:05 – A malta, com água morta pela cintura, olha de surdina uns para os outros com enormes pontos de interrogação por cima das suas cabeças e imaginam uma taça com meia dúzia de chocapics a flutuar num montão de leite, ou, num caso mais estremo… canja. Imaginam estas duas hipóteses e comparam-nas á realidade presente. Posto isto, pensam nos 6 euros que acabaram de dar, olham para a água inerte e comparam-na estúpida mas logicamente á famosa praia do Cagalhão… do Conan… a Pequenita.
A verdade, pura e dura é que a piscina não tem vida, não tem ondas a bater, faz falta o vendedor de gelados assim como o famoso vendedor de bolacha americana. O máximo que pode acontecer na piscina é um leve desagrado causado por uma mancha amarela que um puto por lá deixou enquanto bracejava ao nosso lado.

Pergunta:
Porque raio é que uma cidade como a Figueira da Foz tem piscinas?

Resposta:

Para evitar que, como já aconteceu anteriormente comigo e com um velho amigo, ir-mos lá dar um mergulho e de seguida passar-mos a restante tarde a fazer das tarefas simultâneas que mais surpreendem a fisiologia/psicologia do homem em si… sentámo-nos no bar da piscina a mamar finos enquanto comíamos doritos, falando ao mesmo tempo que limpávamos as migalhas de doritos que nos caíam da boca para o peito com a mão direita, coçando a tomateira com a esquerda e acenando com a cabeça para a boazona que acabara de passar, que, afinal nem era assim tão boa. TUDO AO MESMO TEMPO… é obra

Summer’s be

Existe um filme com o título de sommersby que tem um enlace e argumento fascinantes, devido ao facto de toda a sua história estar em volta do número da bota que um dos seus personagens calça, ou seja conseguiram encenar toda uma película em redor de um 44 biqueira de aço. Pessoalmente desaconselho o filme, pois, a meu ver, não está bem conseguido em vários aspectos que não explicitarei, mas no fundo não deixa de ser um filme que enriquece a nossa filmografia.
Este meu post baseia-se um pouco no mesmo (desenvolver uma aventura apartir do nada). E qual a melhor altura do ano em que novas aventuras e desenlaces surgem na vida de um jovem figueirense? No summer (Verão) pois então. Não acham?
Se quiséssemos tínhamos uma história para contar em todos os dias em que vamos á praia. Basta ir. Seja para apanhar sol, seja para curtir-mos com um grupo de amigos uma boa tarde de verão, mandar a famosa tanga da lua á noite ou simplesmente ver o mar. O certo é que tudo pode acontecer numa ida á praia. Conhecer uma nova pessoa ou reencontrar um velho amigo, ser mordido por um peixe-aranha ou apanhar um escaldão. Todos nos sentimos bem na praia e tudo pode acontecer numa tarde lá passada. Sentimo-nos seguros e acolhidos pela sua natureza que nos envolve e nos sintoniza em perfeita harmonia.
A Figueira é única, tem rio e serra, mas é a praia que a identifica. Não me levem a mal pois adoro a serra e acho o rio um símbolo poderoso, mas é a praia que eu amo.
E vocês?

Casinos VS Igrejas

De seguida irei fazer uma afirmação que muitas pessoas irão considerar pecado, outras blasfémia e se tivéssemos na Santa Inquisição talvez fosse queimado vivo para me purificar a alma…

Os Casino são iguais às Igrejas!

Polémico??? Talvez, mas com alguma razão, senão vejamos…

1º Igrejas…

Local povoado principalmente por pessoas de idade.

É um sítio onde as pessoas vão e deixam ficar algum dinheiro.

Um sitio de oração, onde as pessoas rezam a deus para que este lhes satisfaça os seus desejos ou carências.

2º Casinos…

Local igualmente povoado principalmente por pessoas de idade.

Local de oração, quantas vezes já vimos pessoas nos casinos a rezar para que saia um número, uma carta?

E este é definitivamente um sítio onde as pessoas vão e deixam ficar algum dinheiro e quando digo algum é muito mesmo muito.

Pronto como podem ver a minha afirmação feita no principio do post já não parece tão polémica pois não???

Até porque na capital mundial dos casinos, ou seja, Las Vegas os casinos já têm pequenas capelas para que os jogadores possam rezar um pouco antes e depois de jogarem e até mesmo para casar os mais excêntricos.

Prevejo que num futuro próximo a Santa Igreja Apostólica e Romana Católica comece a fazer de algumas das suas mais importantes Igrejas Casinos, imaginem só um Casino na Capela Sistina???

A próxima super potencia dos casinos vai ser o Vaticano!!!

E mais não digo…

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!

O Final do Macho Latino

"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!"

"Zé Zé Camarinha in TVI 2000"

Como consequência directa do maior de todos os erros da humanidade (a emancipação da mulher) a fêmea latina foi ao longo dos tempos, conquistando espaço social; monetário; e cultural.

Esta preocupante situação, iniciou um ciclo de decadência para a mais bonita de todas as espécies humanas: O macho latino.

Na tentativa de acompanhar os tempos, o macho latino, foi-se adaptando ao meio que o rodeava da seguinte forma:

Perdeu o bigode
Abateu a barriga
Evolui o palavreado de praia
Inventou uma nova forma de conquista (A tanga da Lua)

Tudo isto em vão! A mulher continua a evoluir com demasiada rapidez, condenando assim esta espécie!

São necessárias medidas de urgência.

Depois de muito reflectir, cheguei à conclusão, de que a única forma de salvar o macho latino, é uma metamorfose!

Sim, uma metamorfose de várias características pessoais, de figuras famosas.

É na verdade simples, o novo macho latino precisa apenas de:

O Charme e o Ego do Mourinho

Não existe Ego como o deste homem, a sua arrogância aliada a uma grande dose de ironia, garantem-lhe um charme característico, capaz de deixar qualquer fêmea à beira da loucura!
José Mourinho é considerado por muitos, um ícone da moda dos nossos tempos.

Pinta
Confiança
E umas bocas giras

Ora, é disto mesmo que o novo macho latino precisa!

A inquestionável experiência do mestre Zé

- "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

"Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

"É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

Palavra do mestre!

Boémio como o Alberto!

Para conseguir uma elevada taxa de sucesso, na conquista do corpo feminino, o macho precisa de uma grande dose de energia.
Quem mais poderia doar ao macho latino uma verdadeira fonte de energia para a ramboia? Só vejo um homem à altura de tamanha proeza! O inconfundível Alberto!

Até tava capaz de mudar a letra da musica:

Se queres dançar e não tens par
Chama o Alberto
Chama o Alberto
Se queres sair para curtir
Chama o Alberto Chama o Alberto....

Os Tomates do Afonso

Não me refiro obviamente, ao sentido fálico da palavra “tomates”, até porque não há registo da verdadeira dimensão dos mesmos! Refiro-me sim à coragem deste grande homem e à sua predisposição para andar à porrada!

Acreditem meus amigos quando a concorrência é muita, por vezes temos de recorrer à estalada de meia noite!

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A metamorfose de todas estas qualidades num só ser, daria com toda a certeza a formação de um novo macho latino!

Um macho perfeito, e pronto para os novos desafios!

Depois de muito trabalho gráfico, consegui uma imagem aproximada desta nova, irresistível espécie:

Atenção mulheres, a visualização do link abaixo pode terminar de imediato com qualquer relação amorosa! È demasiada beleza...

http://photos1.blogger.com/x/blogger/3364/3356/1600/465750/Alucinados.jpg

Um Abraço Malta!

O Galo & a Galinha

Afim de celebrar mais um marco histórico, do nosso blog (2000 visitas). Achei por bem presenciar-vos com o primeiro conto da minha história literária!

Ora cá vai

O Galo Horácio & a Galinha Maria das Dores

6 da matina, numa qualquer fazenda lusitana…

Galinha Maria da Dores - Horácio, tá na hora, vá tá de pé!!!

Galo Horácio – Hum o quê?... Que horas são?!?!?!?

GMD – 6 da manhã.

GH – Opa vai pró ca…, ainda é cedo!

GMD – Não sejas irresponsável Horácio, cumpre o que te compete! Eu também tenho muito que fazer e não me queixo!

GH - Pufff!!! Para quem passa o dia só a cagar ovos tens cá uma moral!!!

Já fartinho de a ouvir o Galo lá se levanta, passa o bico por agua e saí porta fora, ainda meio a dormir!

GH (falando sozinho) – Da-se se isto têm algum jeito! Tudo a xonar e cá vai o urso acordar a malta, porra a mim ninguém me acorda!!!

O cão Snup espera calmamente na casota, a passagem do Horácio para o afiambrar! Quando este já estava por perto, o Snup dá um salto e prepara-se para ladrar!

(O cão Snup)

O Horácio, como galo experiente que é, topa a cena, ergue bem alto a asa na direcção do focinho do Snup e diz:

GH- Cala-te cabrão!!!

Assustado o Snup mete o rabito entre as pernas e suspira:

Snup- Porra pá não podia ter nascido caniche? Pelo menos sempre ia lambendo qualquer coisa!**

Já no centro da fazenda, o Horácio enche bem o peito de ar e:

Cocorócoooo cocorócooooooooo

GH- Foda-se 2 vezes tá bom! Quem acordou, acordou! Quam não acordou acordasse!!! Vou mas é ver a Cremilde!!!

Junto ao estábulo estava a Galinha Cremilde, esperando o seu amado...

A Galinha Cremilde

Galinha Cremilde - Bom dia Horácio! Hoje estás bem afinadinho, cantaste bem!!

GH: he he!! És uma querida…mas… o que tu queres sei eu!!!

Já com as penas derretidas a Cremilde esboça um sorriso e diz:

GC: Aí sabes.... Então vá!!!

Sem demoras o Horácio enche o peito de ar e salta para cima da Cremilde!!

Mas...

Nem 2 minutos depois ouve-se uma voz bem por traz deles!!

Galinha Maria das Dores (aos gritos) – Mas afinal o que vem a ser isto!?!?!?!?

GH - Opa, não é o que estas a pensar…

GMD- Ai não? E eu a pensar que estavas a comer a puta da Cremilde!!!

(Puta da Cremilde? Hum já vi isto em qualquer lado! Bem mas continuando…)

GC: Olha Maria, ao menos eu cá sou tenrinha sabes!!! E tu? És uma galinha velha, rija e gordurosa, ninguém te quer pá!!!

GMD: Olha minha linda! Acredita que não te vai servir de muito! Não te dou uma semana para estares a escorrer no prato!!! O teu futuro passa pela cabidela!!! He he, gostas de vinagre? Então habitua-te!!! He he…

Galo Horácio: (Foda-se ainda bem que já comi!!!)

Conclusão: Aproveita para comer a carne enquanto é tenra, porque ela, ou acaba ou fica velha!!!!

Fim

Espero que tenham gostado! Acreditem que deu um trabalho do ca...

Um abraço malta!!!!

Doenças Mentais

Recentemente apercebi-me da campanha que se está a fazer contra as doenças mentais junto da população mais jovem...
É uma campanha agressiva mas este é um assunto sério e tem de ser divulgado.
De seguida irei descrever as duas campanhas que estão a decorrer neste momento.

1º Floribela

Esta foi a 1º iniciativa em Portugal, que descreve uma jovem que sofre de um profundo caso de esquizofrenia, esta “menina” gosta de vestir roupa com aspecto ridículo usa palavras inventadas por ela própria como “rifixe”, tem um amor totalmente platónico com o seu patrão e pensa que uma arvore é a sua mãe…
Como podemos ver a doença é bastante avançada esperemos que no fim da campanha a menina esteja curada, e dê alguma esperança a quem sofre desta doença.

2º Estrelinha


Esta eu só me apercebi á pouco tempo....

Como a TVI é uma televisão do povo e para o povo não pode deixar de contribuir com uma campanha tão boa ou melhor, que a campanha apresentada pela SIC…

Neste caso também temos uma “menina” que tem um amor completamente platónico com o seu patrão, mas alem da esquizofrenia ela também sofre de dupla personalidade (um upgrade ao programa da SIC), esta “menina” é uma Freira e ao mesmo tempo uma criminosa procurada pela policia, como podem ver o belo do paradoxo a funcionar perfeitamente…

Alem de sofrer de dupla personalidade a Estrelinha fala com ela mesmo em frente ao espelho…
Agora o extraordinário é que o espelho responde-lhe como se fosse uma pessoa completamente diferente da nossa Estrelinha…

Quero terminar este post com agradecimento à TVI e à SIC pelo seu contributo e apoio a este flagelo, que é as doenças a nível mental, espero que seja criada uma consciência em relação a este problema…

Um muito Obrigado pelo serviço publico…

PS: Como não consegui encontrar nenhuma foto da Estrelinha vestida de Freira espero que gostem da foto presente...

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!!

O que te confunde a mente?

Pode não ser bonito... Mas é fofinho!!!

Existem demasiadas coisas, nesta pequena bola redonda em que vivemos encafuados, que nos confundem a mente e os sentidos lógicos.

Como começou a vida?

Existirá Deus?

Porque que raio os pasteis de tentúgal, são melhores em Tentúgal no que noutro sitio qualquer?

Terá a homossexualidade alguma lógica, tendo a mulher orifícios apropriados e anatomicamente perfeitos, para a prática da modalidade?

Porque tanto discutem o Galinha e o Maçã, sabendo que a maior parte das vezes nenhum têm razão?

Se a mente do adulto consegue tão facilmente, baralhar-se a si mesma, imaginem agora, o que não vai na cabeça de uma criança! Muitas são as suas interrogações, eis uma das últimas que ouvi:

Filho - Pai, se o Noddy é uma criança, porque conduz ele um carro amarelo?

Pai - …. (sem saber o que dizer)

O que dizer a uma criança confusa?

A: Olha filho, ele conduz um carro amarelo para ir as gajas!

B: Olha filho, ele conduz um carro amarelo, que voa, porque não têm dinheiro para voar com LSD!

C: Deixa-te é de ver essas merdas apaneleiradas, e vai jogar á bola com os teus amigos!

D: Olha é da mesma, maneira que eu sou um gajo bonito, e fui casar com a orca da tua mãe!


Sendo esta questão, particularmente difícil de responder, recorri a algumas figuras públicas. Eis as suas opiniões:

Alberto João Jardim

Essa televisão do contenente só passa merda!

Carlos Cruz

Esse Noddy anda a pedir umas palmadas é o que é!

Fernando Pessoa

É porque ele toma ópio, É um convalescente do momento e ver passar a vida faz-lhe tédio!

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Fico à espera de mais sugestões, para este pai desesperado!

Um abraço malta!!!!

22-02……… Oh… whatever

É desta forma que dou início a um post com enorme potencial que falaria sobre o meu nascimento e tudo aquilo que ele implicou para o mundo. (FALARIA), pois, apesar de todo o simbolismo relevância e importância que esta data significou para o mundo eu decidi não falar nela. Por outro lado, decidi escrever sobre algo não tão importante mas também com alguma relevância, decidi falar-vos de… repelentes.
Quantos de vós já não tiveram um acampamento ou pic-nic “quase” arruinado devido a essas tão indispensáveis amigas da natureza que são as melgas? O infortúnio que se torna estar a dar-mos estaladas a nós próprios esmigalhando melga atrás de melga nos nossos corpos é igualado somente pelas bolhas que marcam o nosso corpo deixando uma leve mas maçadora comichão. E eu, em especial, tenho razões de sobra para me queixar, pois nasci com a infelicidade de ter um sangue apelativo a mosquitos, tão apelativo que se eu me colocar com um fato anti-abelha, no meio de um campo infestado de melgas, com 22 jogadores saídos de uma partida de futebol, de t-shirt, calções e suados com cheiro a cavalo, posso apostar a minha cabeça, que enquanto os jogadores vão tomar o seu duchezinho descansados da vida, eu, por outro lado darei entrada no hospital para levar com uma injecção de penicilina. A verdade é que o meu sangue é como Licor Beirão para as melgas e mosquitos. Eu até aposto que quando um me morde avisa telepaticamente os outros sobre a minha posição devido ao meu afrodisíaco sabor.
É por tudo isto que dou graças a Deus pela criação do homem que inventou o repelente.
Falando agora de outros infortúnios que requerem repelente.
Os xatos… e não vos equivoqueis, falo-vos de “xatos humanos” e não de “chatos parasitas” como o Phthirus Pubis. Com certeza já deram por vocês a ouvir pacientemente uma conversa que não vos interessa minimamente sem esconder o mínimo desagrado, replicando como respostas, uns simples: “sim senhor, pois, lá está, claro” Afirma-mos sempre a tudo, nunca tendo a coragem de dizer BAZA XATO, por delicadeza ou educação.
Recentemente e através da Internet, nem em casa temos refúgio, é através de tecnologias como o MSN que eles agora nos atacam, com duas vantagens: 1 – nós conhecemo-los e 2 – podemos sempre dizer que temos de ir embora e pôr o estado em ausente sem nunca levantar o cu da secretária, continuando a falar com quem nos aprouver.
Agora deixo-vos com uma questão: Se fosse possível a concepção de um repelente anti-xato, isso iria trazer mais felicidade ao mundo ou uma angústia pela ausência sentida de algo maçador, mas ainda assim… uma ausência?

Só mais uma coisinha para completar este meu testamento.
Para continuar o seguimento do meu post anterior coloco nova questão…
Se por acaso, desde o início da vida humana na terra, nós soubéssemos da data exacta em que iríamos morrer apartir do momento em que nascemos (ex.: Pedro Soares nascido a 22-02-1986 R.I.P em 21-02-2008), seria óbvio que esse conhecimento iria mudar a face e os pilares basilares da sociedade de hoje em dia, mas, supondo que isso fosse uma realidade… será que nós celebraríamos o nosso aniversário anualmente?

EU NÃO SOU GAY

Descreverei três testemunhos registados no diário de pessoas bem distintas que comprovam (ou não) a sua homossexualidade.
Este é um tema controverso e com finalidade de apenas entreter. Não quero de modo algum ferir sentimentos mais susceptíveis.
Notem que os testemunhos são fictícios.

1 – Maria

22 de Fevereiro de 2007

Hoje aconteceu-me algo de muito estranho. Sendo o meu dia de folga, decidi ir ás comprinhas mais a minha amiga Carolina.
A Carolina é minha amiga de infância, sempre nos demos muito bem, fazíamos tudo juntas. Ela é alta, morena com um corpo fabuloso, mas sempre foi meio maria-rapaz, nunca liguei a isso… até hoje.
Estava eu a deambular pelos corredores do shopping quando o vi, lindo, sofisticado e majestoso, decidi entrar na Stradivarius. Eu tinha de ter aquele soutien. Carolina veio comigo e, foi quando eu estava a experimenta-lo, naquele cubículo apertado que tudo aconteceu. Estava já eu com os meus seios nus e livres de preconceito, quando o senti, nunca esquecerei aquela sensação, aquele calor húmido provocado pela língua de Carolina no meu seio, enrijecendo o meu mamilo ao mesmo tempo que sentia as minhas entranhas a contorcerem-se de prazer. Era uma loucura. O que estava ela a fazer? Eu tinha de sair dali o mais depressa possível, mas ao mesmo tempo sentia-me presa por aquela novidade. Foi quando o vi, em meu pensamento, o meu verdadeiro amor, Tozé, foi nesse momento que saí do cubículo ainda semi-nua, vestindo-me enquanto caminhava, em direcção á caixa, paguei o novo soutien (esplendoroso), e fugi dali sem olhar para trás.
Ao chegar a casa encontrei o Tozé em baixo, muito estranho e deprimido, quase não falava para mim, limitava-se a responder ás minhas perguntas. Será que ele descobriu?
Disse-lhe o quanto o amava e respeitava e ele limitou-se a agradecer. Que quererá ele dizer com isso? Será o fim da nossa relação?
Depois do jantar decidimos ir para a cama, tento avançar carinhosamente, sussurrando-lhe matreirices ao ouvido enquanto lhe faço carícias, para minha surpresa satisfatória ele responde e fazemos o amor. No fim pergunto-lhe se estava tudo bem entre nós. Ele respondeu-me com um sim frio e calculista, virou-se e adormeceu, e foi aí que eu percebi… a nossa relação estava perto do fim. Ele descobriu, só pode. O pior… o pior é que quem não tem certezas de nada agora sou eu.

2 – Tozé

22 de Fevereiro de 2007

Hoje tive um dia de merda, o Benfica perdeu. Dei uma queca, não foi má.

3 – Carolina

22 de Fevereiro de 2007

É hoje, é hoje que vou comer aquela sonsa da Maria. Aos anos que ela me dá uma tesão do caralho. Ai… se ao menos eu tivesse um…
A Maria é “minha amiga” desde infância, sempre fizemos tudo juntas, e, é também desde a nossa infância que sinto uma enorme vontade de lhe rasgar as cuecas e comer-lhe com inúmeras carícias aquilo que ela tem de mais precioso.
Sempre lhe dei a entender as minhas intenções, até no dia do seu casamento, (com aquele merdinhas imprestável do Tozé) quando lhe estava a pôr a liga na sua coxa direita e a minha mão, subiu voluntariamente até á sua virilha. O que mais me chateia é o facto de ela nem sequer reparar. Mas hoje vai mudar, não sei como, mas hoje vou-lhe dar a entender que eu a quero para mim, e, quem sabe, ela também me quer.

FIM

Será que sou feio??????

Esta é uma questão que já a muito procuro a resposta, é que sempre que pergunto ás mulheres elas esquivam-se sempre, dizendo que sou fofinho. Mas que raio querem elas dizer com o “és fofinho”… Serei eu um gajo fixe a quem elas não querem magoar e se formos traduzir o “és fofinho” é qualquer coisa como “epah não és assim muito bonito não mas como até és um gajo porreiro não te quero dizer directamente”. Há anos que ouço isto, não é que tenha tido muitas namoradas mas também nunca tive falta, serei eu realmente fofinho??? Será que ultrapassei a barreira do bonito ou feio chegando ao patamar onde estão personagens tão fofinhas como Teddy Bear (e não é o do PFIR) ou o Gato das Botas??? Esta é uma pergunta que me tira o sono desde a 1ª vez que ouvi tais vis palavras!!!
Sendo que é uma pergunta que tenho a certeza que nunca irei encontrar a resposta vou deixar de pensar mais nisto e acreditar na minha mãe quando me diz que sou o filho mais bonito do mundo, vá um dos mais bonitos de Portugal, pronto o que ela me diz é que sou…. Fofinho (nem a minha mãe tem a coragem de mo dizer).

Sem mais de momento….

Screw you guys!!! I’m going home!!!

31.536.000 Death is Comming

Ando em baixo, em breve eu celebrarei dezoito primaveras.
Sinto que estou a envelhecer.
É certo que irei atingir a maioridade, o sonho de qualquer jovem.
Chegar aos dezoito anos comporta muita coisa, mais independência, mais responsabilidade e mais pêlos púbicos. É isso que nós queremos?
Nunca gostei de fazer anos e ainda bem que o faço apenas uma vez por ano, caso contrario deixava de os celebrar. E porque raio é que nós celebramos no dia em que ficamos um ano mais velhos? Que estupidez. É que, ao fim e ao cabo nós não estamos a celebrar uma contagem crescente, antes pelo contrário, estamos na realidade a celebrar uma contagem decrescente, para a morte. Por cada segundo que passa nós envelhecemos, e nem nos damos ao trabalho de pensar nisso quanto mais celebrá-lo, mas, ao fim de 31.536.000 segundos (exactamente um ano) decidimos celebrar. Fazemos uma grande festa, reunimos amigos, família, recebemos presentes, sopramos velas num bolo, cantamos uma música… para quê? Para celebrar o facto de estarmos um ano mais próximos do fim.
Se a intermitência da morte não nos afecta de modo algum, porque não andamos nós na rua com um sorriso nos lábios e a pensar “ estou a morrer, estou a morrer, morrer, morrer…”?
No dia vinte e dois de Fevereiro eu, como os demais masoquistas que povoam este mundo, irei celebrar a proximidade da minha morte, não o afastamento do meu nascimento. Ainda não decidi se farei a festinha da praxe em que os meus nobilíssimos convidados e amigos acabam no Bergas bêbedos que nem cachos, ou se, e em plena novidade, faço uma festinha mais íntima, com um número reduzido de pessoas, amigos sim, mas daqueles que não são convidados. Sou um indeciso por natureza, e, muito provavelmente esta será uma decisão a ser tomada muito próximo do dia 22.

Brevemente uma nova teoria: que irá mudar o pensamento humano… …. … … … … Outra vez

A Idade da Reforma

Nao sei se voces sao como eu, que as vezes se poe a pensar. Eu penso em varias coisas e as vezes em mais que uma coisa ao mesmo tempo.


Nestes ultimos tempos, e depois de ver uma noticia na televisao sobre a idade da reforma, tenho pensado muito sobre o que farei quando daqui a alguns ( muitos) anos chegar a minha vez de passar a reforma.


Será que vou fazer como a mair parte dos meus compatriotas ? A tal noticia referia que os Portugueses e os Espanhois " nuestros hermanos" aquando a chegada da sua idade da reforma, embora se queixem que a sua reforma fica aquem das expectactivas e por isso baixa o seu nivel de vida, dedicam-se inteiramente á arte de nao fazer coisa nenhuma !!!


Todos concordam tb que a idade da reforma deveria estar um pouco mais baixa, cerca de 5 anos ( 60) e que o valor desta deveria ser mais alto. A maior parte dos reformados nessa idade ainda se sentem capazes de produzir bom trabalho, nao se compreende que deixem de trabalhar !!!


Eu sei que passar os dias á boa vida a jogar Damas e dominó é bastante atractivo, mas se a vida esta dificil deveriam tentar melhora-la.


Bem mas isto tudo para dizer que dou por mim a tentar imaginar o que vou fazer quando chegar a minha idade de reforma.


As pessoas de agora ok, têm desculpa, pq a maior parte nao cresceu com os computadores ou com a Playstation por isso é normal que se dediquem aos passatempos da sua infancia.


Será que nós na sua devida altura tb nos vamos virar para esses passatempos para o qual agora nao temos tempo ? ( quem é que nao gostava de ficar por casa em vez de ir trabalhar a jogar um Teken ou Fifa ou assim ?)


Ou será que vamos perder o interesse nesse tipo de coisas com o passar dos anos e quando chegar a nossa altura, se ainda existir, iremos para o Jardim municipal dar pao as pombas ?

P.S. Nao parece o Almeida ?

IRMAO

And death shall have no dominion.

Dead men naked they shall be one

With the man in the wind and the west moon;

When their bones are picked clean and the clean bones gone,

They shall have stars at elbow and foot;

Though they go mad they shall be sane,

Though they sink through the sea they shall rise again;

Though lovers be lost love shall not;

And death shall have no dominion.

.

And death shall have no dominion.

Under the windings of the sea

They lying long shall not die windily;

Twisting on racks when sinews give way,

Strapped to a wheel, yet they shall not break;

Faith in their hands shall snap in two,

And the unicorn evils run them through;

Split all ends up they shan't crack;

And death shall have no dominion.

.

And death shall have no dominion.

No more may gulls cry at their ears

Or waves break loud on the seashores;

Where blew a flower may a flower no more

Lift its head to the blows of the rain;

Though they be mad and dead as nails,

Heads of the characters hammer through daisies;

Break in the sun till the sun breaks down,

And death shall have no dominion

.

Estamos contigo IRMAO...