Portugal X Inglaterra (a sina dos Bifes)

Numa altura em que se instalou alguma frustração e duvida em torno da nossa selecção nacional, nada melhor do que recordar alguns momentos de glória, para levantar o astral! (Algo que o Nuno Gomes faz com frequência nos momentos maus! Com ele pelos vistos não resulta…)

Proponho assim aos nossos leitores uma votação:

Qual à maior enrabadela Portuguesa, aos “Bifes” de sua Majestade? Hum?
Eis as opções (por ordem cronológica):

A
Portugal 3X2 Inglaterra in Euro 2000

Com apenas 17 min. De jogo decorrido, já Portugal levava 2 na pá! As lágrimas e os olhares envergonhados percorriam as ruas despidas deste nosso belo Pais…
Mas, e apenas 5 min. depois, Luís Figo rompe por entre os médios Ingleses como se não houvesse amanhã, e remata com violência a alguns bons 500 metros da baliza (37 Vá!), estava lá dentro! Assim começou uma das mais épicas reviravoltas do Futebol mundial!
Marcaram ainda: João sem clube Pinto 37` e Nuno poucos Golos 59´

B
Portugal 2X2 Inglaterra (Vitória Portuguesa por Pênaltis) in Euro 2004

Um verdadeiro espectáculo carregado de coragem, alguma nostalgia, e a vingança do Postiga!!
Pouco se pode dizer sobre este jogo, todos nós o vimos, o sentimos e vibramos como nunca!
Monumental golo de Rui Costa no 2-1, o ultimo grande momento na selecção, do maestro! (Falhou um pênalti logo a seguir, mas tá perdoado)
Este também foi o jogo em que Helder Postiga, desferiu uma enorme vingança a uma Inglaterra que lhe virou as costas. (Eu cá virava-lhe o Bucho ao contrário se ele falhasse aquilo!!)
E claro o enorme Ricardo (o frango), que se tornou o herói da noite defendendo sem luvas o derradeiro pênalti, ainda não satisfeito tá de marcar o último!!

C
Portugal 0X0 Inglaterra (outra vez os pênaltis he he he) Mundial 2006

Excelente jogo, autentica fotocópia do anterior….
Outra vez pênaltis, outra vez Ricardo, desta feita defendendo 3 de uma acentada!!
Para terminar, golo do menino de ouro de Portugal, Cristiano São mais que uma mão cheia delas Ronaldo!

_________________________________________________________

E a modos que prontos malta, venham de lá esses votos!!!!

Que ganhe o melhor!!!

Um abraço malta!!!!

Irmão de peixe sabe nadar

Irmão de peixe sabe nadar
(Mr. Burns the Kid, in jantar dos Alucinados 2007)

Começo este 1º post do segundo ano deste nosso blogue, com esta brilhante afirmação, desse grande génio de nome Mr. Burns. Esta genial citação surgiu bem no meio do jantar de aniversário do nosso blogue, sendo dirigida ao maior macho latino da actualidade:
Falo obviamente do meu irmão!! (qual Zézé qual quê…)

Sendo este rapaz, ainda um jovem não poderia eu, na qualidade de mano mais velho, deixar-lhe aqui algumas dicas para desmontar o maior dos obstáculos criados pela mulher no período de pré-acasalamento:

Se só me viste uma vez, não acredito que estejas apaixonado por mim, isto não será só tanga da lua da tua parte?

A resposta correcta:
Claro que não!! Eu apaixono-me facilmente por tudo o que é belo, e o que me faz sentir feliz!
Depois recorre a alguns exemplos práticos de paixões à primeira vista:

Exemplo:

A playstation 3
Olha Maria, mal a vi, ali por detrás da montra, tão negrinha, tão brilhante. Com aqueles comandinhos sem fios a olhar para mim… E aquele seu disco prontinho a armazenar toneladas de música e filmes… Aí Maria, já todo eu vibrava… Não descansei enquanto não a tive ali, bem no meu da minha estante…
Ainda hoje e passado quase um ano, ainda a amo muito!!!!!

Se nada disto resultar, parte então para o medo da perca (muito utilizado no mundo das vendas).
Fala-lhe então da beleza extrema de tuas ex conquistas, e de tudo o que elas foram marcantes para ti.

No final termina com:
Mas ainda não encontrei a princesa dos meus sonhos, aquela que um dia pensei que fosses tu! (fecho de venda com sucesso garantido)

Em ultimo recurso e se nada disto resultar, parte para a indiferença, e fala-lhe de algo mesmo perfeito, como por exemplo:

O Rabo da vida guerra!
No final, e sem olhar para traz, caga nela e parte para outra… que tu rapaz… És demasiado bonito (e jovem) para perder tempo com paneleirices….

Nunca podes ser para quem quer, mas sim para quem pode! (ter um dia alguém tão bonito como tu a seu lado)

Um Abraço Malta!!!

Teoria do Amor Digital...

As cartas de amor trocadas por entre os labirintos da escola, os poemas de amor decorados e despejados ao ritmo do vibrar de nossas pernas nervosas… Tudo isto começa a ficar longe, tudo isto será passado….

Com a crescente “informatização” dos lares mundiais, a relações humanas, começam a pouco e pouco a deteriorar-se, a mudar de forma…

Acabada a escola, chegou a hora de correr para casa, lá e em frente a um monitor, é tempo de estar com os amigos, abrir as inúmeras salas de chat e conversar…

Nada de bolas, nada de ganga manchada de relva e de lama…

Foi-se o berlinde, paz à alma do peão que gira gira, ou girava porque agora… Nada…
Já muito mudou, ainda muito vai mudar, encosta-se a bicicleta no fundo do baú…

Venha o mundo digital, o mundo das teclas…
Deixaremos em breve de lembrar o cheiro de quem amamos…
Tudo será digital, tudo serão teclas e salas de chat…
Continuará o amor a ser cego, mas deixará de ser analfabeto….

A maioria dos cientistas defende que o amor é “provocado” essencialmente por estímulos olfactivos…
Pelo andar da carruagem, o amor do futuro será apenas “provocado” por estímulos digitais.

Posto isto, e se Darwin estiver correcto, o homem do futuro será incapaz de despertar amor através dos métodos tradicionais…
Sendo isto uma evolução….
Ficará provado:

Que Deus não existe!

Um Abraço Malta!!!

Eu e os meus...

E já agora... parabéns aos alucinados

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O 1º ano…

E tudo começou com “ALUCINADOS – The Beginning” este foi o prefácio que o Mexia escreveu, devo confessar que gostei, pequeno mas conciso, não sei porque mas ao lê-lo transmite-me a ideia que algo vai começar.

Pois é, um ano de actividade, com alguns altos e baixos é certo, mas este sábado dia 29 de Setembro vamos fazer o nosso 1º aniversario, por coincidência a ideia para fazer o blog nasceu exactamente no mesmo sitio em que foi marcada a 1ª sessão dos Alucinados do Titanic, ou seja no D. Copo que agora se chama Tapas e Cañas, muito mudou desde inicio da irmandade, o D. Copo mudou de nome, o Mexia já bebe cerveja e os fundadores da irmandade também mudaram tal como podem ver nas fotos em baixo;


Sim é verdade, as pessoas da 1º foto são as mesmas da 2º, sim eu sei que não parece mas é a verdade, se reparem estamos na mesma posição e tudo.

De início as ideias surgiam que nem malmequeres na primavera mas com o tempo as ideias foram se esmorecendo, decidimos então que estava na altura de introduzir um novo alucinado no blog um alucinado que há muito que ansiava por esta oportunidade esse alucinado é de seu nome Mr. Burns.


Este alucinado foi uma mais valia, os seus post’s vieram trazer uma nova dinâmica ao blog e motivação para que os outros alucinados continuassem com as suas alucinações muito apreciadas pelos nossos assíduos leitores (uns 2 ou 3),

Com isto venho informar e convidar todos os que queiram comparecer no jantar para a comemoração do 1º aniversário de muitos (espero eu), do nosso Blog Alucinados – Titanic, as inscrições estão abertas até sexta e o jantar é no sábado sim eu sei que é em cima da hora mas sempre funcionamos assim e assim é que tem piada.


Sem mais de momento,

Screw you guys!!! I’m going home!!!

Descobre as diferenças!!!

Apenas para provar ao Mundo dos descrentes, que o cor de rosa é uma cor inteiramente de “macho”.
Decidi trazer junto á malta o jogo do:

Descubra as diferenças.

Escolhi para tal evento duas personagens famosas, bem conhecidas de todos nós, o Cristiano Ronaldo (diz que é jogador da bola) e o NunoSioux (esse bonitão).
Agora concentra-te nas fotos e descobre as 4 diferenças!!!!!!!

Soluções:Nota importante: O Blogue Alucinados Titanic, não se responsabiliza, por eventuais danos causados em monitores (sejam tft ou srt), ao tentar visualizar as soluções deste passatempo! Se calhar o melhor é guardar a imagem no disco rigido do seu pc, e de seguida roda-la duas vezes!!!

Digo eu, com os nervos!!!!


Um Abraço Malta

Gazeta Alucinada Vs Joe Berardo

Até mesmo no mundo do futebol, todos merecem uma “second chance” (em inglês apenas por pura paneleirice), recorde-se o caso do Beto, do Paulo Almeida, e outros craques da vaia, e percebe-se logo a veracidade desta afirmação!
Foi precisamente isso que o nosso jornal “A gazeta Alucinada” fez! Assistimos ao Milão Benfica, na companhia de Joe Berardo, tentando manter uma amena conversa.

Gazeta Alucinada: Sr. Berardo, um atleta benfiquista sagrou-se recentemente campeão mundial de triplo salto. Será isto uma prova de que o Benfica, é bem mais que futebol?

Berardo: Não, e se querem que vos diga achei mal!

G.A.: Como assim?

Berardo: Opá, se o Nelson Evora, quisesse mesmo ajudar mesmo o Benfica, teria seguido para o futebol e não para essas paneleirices do triplo salto!

G.A.: Não acha a sua afirmação, no mínimo estranha?
Berardo: Claro que não, tivesse o Nelson optado pelo futebol, e talvez hoje não tivesse-mos que gramar com o Luís Felipe!!!!

G.A. Bem vistas as coisas, o Sr. é gajo para ter a sua razão! Mudando de assunto, depois do fracasso da Opa, quais os seus planos para o futebol?

Berardo: Talvez compre um clube mais pequeno, um clube de segunda linha!

G.A.: Talvez um clube da segunda liga?

Berardo: Não (risos) talvez compre o outro clube da segunda circular!

G.A.: (Risos) Sr. Berardo, não nos diga que vai fazer do Sporting um clube de topo!?!

Berardo: (Bué de risos) Claro que não... (mais risos ainda) compro-o, fecho-o, e aproveito o espaço para fazer um circo!

G.A. (risos, soluços e algum ranho correndo pelo nariz!) Opá mas isso é uma ideia genial!!!

G.A. E aquelas bocas sobre o Maestro?

Berardo: Não tiro uma virgula ao que disse…. O Vitorino de Almeida é o maior maestro português da actualidade!!!

G.A. Pronto, não era bem isso, mas deixe estar já nos fez rir o suficiente!

Berardo: (risos)


he he he

Um abraço Malta!!!!

Back to the future IV

Only to tell you people that we are coming back soon.

This project has suffered for a certain period of time the same fate has a famous film that we’ve produced. P.F.I.R was his name, an unconscious piece of art with no end.
I warn you people that after some reunions, disagreements and lot’s of beer we came at an understanding… We won’t let this blog die and we will be posting again in the future.
Prepare yourselves for brain damage because we’re definitely back.

The following symptoms may be felt during the reading of one of our posts:

Irritation, nausea, dizzinesses, diarrhea, headache and vomiting.

You may also feel:

Hate, scorn, outbreaks of vengeance, unhappy and loneliness.

In some cases pain, lot’s of pain by reading so many stupidity.

I can assure you that if you feel some of these symptoms we won’t give a damn. Instead we will laugh about it and post it afterwards.
In any case most people just don’t feel a thing and ignore the shit we write about.

To finish this expendable post I can tell you this: bervemente a teoria da escuridão.

Any day soon...

O meu pior São João de sempre

Ora como vocês sabem, ou se não sabem deviam saber que uma das raras coisas que a Figueira tem a oferecer, para além do percurso "foge-ao-buraco-da-estrada" que se estende por 90% da área rodoviária desta linda cidade, é a noite de São João. Uns fod(gu)etes pó ar, umas fod(gu)eiras na praia, muito álcool, muita droga, muita porrada, enfim o essencial de uma boa festa à maneira portuguesa. Ora acontece que pelo segundo ano consecutivo o meu horário nessa noite foi o da meia-noite às oito da manhã, pelo que não ia mais uma vez a esse apogeu da noite figueirense, para além de ver o urbano dançar no zeitgeist (para quem não sabe quem é o urbano é OBRIGATÓRIO visitar este blog: http://oblogdourbano.blogspot.com/2007/02/urbano-loves-to-dance.html

Posto isto de parte, a verdade era que já estava moralmente mentalizado que não ia à noite de S. João, mas curiosamente isso não viria a ser o pior dessa noite:

Depois de já estar a ouvir bocas parvas de todos os meus amigos e daquele "oh vais trabalhar no S. João? ohhhhhh!!", e depois de ter rasgado os meus calções na praia, pelas dez da noite passam o galo o maçã e mais pessoal por minha casa, para ir jogar uns matrecos. Fizemos seis jogos. Perdi os seis jogos. Depois fui para casa, peguei no carro, no pc (a sério), no farnel com as bejecas, fui para o bules todo contente. Assim que lá cheguei notei que não tinha levado o farnel e que me tinha esquecido das bejecas, isto claro depois de picar cartão 5 minutos depois da hora. Ok... Pior nao pode ser... pensei eu! WROOOONG! Pouco depois de ter rasgado uma palete ao tentar subir para ver o fogo de artificio, uma correia do forno rebentou pelo que tive de ajudar o forneiro a reparar. Depois as peças encalavitavam-se, pelo que tinha que ajudar o forneiro a tirar as peças. Depois as peças não saiam coordenadamente, pelo que tive de ajudar o forneiro a tirar e a por peças. Por aquela altura decidi ligar a amigos meus para passar o tempo nem que fosse para os ouvir gozar. Fiquei sem bateria no telemóvel. Fiquei sem água. Não tinha comida e pouco dinheiro para a máquina de comida. Tava com fome. Com frio. Com um um gajo que tem um metro de altura se tanto que pesa 10 kg se tanto. A alcunha dele é mirrado. O turno acabou. fui para casa. Ainda tive que tomar um benuron por causa das estúpidas dores de cabeça. Só queria dormir. E acreditem que se a marcha ao meio dia não tivesse passado à porta de minha casa tinha conseguido. O alarme do bmw estacionado a poucos metros e a tocar de 10 em 10 minutos também não ajudou. Claro que dentro disto ainda tive sorte porque só um dos meus sobrinhos de tenra idade foi lá casa, uffaa, mas que sorte!

E pronto! Isto foi um resumo sucinto do meu São João, espero que tenham tido tanto divertimento como eu, em que o ponto alto terá sido talvez quando perdi seis os jogos de matrecos, porque ao menos tava com o pessoal. E isso é que conta.

Estamos velhos...

PEÇO DESCULPA DESDE JÁ POR TRANSCREVER AQUI UM EMAIL MAS ESTA MESMO FIXE, GOSTA DE O PARTILHAR CONVOSCO.



"Nascidos antes de 1986.

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje,todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças", ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentose depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos PlayStation, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis,computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola;Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos alidar com tudo.

És um deles?Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeirascrianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".

Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios. A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.

Chamam-se jovens.

Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não deBilly Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar queaquele gordo fosse um dia um deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.


Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris.

2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.

3. Os teus amigos estão casados ou a casar.

4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.

5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.

6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).

7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.

8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vãogostar.




SIM ESTÁS A FICAR VELHO !!!

heheheh , mas tivemos uma infância do caraças"

Há vida no iogurte !!

Da outra vez fui ao supermercado comprar o que qualquer homem compra quando vai ao supermercado: laminas de barbear, Maxmen (junto das caixas há sempre exemplares de capa sugestiva) presunto, paio de porco preto, queijo da serra, salsichão, uma garrafa de whisky velho e iogurtes. A primeira coisa que reparamos quando entramos num supermercado para além no ar de estúpido do segurança a olhar para nós e para os nossos sacos, é que é totalmente impossível andar em frente durante muito tempo com um carrinho de compras, e que este desvia sempre para esquerda. Isto aliado ao facto dos bens essenciais nunca estarem ao nível dos olhos, resulta numa estratégia muito bem delineada, pois reparem: a entrada é sempre do lado direito, o carro desvia para a esquerda, obrigando a pessoa a circundar mais pelo espaço sabendo que os bens verdadeiramente essenciais (pão, massa, arroz, etc) se encontram sempre do lado oposto ao da entrada. Inteligente não é? Mas passando à frente. Estava eu no corredor dos iogurtes quando leio: "Iogurtes magros", "Iogurtes cremosos", "Iogurtes Bifidus activos" e "Iogurtes pró-bióticos".
Mas que raio é isto? Agora é preciso de um diploma em física nuclear para comprar um iogurte?
Bifidus?? Pró-biotico?? E que tal simplesmente um iogurte? Daqueles de leite e tal. Coisa simples à priori, mas afinal nem por isso. Quando cheguei a casa e perguntei ao senhor google o que era isto eis a resposta:

"A Streptococcus thermophilus e a Lactobacillus bulgaricus – assim se chamam as bactérias – estimulam o crescimento uma da outra e é o produto do seu metabolismo combinado que transforma o iogurte num produto cremoso e de sabor levemente ácido."
Ahhhhhhhh!!!!! Podiam ter dito mais cedo!!! Sempre me enganaram desde criança ao dizer que o iogurte vinha do leite!! Ou seja: um iogurte contem milhões de organismos vivos que funcionam em prol da saúde intestinal. Por outras palavras, cagas melhor!

Uma das coisas engraçadíssimas desse dia foi ter encontrado numa secção de bolos e bolachas uma lamina de barbear com o pacote já meio aberto aí no meio, mas nas prateleiras de baixo, mais ao menos onde qualquer criança de quatro anos sem a supervisão dos pais pode pôr a mão não sei se me faço ententer? Are you Mad?? Parece que sim...


P.S.: Há uma boca muito subtil no pormenor da única frase em inglês do post estar quando falo de falta de supervisionamento dos pais em relação aos filhos. Há outra boca também muito subtil no facto da palavra Mad tar com letra maiuscula, tipo nome de pessoa ou diminutivo...

Burns the Kid has left the building...

Como escrevemos hoje em dia

Para dar continuidade ao post recente do meu colega Mr.Burns – “ Como vão falar os vossos filhos" e em vésperas de lançar a grandiosa Teoria da Revelação, decidi demonstrar com um post fácil e conciso o estado da nossa língua.

Foi já há algum tempo que eu recebi um mail com uma destas fotos, gostei tanto que decidi procurar no Google por mais destas preciosidades.
Na verdade nunca pensei em postar isto pois não faz muito o meu género fazer este tipo de posts por serem simples, muito baseados em fotos e com pouca imaginação (basta clicar umas quantas de vezes no Google e já está), mas a verdade é que me fez rir, e, por isso decidi partilhar com vocês.

Observem

Lindo...

Como vão falar os vossos filhos

Encontramo-nos na era digital. Assiste-se à proliferação dos IRC, dos SMS, etc, que nos permitem escrever muito em pouco, ou seja, as abreviações tornam-se mais comuns e o mau português ou talvez mesmo o português aberrante torna-se uma prática constante. Eis como os vossos filhos (e digo vossos porque é preciso ter uma mulher para conceber um, o que me exclui à partida) irão conversar no futuro:

(vão lendo o glossário enquanto lêem o texto)

- Oix! DD és?
- Lx e tu?
- Cbr
- K IDD tens?
- Faxo 1E pó ano
- Conhexo mto PPL em CBR, fui lá exte FDS ter com unx FOAF do meu cota.
- Ah sim?
- Sim, AFAIK elex tinham umas FAQ por causa de uns PRB no work. O meu cota dixe-lhes para RTFM, mas eles NFW.
-Ixo é buex de fatela. mas NP, ATM vamox brincar. LOL
- ROTFL
-2 pontos D
- Ponto e virgula aspa fechada.
-BTW Hj IAE vou á feira de X. João k IMO é a l33t das feirax.
-s
-Olha tenho k bazar, rcbi 1 sms dum gajo k DUI com alcool e foi catado pela bofia, 2 pontos S, a gente dpx tc, BCNU
-ok! é assim a RL. N pára! C U L8R
- cyaz
-Hasta!

GLOSSÁRIO (por ordem de aparição):
oix - Olá
lx - Lisboa
cbr - Coimbra
idd - Idade
1E - 13
ppl - Do inglês people. Tradução - pessoal
FDS - Fim de semana
FOAF - Do inglês "Friend-of-a-friend". Tradução - amigo dum amigo
cota - pai ou mãe
AFAIK - Do inglês "As Far AS I Know". Tradução - Tanto quanto eu sei
FAQ - Do inglês "Frequently Asked Questions". Tradução - Perguntas feitas com mais frequência
prb - Problemas
work - Trabalho
RTFM - Do inglês Read The Fucking Manual. Tradução - Lê a m**** do manual
NFW - Do inglês "No Fucking Way". Tradução - Nem pensar nisso (versão soft)
NP - Do inglês "No Problem". Tradução - Sem problemas
ATM - Do inglês "At The Moment". Tradução - De momento
LOL - Do inglês "Laughing Out Loud", que em português se pode traduzir por rir às gargalhadas
ROTFL - Do inglês "Rolling on (The) floor Laughing". Tradução - A rebolar no chão a rir
2 pontos D - :D Cara sorridente
Ponto e virgula aspa fechada - ;) Piscar o olho
BTW - Do inglês "by the way". Tradução - Já agora
hj - Hoje
IAE - Do inglês "In Any event". Tradução - De qualquer modo
X. João - São João....
IMO - Do inglês "In my Opinion". Tradução - Na minha opinião
l33t - Elite
DUI - Do inglês "Driving Under the Influence". Tradução - A conduzir sob a influência
2 pontos S - :S - Cara confusa
dpx - Depois
tc - Teclar
BCNU - Do inglês "Be Seeing You". Tradução - Até à vista
RL - Do inglês "Real Life". Tradução - Vida real...
C U L8R - Do inglês "See you later". Tradução - Vejo-te depois


Queria só aqui deixar bem claro que nenhuma destas abreviaturas foi inventada, pelo que o podem comprovar com uma pesquisa na net. Há coisas fantásticas não há?



Burns the Kid has left the building...

Calunia

Já estou farto de ouvir o boato de que os homens apenas conseguem fazer uma coisa de cada vez, caros leitores esta afirmação é falsa, e darei provas com exemplos da falsidade desta afirmação, nos apenas gostamos de dar toda atenção aquilo que fazemos para que fique bem feito, não fazendo como as mulheres que fazem tudo ao mesmo tempo, mas depois vai se a ver e o resultado é um desastre...

Exemplo 1

Um homem consegue beber cerveja ao mesmo tempo que muda o canal de televisão, quantas mulheres já viram vocês a fazerem isto hum? Não me venha com a desculpa que enquanto nos fazemos esta árdua tarefa, as mulheres fazem o jantar e lavam a loiça do almoço, porque isso toda gente é capaz.


Exemplo 2

(Este não sou eu)

Um homem consegue dormir e ressonar ao mesmo tempo, há pois é, não estavam á espera desta pois não? Até vos digo mais conseguimos dormir, ressonar e ainda por cima babar a almofada de uma maneira que quando acordamos olhamos para o tecto a pensar se temos algum cano de agua roto, esta é mais uma tarefa que nunca vi nenhuma mulher fazer, no máximo conseguem dormir e ressonar ao mesmo tempo, agora babarem-se caras amigas não é para vos, cabe-nos a nos esse árduo trabalho.

Exemplo 3

Este para mim é uma das mais difíceis tarefas que desempenhamos, que é nem mais nem menos do que estar a ver o jogo do Sporting (esse grande clube) na TV e estar a ouvir o relato do SLB, na ânsia que a equipa adversaria marque golo, já repararam bem na quantidade de informação que temos de assimilar? Eu dou o exemplo, na TV “ e vai Liedson com a bola para marcar o seu quinto golo nesta 1ª parte” enquanto na rádio ouvimos “ e Moreto acaba de fazer o seu 3º frango só nos primeiros 15 minutos da partida” isto é muita informação para processar, duvido que as mulheres o conseguissem, isto porque elas apenas conseguem ver uma novela (de cada vez).

Bem espero que depois de lerem isto fiquem esclarecidos e que não nos voltem a chamar primários e que só conseguimos fazer uma coisa de cada vez, pois foi aqui provado hoje que tudo isso é mentira e que nós os homens somos tão ou mais multifacetados que as mulheres.

É bom estar de volta.

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!

CU

Ora aqui esta, estimados visitantes, finalmente uma votação interessante ( pq essa merda de votar em papas é muito gay).

.

Estou interessado em saber se voçês conseguem fazer uma identificação que corresponda á verdade.

.

Será que sois capaz de reconhecer uma foto do rabo ( CU ) do nosso tão conhecido e controverso colaborador PEDRO - O GALINHA ?

Dou-vos alguma hipóteses e gostava que justificassem a vossa escolha( pq escolheram determinada hipótese, nao pq é que sabem o aspecto do rabo (cu) dele)...

Hipótese 1 :

Hipótese 2:

Hipótese 3:

Hipótese 4:

Hipótese 5:

Hipótese 6:

Hipótese 7:

Hipótese 8:

Fico á espera das vossas dignissimas opiniões !

Ps: Tambem n vale a pena perguntarem porque raio tenho eu uma foto do cu dele.

The Papas Lácteas Contest

Recentemente uma discussão estalou entre os dois autores deste post.

Uma discussão que aborda um tema muito sério que põe em causa o bem-estar da humanidade em geral.

Meus amigos o nosso passado enquanto crianças está na corda bamba assim como o das crianças de hoje e de amanhã.

É uma questão periclitante e a verdade é que nós chegámos a um impasse quanto á sua dissolução, de maneira que iremos necessitar da vossa ajuda (estimados leitores) para nos ajudar a resolver este assunto de uma vez por todas. Ou seja, o que vos pedimos é muito simples… Recordem cada colherada da vossa vida, e digam-nos do fundo do coração:

Qual é a rainha das papas?

A lista é a seguinte:

Nestum-Desde pequeno que a minha mãezinha (que tudo sabe) me dizia que as papas Nestum faziam-nos ficar com os olhos bonitos e acima de tudo fazia crescer a pila. E eu sou a prova viva de que mais uma vez a mãezinha tinha razão. Para finalizar quero apenas acrescentar que as papas Nestum são de homem com H!

By: Pedro o Galinha

Cerelac- A sua versatilidade (tanto se pode fazer com água ou leite), é mais do que prova que esta pérola alimentar é sem duvida a mais completa do mercado. Minha Avó (mulher sabida, mãe de minha mãe) sempre me disse: Filho (neto), a tua inteligência no futuro está intrinsecamente ligado ao número de colheradas de Cerelac que comes. O teu Avô sempre comeu cerelac e vê o resultado! (Era Cardiologista e teve 27 filhos de 10 mulheres diferentes!

By: NunoSioux

Miluvit- É sem duvida uma boa escolha! (para quem for meio bichona… papas do Vitinho, da-se!!!)

Nutribem- Nutriquê?

Goste de Cerelac, Nestum ou Miluvit, para bem da humanidade Vote!!

nota: se quiserem podem sempre acrescentar a vossa papa favorita.

By:NunoSIoux & Pedro O Galinha

Anedota do século

Eu quero antes demais pedir desculpa por postar uma "mera" anedota neste blog de pessoas sérias, integras e honestas com temas e ideias de iguais adjectivos, mas realmente tinha que partilhar com os Milhões de pessoas que lêem este blog diariamente, esta magnifica obra de arte. Aqui vai:

George H. W. Bush para o seu filho (George W. Bush): Filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro fatal que eu cometi com a tua mãe: não retirei a tempo...

Admitem: genial!

Burns The Kid has left the building...