Best Of - Pesca

Originalmente publicado por JMexia em 19-04-2007

Se há coisa que eu admiro neste blog é a diversidade de temas...

Todos os dias enquanto espero que a pagina abra, fico sempre na espectativa do que vou aqui encontrar.

Os mais assiduos sabem que por aqui já se falou de tudo e que, normalmente nunca é pa dizer bem...

Mas, como já me disseram uma vez, a nossa incapacidade de elogiar o trabalho, ou o esforço dos outros, não é culpa nossa mas sim da sociedade em que vivemos e até mesmo do caracter do, como já foi aqui catalogado Macho Latino.

Como nao podia deixar de ser ( e eu sou daquele tipo de pessoas q nao gosta de remar contra a maré) aqui fica mais um post de merda sobre uma actividade de merda que muitos portugueses praticam...

TEORIA DA MANIA QUE ALGUMAS PESSOAS TÊM DE TENTAR CAÇAR PEIXES COM UMA CANA, UM FIO, UM ARAME E MAIS ALGUNS ARTIFACTOS COMPLEXOS...MAIS CONHECIDA COMO :

PESCA

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Ja todos nós, durante os passeios domingueiros ou até mesmo semanais, nos deparámos com uns individuos que costumam estar a beira do rio e até mesmo na praia (!) normalmente acompanhados de carradas de material para a práctica da modalidade.

Eu já e em alturas do dia em que eu dava tudo para estar na minha cama...

Pois bem, decidi fazer uma pesquisa sobre este desporto e consegui descobrir alguns segredos bem guardados:

• Primeiro: Material necessário:

Ao que parece, quanto mais caro melhor. Um gaijo que nunca foi a pesca se for comprar uma cana e um carreto ( aquele cena pa enrolar o fio ) que custe 5000 euros tem muito mais probabilidades de carregar o bote de peixe do que um velho que ja pesca ha 300 anos mas tem uma cana feita em casa cheia de remendos...

• Segundo: quanto mais gente melhor.

O sitio da pesca tem que ser bem escolhido, e as estatisticas revelam que a relação pescadores/peixes é proporcional, ou seja se num determinado sitio já estiverem concentrados 10 pescadores é exactamente para esse sitio que devemos ir tambem...independentemente do resto do espaço á volta estar livre ou não... esse sitio é o melhor, pelo menos até a nossa linha se começar a enlear nas do resto do pessoal, ai isso é lindo !

• Terceiro : Não depender directamente do resultado da pescaria para uma refeição próxima !!!

Quero eu dizer que não se aventurem a encher o peito e afirmar que o almoço de domingo com a familia toda e os pais da namorada vai ser com a pescaria que estao a programar... O que mais provavelmente vai acontecer é que á ultima da hora vão ter que passar no mercado antes de ir para casa e arriscam-se a ser motivo de chacota pelo resto da familia quando eles descobrirem...

• Quarto e ultimo: tirem fotos

Muitas fotos, quanto for maior o peixe melhor, mesmo que o peixe seja do vizinho. Não há coisa melhor do que entrar em casa de um amigo e econtrar varias fotos dele com peixes enormes !!!

Para finalizar gostava de dizer que este desporto acaba por ser atractivo, nao pelas infindáveis horas que se passa a secar ao sol e ao frio á espera que algo aconteça, não pelo prazer de empalar pequenos animais vivos num arame, não pelo cheiro horrivel a peixe que se tem que suportar ( caso pesquem alguma coisa), mas sim pq a partir desse dia a pesca passa a ser desculpa para tudo...

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Casos Práticos:

A cremilde pergunta ao osvaldo:

- Oube lá cara de caralho, este fim de semana é pa ir almoçar a casa dos meus pais !!!

- Ó filha não vai dar pq já combinei ir a pesca com uns colegas !

A cremilde pergunta outra vez ao osvaldo:

- Oube lá cara de caralho, o saldo da nossa conta ontem á noite ás 4 de manha desceu 150 euros, o que é que fizeste ?

- Ó filha tive que comprar isco para a pesca pq o nosso acabou a meio da noite...

A cremilde pergunta outra vez ao osvaldo:

- Oube lá cara de caralho, estás a chegar a casa as 6 da manha, todo bebado todo fodido, quase sem roupa, a que tens cheira a perfume de puta e tens aqui no bolso um recibo de um bar de paneleiros !

- Ò filha tá calada que tenho que me levantar daqui a pouco para ir para a pesca...

Não falha !

Best Of - Será que sou feio?

Originalmente publicado por Apleman em 13-02-2007

Esta é uma questão que já a muito procuro a resposta, é que sempre que pergunto ás mulheres elas esquivam-se sempre, dizendo que sou fofinho. Mas que raio querem elas dizer com o “és fofinho”… Serei eu um gajo fixe a quem elas não querem magoar e se formos traduzir o “és fofinho” é qualquer coisa como “epah não és assim muito bonito não mas como até és um gajo porreiro não te quero dizer directamente”. Há anos que ouço isto, não é que tenha tido muitas namoradas mas também nunca tive falta, serei eu realmente fofinho??? Será que ultrapassei a barreira do bonito ou feio chegando ao patamar onde estão personagens tão fofinhas como Teddy Bear (e não é o do PFIR) ou o Gato das Botas??? Esta é uma pergunta que me tira o sono desde a 1ª vez que ouvi tais vis palavras!!!
Sendo que é uma pergunta que tenho a certeza que nunca irei encontrar a resposta vou deixar de pensar mais nisto e acreditar na minha mãe quando me diz que sou o filho mais bonito do mundo, vá um dos mais bonitos de Portugal, pronto o que ela me diz é que sou…. Fofinho (nem a minha mãe tem a coragem de mo dizer).

Sem mais de momento….

Screw you guys!!! I’m going home!!!

Best Of - O Meu Rótulo Pessoal!!!

Originalmente publicado por NunoSioux em 11-10-2006


Ora, se há coisa que me enerva, são os rótulos! Sim os rótulos e de todos os produtos em geral! Senão vejamos, por exemplo existem alguns 20 lotes de café de uma determinada marca, todos eles diferentes no sabor e na composição! Mas… se formos a ler o blá blá dos rótulos, todos eles dizem algo do género: Vindo dos melhores cafezais, passando por um rigoroso controlo de qualidade, seleccionamos especialmente para si este fabulástico café, um sabor primoroso uma espuma linda! Blá Blá Blá!!!! Parabéns pela sua escolha é sem duvida um produto bom pra ca…..!!!
Ora bem o que me enerva no meio disto tudo, é que se formos a ler os rótulos, chegamos á conclusão, que afinal só existem produtos maravilhosos no nosso mercado!!!!
Imaginem se nós também fossemos assim!!! Colavam-nos um autocolante no rabo (por exemplo) com a descrição da nossa Humilde pessoa! Qual acham que seria o resultado final?? Pois… Precisamente o mesmo dos funerais!!! Sim Dona Osvaldina Mariana, o seu marido era sem dúvida um anjo na terra!!! Muito boa pessoa Blá Blá Blá!!!
Peguemos por exemplo no meu caso (ó foda-se)!!! O meu rótulo certamente diria: Nuno, muito boa pessoa, lindo de morrer; rapaz honrado; trabalhador; cumpridor; abnegado; amigo do seu amigo; nunca falha a um compromisso; e é sempre o primeiro a chegar! Sem duvida a pessoa indicada para a sua filha!
Pois é, mas… quando fossem a experimentar o produto, davam de caras com a seguinte realidade: Nuno, de boa pessoa não tem nada (engana os velhos e tudo!); lá lindo de morrer é sem dúvida; de honrado nem o nome; preguiçoso, odeia trabalhar (alias nasceu para dar trabalho!!!); diz que vai mas não vai! Falha sempre ao pessoal; e não se pode contar com ele para nada! Em suma é uma Merda!!!!

De uma vez por todas, deixem de acreditar nos rótulos!!!!

Já agora…… Vale a pena pensar nisto!!!!!!

Um Abraço

Best Of - Quanto Vale a Nossa Alma?

Originalmente Publicado por Pedro o Galinha em 13-12-2006


Será que as almas variam quanto ao seu valor?
A alma de um pobre valerá menos do que a de um rico?
Comparando Adolf Hitler a Mahatma Gandhi, é notório que, em vida, as diferenças eram abismais. Mas, e depois da morte? Gandhi levou uma vida de paz consigo mesmo e para os outros. Mas isso faz com que tenha naturalmente uma alma mais valiosa que a de Hitler? Eu penso que sim. É exactamente o que fazemos enquanto vivos que irá determinar o valor da nossa alma. Enquanto vivos nós não reparamos na nossa alma, não a vemos, não é palpável, mas ela está cá.
Esta lenga-lenga toda leva-me a mais uma questão. Qual será o valor necessário para que uma alma possa atingir o seu objectivo? (Paraíso ou nirvana, não é isso que está em causa). Será que existe uma escala (do tipo de um a dez) que sirva para valorizar a nossa alma? Do género:

O DIA DO JULGAMENTO

“Entidade superior” – Mahatma, tu que até te portaste bem levas um 8.
“Mahatma Gandhi” – Oito? – Só?
“Entidade Superior” – Sim. Oito. É que dez já levou Jesus meu filho e eu não dou noves.
“Mahatma Gandhi” – Mas o Hitler levou um 5.
“Entidade Superior” – “Sr.” Hitler, Mahatma, não vamos ofender. E se queres tanto saber porque é que ele levou um 5, muito bem. Ele era assíduo na igreja ao domingo e teve um baptismo muito bonito, para além de ter dado sempre umas boas esmolinhas.
“Mahatma Gandhi” – Mas eu nem fui baptizado.
“Entidade Superior” – Ai não? Então tens de levar um 5 também Mahatma.
“Mahatma Gandhi” – Mas que porra, eu nem sou cristão.
“Entidade Superior” – Blasfémias, dizes porra perante mim, e negas a religião do teu Senhor e seu filho Jesus (o único a levar um 10). Mahatma, tu levas um 3 e vais para o Inferno.
“Mahatma Gandhi” – Mas eu segui o hinduísmo.
“Entidade Superior” – Desculpa Mahatma, mas o cristianismo é que era a religião a escolher.
“Mahatma Gandhi” – Ópah!? Mas ninguém me disse nada.
“Entidade Superior” – Mas está escrito na Bíblia Sagrada que não deves adorar outro Deus que não eu.
“Mahatma Gandhi” – Eu não li a Bíblia.
“Entidade Superior” – Problema teu.
“Mahatma Gandhi” – Olha vai pó caralho!!
E é assim que se valoriza uma alma no dia do julgamento, Hitler no céu e Mahatma no Inferno com nota negativa -3 (o primeiro).

Best Of - Teoria do Sindrome do Pingo de Agua

Porque tenho andado sem tempo nenhum para escrever e também porque devemos sempre fazer um retrospectiva do trabalho já feito, irei fazer um best of do blog, irei republicar os post’s que na minha opinião estão no top ten deste blog, espero que gostem e que se divirtam e ler, ou no caso de alguns a reler estas alucinações passadas.

Originalmente publicado por Mr. Burns em 05-01-2007

Olá amiguinhos! Nos últimos anos da minha vida tenho reparado por diversas situações que há forças incompreensíveis no universo, cuja razão da sua existência me ultrapassa por completo. Ora eu uso óculos há mais anos do que me lembro e há mais anos do que me lembro que há um acontecimento em particular que me tem perseguido desde então, que é a queda de pingos de água na parte interior dos óculos. Anos de estudos exaustivos levaram-me a concluir que nem tudo na vida acontece sem uma razão, pois se isso acontecesse não aconteceria a uma só pessoa mais do que 272,356,894,234 vezes pois para além deste numero já é um abuso.

O PINGO DE ÁGUA:

Por diversas situações em que ia a andar pelas fantásticas ruas desta bela cidade em que ao cair um pingo de água penso que do céu que este se aloja na parte de dentro dos óculos. Ora não há nada mais desagradável do que verificar que não posso passar os óculos pelas calças pq isso só dá na parte de fora, não consigo limpar na manga pq sujo a lente TODA, vejo o pingo de água a escorrer e a conspurcar ainda mais os óculos, se tentar limpar arrasto a gordura e se me irrito com isso parto os óculos. Digam-me sinceramente qual é a probabilidade de ir a andar na rua com um sol do cara***, cair um pingo de água num raio de 300 km e esse pingo cair PRECISAMENTE entre a minha cara e os óculos.
Não posso deixar de pensar que estas escarrobias de Deus têm à partida um alvo e que esse alvo, geralmente sou eu. Como é que vocês se sentiam se fossem cuspidos na cara todos os dias? Lembro-me perfeitamente da vez em que mais uma vez com um sol do cara***, ponho a cabeça de fora da janela e cai um pingo "no sitio". Olho para cima e o que vejo eu? Nada! Nem nuvens! A única coisa que eu consegui ver era a enorme mancha gordurosa a escorrer pelos óculos. Quando lavo os dentes e apesar da torneira da agua estar a frente dos óculos geralmente molho-os por trás. Mas como é que é possível ?!? Melhor é quando o tentamos limpar geralmente sujamos mais do que limpamos e podemos assistir a uma movimentação dessa sujidade de uma lente para a outra. Normal? Não! Mas acontece?? Todos os dias... Enfim, haja paciência...