A Idade da Reforma

Nao sei se voces sao como eu, que as vezes se poe a pensar. Eu penso em varias coisas e as vezes em mais que uma coisa ao mesmo tempo.


Nestes ultimos tempos, e depois de ver uma noticia na televisao sobre a idade da reforma, tenho pensado muito sobre o que farei quando daqui a alguns ( muitos) anos chegar a minha vez de passar a reforma.


Será que vou fazer como a mair parte dos meus compatriotas ? A tal noticia referia que os Portugueses e os Espanhois " nuestros hermanos" aquando a chegada da sua idade da reforma, embora se queixem que a sua reforma fica aquem das expectactivas e por isso baixa o seu nivel de vida, dedicam-se inteiramente á arte de nao fazer coisa nenhuma !!!


Todos concordam tb que a idade da reforma deveria estar um pouco mais baixa, cerca de 5 anos ( 60) e que o valor desta deveria ser mais alto. A maior parte dos reformados nessa idade ainda se sentem capazes de produzir bom trabalho, nao se compreende que deixem de trabalhar !!!


Eu sei que passar os dias á boa vida a jogar Damas e dominó é bastante atractivo, mas se a vida esta dificil deveriam tentar melhora-la.


Bem mas isto tudo para dizer que dou por mim a tentar imaginar o que vou fazer quando chegar a minha idade de reforma.


As pessoas de agora ok, têm desculpa, pq a maior parte nao cresceu com os computadores ou com a Playstation por isso é normal que se dediquem aos passatempos da sua infancia.


Será que nós na sua devida altura tb nos vamos virar para esses passatempos para o qual agora nao temos tempo ? ( quem é que nao gostava de ficar por casa em vez de ir trabalhar a jogar um Teken ou Fifa ou assim ?)


Ou será que vamos perder o interesse nesse tipo de coisas com o passar dos anos e quando chegar a nossa altura, se ainda existir, iremos para o Jardim municipal dar pao as pombas ?

P.S. Nao parece o Almeida ?

IRMAO

And death shall have no dominion.

Dead men naked they shall be one

With the man in the wind and the west moon;

When their bones are picked clean and the clean bones gone,

They shall have stars at elbow and foot;

Though they go mad they shall be sane,

Though they sink through the sea they shall rise again;

Though lovers be lost love shall not;

And death shall have no dominion.

.

And death shall have no dominion.

Under the windings of the sea

They lying long shall not die windily;

Twisting on racks when sinews give way,

Strapped to a wheel, yet they shall not break;

Faith in their hands shall snap in two,

And the unicorn evils run them through;

Split all ends up they shan't crack;

And death shall have no dominion.

.

And death shall have no dominion.

No more may gulls cry at their ears

Or waves break loud on the seashores;

Where blew a flower may a flower no more

Lift its head to the blows of the rain;

Though they be mad and dead as nails,

Heads of the characters hammer through daisies;

Break in the sun till the sun breaks down,

And death shall have no dominion

.

Estamos contigo IRMAO...

1º HIPER MEGA SUPER JANTAR DOS ALUCINADOS

Boas ! Venho por este meio convidar toda a equipa deste Blog, vulgo ALUCINADOS para um jantar inesquecivel em minha casa no dia 9 de fevereiro ( quem nao puder avise rapido). O Jantar terá inicio pelas 19:30 e o fim so Deus sabe ! ( isto pa quem acredita em Deus ) Compareçam a horas se faz favor ( eu sei que isto é impossivel ) e tragam so uma garrafinha qualquer. (so todos trouxerem Wisky bebem isso ao jantar).
Um abraço




( Sim Tó, tu tb estas convidado)

Pessimismo, 7 virgens, whisky e um baralho de cartas.

Teoria do Tuga Mártir




Somos um povo pessimista por natureza, o fado corre nas nossas veias, e estas são, as nossas ideias naturais:

Temos um ordenado 7 vezes inferior ao dos outros;

A mulher do vizinho é 8 vezes melhor que a nossa:

Temos 9 vezes mais problemas de saúde do que a Dona Osvaldina Mariana;

Se fossemos um mártir teríamos direito a um numero de virgens 10 vezes menor!

Vamos partir do principio, de que é verdade!
Tá de botar o cinturão de explosivos, de seguida escolha um alvo, com todo o cuidado prima o gatilho e…….


Bem-vindo seja ao céu, aqui tem as/os sete virgens!!!!!!

Até que ponto valerá a pena? Note-se que esta expectativa, não atinge só o fascinante imaginário do homem, também algumas mulheres, gostariam de tentar!

Mas… Valerá mesmo a pena! Eu acho, que quem fica mesmo a ganhar é o coveiro!

Imaginem uma mulher “explosiva” acabadinha de chegar ao céu! Eis o que encontrava:


Sete homens, puros e virgens!
Pois… Basta pensar um bocado, algum homem no seu perfeito juízo, chegaria aos 18 anos (entenda-se dos 18 aos 25) virgem? É claro que não, logo ou era mesmo feio, ou tinha faltado às aulas de engate!!!

Sendo assim, a mulher iria encontrar nada mais, nada menos, do que 7 camafeus virgens, provavelmente feios e desajeitados!!!! (não me parece um grande fetiche!)

O simples facto, de serem virgens, não é lá grande ajuda! A mulher iria conseguir o quê? Uns belos 14 minutos de prazer no total! Dois intensos minutos de prazer por cada homem, hum…. Não me parece nada fixe outra vez!


Conclusão:
Acho que sinceramente para as mulheres não vale mesmo a pena! È mais fácil para vós, procurar 7 homens virgens e bonitos, cá na terra! Acho que pretendentes não iam faltar! Logo deixem lá o cinturão de explosivos na gaveta, peguem no batom, vistam aquela saia maluca e força nisso!!!



Peguemos agora no latino explosivo, acabadinho de chegar ao céu!
Eis o que encontraria:


ok! 7 Mulheres virgens!!! Uma ou duas ainda acredito, agora 7! Confesso que só vi uma vez… num convento cheio de freiras…

Ainda por cima, como somos um povo cheio de sorte, as sete mulheres estariam obviamente, menstruadas, logo, só dai a 5 dias poderíamos começar a desfrutar o prato! Uma morte explosiva, seguida de 5 dias de espera, um paraíso tipo finanças! (não me parece)

Pior ainda, não se esqueçam que estamos no céu, assim sendo, só poderíamos tirar a virgindade, a cada uma delas depois do casamento! Reparem bem na frase do padre:

Até que a morte vos separe!!!!!! Horrível!!! Aturar sete mulheres, que ficam menstruadas, precisamente ao mesmo tempo, até que a morte nos separe! Mas… espera ai, já estamos mortos! Seríamos mártires 5 dias por mês, para todo o sempre…

Homens, tenho para comigo que é melhor ficar por cá!
Mas se alguém quiser tentar a sorte…
Eu cá não tento! Não tenho lá muita sorte, dou um exemplo:


Volta e meia, juntamos uma malta e arriscamos num poker, lá vou eu todo contente, com um baralho de cartas numa mão, e uma garrafa de whisky na outra. Tenho sempre o mesmo pensamento:
Estou cheio de sorte hoje! Mas no final de contas a única coisa que consigo “ganhar”, é uma grande buba, seguida de um dia horrível de viver!

Não temos muita sorte, valerá a pena arriscar?

Um abraço malta!!!!!


PS: Só falei do poker porque achei, que whisky e baralho de cartas ficavam bem no título

Sobre a teoria do filho do demónio...

Eu pura e simplesmente penso que se Deus ou o Diabo existem e se eles são responsáveis pelo que acontece, isso acontece por razões que nunca na vida iremos compreender e que portanto é um total desperdício de tempo pensar sequer nisso. Por outro lado acho que a versão Nietzscheziana dessa questão é também um ponto de vista muito forte: "Deus está morto". Isto basicamente significa que "Nós somos os nossos próprios deuses" e que é a nós próprios que devemos idolatrar porque somos nós os responsáveis pelas nossas acções e mais ninguém. A titulo de exemplo pessoal individual, a operação não correu bem graças a Deus ou, para os mais indecisos, só a Deus, mas sim graças ao cirurgião que não desperdiçou 20 anos da sua vida a estudar para ser Deus a fazer o trabalho dele. Por outro lado digam-me: não é tãaaao mais fácil acreditar que aquela pessoa de quem gostávamos e que morreu nos está a ver e que vamos ter com ela? Não é tãaaaao mais fácil acreditar que no fim vamos ser julgados e que as pessoas desonestas e más vão ser culpadas? Não é tãaaaao mais fácil ler um livro e acreditar em tudo o que lá está mesmo tendo sido escrito por homens tão corruptos como hoje? As pessoas são seres vivos que nascem, vivem e morrem. Os gregos chamavam-lhe a tragédia. Eu chamo-lhe a vida. Se há um Deus? Sinceramente não sei. Depois digo-vos "lá de cima"... ou "lá de baixo", depois de Satan ler isto...

ALUCINADOS-TITANIC

ALUCINADOS-TITANIC

Orgulho Benfiquista (A resposta)

Depois de ter lido atentamente, o mais recente post, deste nosso magnífico blog, fiquei com a sensação que tinha de reagir! Sr. Burns The Kid eu já tinha avisado, que não devia mexer com o orgulho de um lampião!
Com todo o ódio que o meu coração nutre por si, aqui vai a minha resposta:




Espero que tenha aprendido a lição!

Uma abraço malta!!

Orgulho benfiquista

Foi sem duvida uma frase proferidas por esse génio incondicional que foi Albert Einstein que passo a citar: " Só há 2 coisas infinitas no mundo: o universo e a estupidez humana, e eu não tenho a certeza em relação ao universo" que me fez ponderar sobre a real veracidade dessa afirmação tão subtil. Como tal reuni evidencias claras em como de facto Einstein estava correcto e publiquei-as aqui, no sitio do costume.

Eis umas pequenas amostras do perturbador "mundo benfiquista":

- O Sport Lisboa foi fundado numa farmácia de Belém. Nasceu da união entre o Grupo dos Catataus e a Associação de Bem com a colaboração de ex-casapianos, no dia 28 de Fevereiro de 1904.

- Uma das primeiras bolas foi comprada ao Lisbon Cricqueet Club por 1500 réis. As redes das balizas já tinham sido utilizadas pelos pescadores da Trafaria.

- A CP exigiu 10 mil réis por metro quadrado para a utilização dos seus terrenos. O clube não pôde pagar, a ordem de despejo foi entregue pelo guarda da passagem de nível.

(Anos mais tarde)

- Manuel Vilarinho após uma pergunta de um jornalista sobre as eventuais comissões pagas pela transferência de Roger para o Benfica: "Hoje não é dia para essas perguntas. Hoje são apenas questões de alegrias e sobre o estádio. E também lhe digo: quero que o Roger se foda".

- Águia que sobrevoou a Nova Luz apreendida em Faro, dono acusado de tráfico ilícito de animais.

- J. Pinto sai do benfica dizendo que foi maltratado pelo clube nos ultimos anos (curiosamente os ex-jogadores do Sporting querem voltar).

- L. F. Vieira vai para o Benfica.- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituições culpadas.

- José Veiga «apanhado» nas escutas telefónicas.

- Mantorras vai pela 1ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é assaltado.

- Mantorras vai pela 2ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é assaltado.

- Mantorras vai pela 3ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é apanhado com um passaporte falso.

- Mantorras dá uma entrevista com o cachecol do Sporting.
- Mantorras é multado pelo Benfica.

- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.

- Micolli assina pelo Benfica.
- Micolli lesiona-se.

- L. F. Vieira diz vai jogar contra o Gil Vicente independentemente do Caso Mateus e que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.
- L. F. Vieira pede desculpas em publico pelas declarações anteriores.

- Miccoli lesiona-se.

- Mantorras fica ofendido por o terem chamado de preto (e pensava eu que era mesmo).

- José Veiga indiciado pela P.J. por fraude fiscal.

- Micolli lesiona-se.

- Afinal foi o J.Pinto que mentiu!

- Miccoli recupera da lesão mas lesiona-se logo a seguir ao calçar as chuteiras.

- Nuno Assis anda no cafunfo.

- Micolli.. oh! nem vale a pena!

- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.

- Nuno Assis chora.

- Luizão apanhado pela policia a conduzir embriagado pois "gosto do meu vinho né cara??"

- Luizão condenado a 40 horas de trabalho comunitario, 90 mnt de cada vez...






To be continued...

Orgulho benfiquista

Foi sem duvida uma frase proferidas por esse génio incondicional que foi Albert Einstein que passo a citar: " Só há 2 coisas infinitas no mundo: o universo e a estupidez humana, e eu não tenho a certeza em relação ao universo" que me fez ponderar sobre a real veracidade dessa afirmação tão subtil. Como tal reuni evidencias claras em como de facto Einstein estava correcto e publiquei-as aqui, no sitio do costume.

Eis umas pequenas amostras do perturbador "mundo benfiquista":

- O Sport Lisboa foi fundado numa farmácia de Belém. Nasceu da união entre o Grupo dos Catataus e a Associação de Bem com a colaboração de ex-casapianos, no dia 28 de Fevereiro de 1904.

- Uma das primeiras bolas foi comprada ao Lisbon Cricqueet Club por 1500 réis. As redes das balizas já tinham sido utilizadas pelos pescadores da Trafaria.

- A CP exigiu 10 mil réis por metro quadrado para a utilização dos seus terrenos. O clube não pôde pagar, a ordem de despejo foi entregue pelo guarda da passagem de nível.

(Anos mais tarde)

- Manuel Vilarinho após uma pergunta de um jornalista sobre as eventuais comissões pagas pela transferência de Roger para o Benfica: "Hoje não é dia para essas perguntas. Hoje são apenas questões de alegrias e sobre o estádio. E também lhe digo: quero que o Roger se foda".

- Águia que sobrevoou a Nova Luz apreendida em Faro, dono acusado de tráfico ilícito de animais.

- J. Pinto sai do benfica dizendo que foi maltratado pelo clube nos ultimos anos (curiosamente os ex-jogadores do Sporting querem voltar).

- L. F. Vieira vai para o Benfica.- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituições culpadas.

- José Veiga «apanhado» nas escutas telefónicas.

- Mantorras vai pela 1ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é assaltado.

- Mantorras vai pela 2ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é assaltado.

- Mantorras vai pela 3ª vez a angola desde que assinou pelo Benfica.
- Mantorras é apanhado com um passaporte falso.

- Mantorras dá uma entrevista com o cachecol do Sporting.
- Mantorras é multado pelo Benfica.

- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.

- Micolli assina pelo Benfica.
- Micolli lesiona-se.

- L. F. Vieira diz vai jogar contra o Gil Vicente independentemente do Caso Mateus e que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.
- L. F. Vieira pede desculpas em publico pelas declarações anteriores.

- Miccoli lesiona-se.

- Mantorras fica ofendido por o terem chamado de preto (e pensava eu que era mesmo).

- José Veiga indiciado pela P.J. por fraude fiscal.

- Micolli lesiona-se.

- Afinal foi o J.Pinto que mentiu!

- Miccoli recupera da lesão mas lesiona-se logo a seguir ao calçar as chuteiras.

- Nuno Assis anda no cafunfo.

- Micolli.. oh! nem vale a pena!

- L. F. Vieira diz que há uma cabala contra o Benfica e que vai revelar os nomes das pessoas e instituiçoes culpadas.

- Nuno Assis chora.

- Luizão apanhado pela policia a conduzir embriagado pois "gosto do meu vinho né cara??"

- Luizão condenado a 40 horas de trabalho comunitario, 90 mnt de cada vez...






To be continued...

Desculpas Esfarrapadas

Neste post vou dar exemplos de desculpas que por incrível que pareça ainda as continuamos a usar!!!

1ª A do despertador!!!


Quantos de nós já não chegou atrasado ao trabalho e deu a desculpa que o despertador não tocou???
Imaginem só o cenário a hora de entrada é as 9 horas e só chegamos ao trabalho lá pás 10 com uma cara de ressaca que toda gente repara que a noite foi muito longa, chegas ao pé do chefe com um bafo a álcool que até assusta e dizes: “Desculpe lá por ter chegado atrasado, mas não sei porque o meu despertador não tocou”, agora metam-se na pele do chefe que olha para ti e vê no estado em que tas e sendo que provavelmente ele já usou a mesma desculpa diz “pronto vá lá trabalhar e compre um despertador novo”.
Estas situações vieram arruinar esta desculpa para as pessoas que realmente o despertador não toca, agradeço que os boémios deixem de utilizar esta desculpa para pessoas como eu que por vezes o despertador não toca a podermos usar… huummkayy???

2ª A eterna dor de cabeça das mulheres!!!


Bem esta é mítica, a eterna dor de cabeça das mulheres parece que elas usam isto como desculpa para tudo desde se negarem a deliciar os seus maridos ou namorados a uma noite de amor a uma simples saída á noite elas servem-se desta desculpa á séculos e nós homens temos de começar a reagir a isto. A minha sugestão para resolvermos este problema é começar-mos andar com uma aspirina no bolso e assim que elas começarem com “ai e dói me a cabeça e tal” nos vamos o bolso e pimba uma aspirina acaba-se logo a desculpa da dor de cabeça. Um apelo as mulheres deixem de usar esta desculpa já vos fica mal.

3ª A do “isto não é o que estas a pensar”


Ora esta é a minha preferida, imaginem só, um dia a mulher sai do trabalho mais cedo e quando chega a casa encontra o marido com duas universitárias numa javardice que eu não consigo descrever (só imaginar), assim que ele se apercebe que a sua mulher está á porta do quarto assistir aquele espectáculo a primeira reacção é “Ó mor isto não é o que estas a pensar”. Mas que raio de desculpa é esta será que temos as mulheres em tão mau conta que achamos que ainda as podemos enganar depois de termos sido apanhados em flagrante? Desafio os leitores a contar uma situação em que alguém se tenha safado depois dum “isto não é o que tas a pensar”.

Por favor depois de lerem este post não voltem a utilizar estas desculpas já todos o sabemos que são falsas!!!

Sem mais de momento...

Screw you guys!!! I’m going home!!

The son of Satan

The battle between good and evil is real. You just need to select it, if it’s in your mind or if you prefer the religious way.
The human concept is a mess. And who ever build it failed hard.
Recently I had a healthy discussion about the possibility on the existence or not of two or more realities, (witch eventually is going to make me write a brand new post, later) well in a thought – what if the truth consists on the existence of six billions realities?
Is it so hard to believe in a reality for each and every soul on earth?
Why don’t we go along with each other?
Two thousand years ago the son of God was born to correct our failure, to pay for our sins, us, us, us, we, we, we.
Why not Him?
Why doesn’t He take the responsibility for once? After all He created us, we are Is failure too.
Free will is the answer “they” say. By having the privilege of free will we also gain the responsibility for our actions.
What about Satan?
He didn’t have the free will. A failure from whom now?
God’s favourite Angel fall’s from heaven for eternity. Why?
Being excluded from heaven brought Satan’s new feelings, anger, hate, despair and envy among others.
According to the Holy Bible the son of Satan will be born to end God’s creation (us) and, once again our saviour “Jesus” will come in our need.
Two thousand years ago the son of God was born to correct our failure. Taking a good look to the world i risk saying that the job wasn’t perfect.
I see two realities now.
One – the human, there is no saviour because there is no material evil, the son of Satan wont come to end us, we will
Two – the religious (different) the son of Satan “wont come” because He already is here (we just need to look to the world), being this one true… where is Jesus?
Being true… I don’t have fear of the son of Satan, do you?

For Him...

Visto este ser um blog de homens penso que de vez em quando temos de dar atenção àquilo que mais nos apraz… As mulheres.Decidi fazer três vídeos com três das mais belas divas do mundo.Uma representada por Gea a deusa da Terra.Outra representada pelo Diabo e o Inferno.A última representada por Deus e o paraíso.

Gea:
Muito Giro



Devil:
Gosto da Música



Heaven:
A ver com o som bem alto



Tomem nota que este post levou uma semana a completar dvido a uma escolha criteriosa a mais de 400 fotos.


Brevemente... For Her

Drogas - As melhores amigas do Homem!

Se até os políticos e/ou as bestas cultivam entre si algumas formas de amizade, a pessoa normal que é um dos animais mais necessitados de diálogo, compreensão moral e amparo psicológico, não poderia deixar de ser também um cultivador desse tipo de relacionamento.

Tanto é assim que há várias formas de amizade e um dos filósofos que as estudaram, o grande Ernulphus, levantou a tese segundo a qual elas se dividem em três categorias:

* As amizades zoológicas
* As amizades antropológicas
* As amizades teofísicas

A principal característica da amizade zoológica é a inexistêcia da conversação inteligente. Esta forma de amizade não pressupõe divisão de problemas, mas sim, no dizer de Ernulphus, "a inteira submissão de um interlocutor ao outro". É o que acontece nos relacionamentos com cães, gatos, hamsters e, ultimamente, iguanas.

Já a amizade ordinária (antropológica) vem quando uma parcela de pessoas supera seu estágio intelectual mais primitivo e sente necessidade de dividir as suas experiências com um semelhante. Essa amizade costuma ser a mais freqüente nas nossas vidas, mas também é frustrante em diversos aspectos. A principal decepção vem quando a pessoa se dá conta de que o seu parceiro de conversa é tão egoísta, ansioso, impaciente e irritável quanto ele. Nessa forma de amizade ainda não há um verdadeiro intercâmbio e o ouvir é apenas a espera burocrática pelo momento de falar.

O ser humano é assim mesmo: a lepra do vizinho é sempre menos grave do que o nosso pelo encravado.

Não é o que ocorre com as amizades teofísicas. Esta é a mais profunda forma de amizade e, segundo Ernulphus, é a que mantemos com os objetos inanimados. Para o sábio romano, o Homem somente deixa de ter uma visão utilitária da amizade quando se relaciona com algo que seja diferente dele em natureza, forma e substância. Por isso o objeto inanimado é, segundo ele, o ouvinte perfeito, o confessor sereno, o conselheiro desapaixonado.

Mas de entre todos os objetos qual será o mais perfeito amigo? Há várias opções. Tio Patinhas venerava a sua moeda número um, há homens que conversam apenas com seu cachimbo e já vi mulheres que só conseguem entendimento existencial com cartões de crédito. Porém, após profunda análise do ser humano e das suas maneiras, cheguei à conclusão sobre qual é o companheiro ideal.

As drogas (incluindo alcool e afins)! Estas substancias são as mais perfeitas dos amigos. Alguns dirão que as drogas não são companhia e muito menos uma amizade. Mas estes não entendem que as drogas não conversam por palavras, mas sim através de sua própria seiva e, sendo assim, dão-se ao diálogo mais do que qualquer um.

A simples observação das reações de uma pessoa depois de alguns minutos de conversa com drogas prova a minha tese. A pessoa vai relaxando, os pés tornam-se mais leves e ele passa a caminhar como se estivesse a andar sobre nuvens. A fala torna-se mais lenta e o individuo "despe-se" das convenções morais, ficando propenso a dizer o que sente e o que pensa. E, por fim, o diálogo mostra-se tão proveitoso que o individuo acaba por relaxar, seja numa cadeira, debruçado numa sanita, ou estendido no chão.

Aqui quero tão somente provar que elas (as drogas), e não os cães ou as outras pessoas, são os nossos melhores amigos.

Um brinde às drogas!

O terrivel amola tesouras!!!!

A lua reflectia o seu brilhar, no intenso nevoeiro que banhava as gélidas ruas da cidade, a multidão de gente caminhava a passos largos por entre as poças de água, que a chuva insistiu em criar. Eram quase dez da noite, tudo fluía com a mesma monotonia de sempre. Foi neste momento que bem lá do fundo que começou a ecoar no ar aquele estranho som! Um som forte, aquele inconfúndivel som de sopro, que percorria com todo o misterio, as notas de fá a sol! Com olhares vidrados a multidão começou a apressar o passo, tentando a todo o custo manter a calma, mas conforme o som parecia mais proximo, o cheiro a medo começou drasticamente a aumentar! Niguem podia ficar para traz, afinal todos sabiam o que se aproximava, o maior de todos os medos, o temivel amola tesouras!!!!!

Quem de nós já não ouviu ao anoitecer, o som da sua flauta ecoando no ar?

O barulho de sua carroça, passando junto ao passeio! Mas... quantos de nós o viram?

Quantos de nós já não acordou, a meio da noite com a sua flauta na cabeça!

Dizem os mais descrentes, que esta sinistra personagem, tem apenas como intenção, afiar as facas e as tesouras, que com o passar do tempo até manteiga deixaram de cortar! Mas quantos ousaram alguma vez, perto dele chegar? Nenhum!

Um dos maiores mistérios, da nossa ficção, (onde está afinal a irmã de Fox William Mulder!) foi baseada, na verdadeira desgraça, de uma humilde jovem dona de casa, com o triste destino de cair nas mãos do amola tesouras! E o seu verdadeiro paradeiro é algo de terrivél!!! (Teve muito tempo dentro da carroça, mais tarde foi cortada em pedaços e vendida no mercado!!!!

Tantos aqueles que saíram para comprar tabaco e nunca voltáram!!!
A polícia em geral, vai tentando abafando os casos, argumentando fuga, por demasiadas dividas!
Já chegando mesmo a afirmar, que as supostas vítimas tinha afinal, fugido para o Brasil, e que neste momento deviam estar calmamente a beber um copo, acompanhados por duas dançarinas!

Mas quantos de nós, acreditam nestas mentiras?

Todos sabemos a verdade, todos nós conhecemos o maior de todos os medos:

O terrivel amola tesouras!!!!



Um abraço malta!!!!!

Biografia Burns The Kid

No primeiro sinal de paz, entre Pedro o Galinha e Apleman, foi lançado um post denominado “biografias”, post este, que deu a conhecer ao mundo os administradores deste nosso blog! É importante referir que este foi um grande passo para todos, porque foi o primeiro post em conjunto, das duas facções em guerra!
Sendo assim só nos falta conhecer melhor, a nossa nova aquisição Hiper-Galáctica!!!

Senhores, senhoras e outras variantes. Tenho o prazer de apresentar:

>Nome: António

Apelido: Silva

Data de nascimento: 15-07-1988

Estado civil: Solteirão

Profissão: Coçador dos seus próprios tomates! É segurança numa fabrica onde só trabalha ele!

Hobbies: Falar ao contrário, decorar definições manhosas e beber álcool etílico (entenda-se puro e de uso sanitário)

Perfil Psicológico: O Burns é o que podemos chamar de um génio pouco genial! Aprende tudo o que quer com uma facilidade fenomenal, num entanto de uma forma geral, só aprende merda! Em tempos já foi cantor/Compositor. Quem não se lembra dos grandes Putos da Esquina e dos enormes Cemetery!!( provavelmente ninguém). No fundo é bom rapaz, e muito bom ouvinte. Passa grande parte do seu tempo a jogar Pc, e a decorar a lista telefónica (só que de traz para a frente).

Curiosidades: O Burns é a única pessoa no mundo, capaz de organizar uma festa de despedida, e depois ficar por cá ma mesma!!!! (Tens de fazer outra um dia destes! Foi muito nice)

E ai está o Alucinado que faltava!!!

Um Abraço Malta!!!!!!!!

Fuck it

Fuck death
Fuck life
Fuck the world
Fuck god
Fuck the devil
Fuck you
Fuck me
Fuck those who believe in a god that only takes and never gives
Fuck those that don’t believe
Fuck peace
Fuck war
Fuck the “wonderful world”
Fuck the “smell the flowers while you can”

Just fuck it

Sei que não era isto que pretendias mas hoje não deu para mais.

A nossa amizade!!!

Por vezes o que dizemos, pode ser pior do que uma faca, um punhal que nos atravessa o coração! Não é fácil ouvir, é muito fácil falar!

Nem sempre o que exprimimos é bem entendido, não preciso de referir que a intenção não era magoar, mas pelos vistos magoei! E por isso peço desculpa!

Não existe nada melhor na vida do que a amizade, a amizade pura, que sobrevive da confiança e da verdade!

Tenho a melhor de todas as preciosidades que a vida pode oferecer!
A vossa amizade!

Vocês, são amigos de verdade amigos que nunca me deixaram, nem me deixaram ficar mal!

Com todos vocês eu já ri, já chorei, e sempre bom ter um ombro para chorar, eu tenho a felicidade de ter pelo menos quatro!

Esta longa estrada chamada vida, não teria nenhum sentido sem vocês!

Aproveito este momento para partilhar algo que escrevi já faz algum tempo, mas que agora, tem todo o sentido!

Um sorriso

Por vezes a nossa vida mais parece um deserto melancólico, percorrido entre as areias de tristeza e monotonia por nós criadas, por outros criadas ou simplesmente criadas ao acaso do vento.
Mais parece não haver saída, entre a espada e o frio da parede um dia acabamos por acordar, porquê? Fiz algo de mal? A vida é mesmo assim e pronto! Nada mais há por explicar.
Até que um dia vemos um sorriso! Um simples e profundo sorriso, um olhar, um olhar profundo que entra bem no fundo de nós e vasculha o nosso coração e a nossa alma.
É então que acabamos por descobrir que afinal aquelas melancólicas areias que percorremos no nosso próprio deserto, existe afinal um brilho bonito, um arco-íris de cores que nos fazem sorrir sonhar voar, e é mesmo nesse preciso momento que sentimos que afinal naquele deserto existe uma brisa fresca que nos refresca a alma, e se continuarmos a procurar quase de certeza que vamos encontrar uma queda de água que nos vai matar a sede e nos vai fazer cantar e voltar a sorrir, e quando menos esperarmos vamos começar a ver no horizonte um raio de luz a nascer, um raio de luz que nos rasga a tristeza, uma luz tão forte que atravessa as areias e as faz brilhar, a água passa então a luzir pequenas gotinhas de cores maravilhosas, e lá no fundo mas bem no fundo começamos a ouvir a musica que a brisa nos traz.

A vida não é só um dia, nem só um momento.


Penso que depois deste episódio, o nosso blog ficou ainda mais rico!
Temos agora um espaço que já teve todos os sentimentos, a alegria, a indiferença, e a tristeza! Grande blog este!!!

Amanhã volto em força, com mais uma biografia dedicada ao nosso novo membro!
Espero que todos façam o mesmo!

Um grande abraço a todos!

PS: Fico à espera de um comentário em particular e de todos no geral!!!

Adoro-vos malta!!!!!!!!!!!!!!!!

O Teu lado masculino I (Pedido de perdão)

Quando magoares uma mulher não peças perdão
Pega na humildade e nuns trocos
Oferece-lhe uma rosa
Ela não vai dizer que não!


Bonito!

Fiz asneira da grossa, desculpem-me por ter passado uma grande parte da juventude, a fumar banda desenhada e a tentar fazer uma ligação rádio de minha casa a casa do João! Agora vejo que podia ter aproveitado esses tempos a ver desenhos animados! Tipo a Branca de neve; Cinderela e está claro a bela adormecida!

Os patinhas deixam um trago adocicado na boca.

O post a seguir é o meu pedido de desculpas!!
Depois de ter postado , o lado do feminino do Maçã, instalei-me confortavelmente para xonar , foi quando de repente se instalou no meu pensamento uma ideia para um post! Foi tão forte como aquelas musicas de merda que queremos varrer, mas que não nos saem de cabeça!!!

Têm mesmo de ser:

Imaginem meus amigos qual seria o lado masculino da Sandrinha!!!!
Por mais que tente só arranjo mesmo um candidato!!! Por isso desta vez, só teêm de me dizer se lhe cabe que nem uma luva ou não!


Quem será parecido com a Srª Engenheira?

Unica Opção:


•Noddy


Lá vai a Sandra
Sandra !!!!!!
No seu panda amarelo

Vai com o Maçã
Maçã !!!!!!!
Que é o seu Floribelo

Lalalala

Vive lá perto
Perto!!!!!!!!
Mas não é mais um lelo

Lá vai a Sandra
Sandra
Com seu ar de Engenheira

Lalalalala

Lá vai a Sandra
Sandra !!!!!!!
No seu panda á maneira

Mas tenho pena
Pena !!!!
Porque ele vai para a Madeira!!

Lalalalalalala


E prontos a modos que agora é só votar!!!(Se soubessem o quanto me ri a fazer este post!!!!)

Espero que depois desta “flor” que vos ofereci esteja perdoado!
Mas… Já agora, ela pode não ter comido a Maçã no conto! Mas… A avaliar pela vantagem que ela leva sobre a Joaninha…. (Axo que ela e o Maçã se andam a comer!)

Um abraço malta!!!!

Ps: O lado Feminino do Galo fica para amanhã!!!!!

New Team Member

Senhores e senhoras… chegámos aos 1000.
É verdade. Mais de mil visitas ao nosso blog, MIL, 1000 e tudo isto em pouco mais de dois meses.
É com nostalgia que olho para trás e vejo que já tivemos de tudo aqui no ALUCINADOS-TITANIC, coments idiotas, posts idiotas, teorias sem nexo, uma guerra, uma trailer de um filme que teima em não sair, entre outras coisas que de momento não me recordo. Mas a vida consiste em seguir em frente, e, com a chegada a este número mítico de visitantes (1000, MIL) e com o passar de mais um ano, eis que é tempo de alguma mudança e agitação neste blog.
Ano novo vida nova.
É com enorme deleite que vos apresento o nosso mais recente team member.
É verdade caros leitores, mais um alucinado juntou-se a nós nesta demanda de publicar ocasionais diarreias cerebrais, politiquices, piadas, merda, poemas, etc, etc, etc.
Coube-me a mim fazer a introdução do nosso mais recente team member. Falo-vos de, António Manuel Ferraz Silva.
Este é o segundo António do grupo, pelo que vamos chamá-lo de “Burns the Kid” para evitar confusões.
Em nome dos restantes co-administradores desejo um futuro de grande imaginação para este nosso novo colega.

Só mais uma coisinha.
Senti que devia partilhar esta foto aqui e com todos.
Reparem bem na preciosidade

Teoria do sindrome do pingo de agua

Olá amiguinhos! Nos últimos anos da minha vida tenho reparado por diversas situações que há forças incompreensíveis no universo, cuja razão da sua existência me ultrapassa por completo. Ora eu uso óculos há mais anos do que me lembro e há mais anos do que me lembro que há um acontecimento em particular que me tem perseguido desde então, que é a queda de pingos de água na parte interior dos óculos. Anos de estudos exaustivos levaram-me a concluir que nem tudo na vida acontece sem uma razão, pois se isso acontecesse não aconteceria a uma só pessoa mais do que 272,356,894,234 vezes pois para além deste numero já é um abuso.

O PINGO DE ÁGUA:

Por diversas situações em que ia a andar pelas fantásticas ruas desta bela cidade em que ao cair um pingo de água penso que do céu que este se aloja na parte de dentro dos óculos. Ora não há nada mais desagradável do que verificar que não posso passar os óculos pelas calças pq isso só dá na parte de fora, não consigo limpar na manga pq sujo a lente TODA, vejo o pingo de água a escorrer e a conspurcar ainda mais os óculos, se tentar limpar arrasto a gordura e se me irrito com isso parto os óculos. Digam-me sinceramente qual é a probabilidade de ir a andar na rua com um sol do cara***, cair um pingo de água num raio de 300 km e esse pingo cair PRECISAMENTE entre a minha cara e os óculos.
Não posso deixar de pensar que estas escarrobias de Deus têm à partida um alvo e que esse alvo, geralmente sou eu. Como é que vocês se sentiam se fossem cuspidos na cara todos os dias? Lembro-me perfeitamente da vez em que mais uma vez com um sol do cara***, ponho a cabeça de fora da janela e cai um pingo "no sitio". Olho para cima e o que vejo eu? Nada! Nem nuvens! A única coisa que eu consegui ver era a enorme mancha gordurosa a escorrer pelos óculos. Quando lavo os dentes e apesar da torneira da agua estar a frente dos óculos geralmente molho-os por trás. Mas como é que é possível ?!? Melhor é quando o tentamos limpar geralmente sujamos mais do que limpamos e podemos assistir a uma movimentação dessa sujidade de uma lente para a outra. Normal? Não! Mas acontece?? Todos os dias... Enfim, haja paciência...

O nosso lado feminino II (Apleman)

Aviso importante:
Amigo bloger, se ainda não leu o post, o nosso lado feminino agradeço que o faça antes de ler as linhas abaixo. Consequencias do não cumprimento deste aviso:

A: Não vai entender um boi!
B: Passados 5 segundos da leitura integral deste post o seu computador se autodestruirá!
C: Passara a receber uma sms nova todos os dias, sobre a teoria do norte e sul de Pedro o Galinha!

Obrigado!

Ainda agora vamos no início e a votação já está ao rubro. A vítima de hoje é Apleman mais conhecido por Maçã! Foi sem duvida o mais difícil de escolher! Cheguei a pensar que não te parecias com nada rapaz!!! E enquanto não chegarem os resultados oficiais sobre a sexualidade verdadeira de Castelo Branco não podemos contar com ela!!



Um urso e o Tedy o Unicornio no Nanas bar!

Então as nomeadas para o Maçã são:

Opção A

•Joana (de Duarte & Companhia)



A Joaninha sim a Jonaninha!! Lá está a mulher de ferro! Se bem se lembram, uma palavra bastava apenas, para ser o candidato vitorioso a um soco desta miúda! Ora já o nosso amigo Maça é muito semelhante, mas com um upgrade! Para ele basta apenas um olhar! Cerca metade e mais uns quantos da população Figueirense sentiu a força do seu punho! (Dizem que bate que nem uma menina!).

A outra razão desta escolha, incidiu sobre o facto desta personagem, (a Joaninha) andar sempre à boleia num carro vermelho! O Maçã não anda sempre (à boleia num carro vermelho mas à boleia é um cola do ca…) mas anda quase sempre à boleia do Jonnhy!

A ultima razão é que esta mesma personagem era bastante popular, e verdade seja dita toda gente conhece o animal! (olha é aquele ali com o pau na mão em posição se atirador de basebol!! Foge!!!!!)

Opção b:

•Bela Adormecida




Esta famosa personagem da animação, viveu uma data de tempo adormecia! O Maçã avaliando o seu modo de andar, anda sempre a dormir! Para alem do mais quem não se lembra dos retiros espirituais que este rapaz fazia (e Faz), onde permanecia imóvel na sua cama durante todo o santo domingo. É tão preguiçoso que é capaz de barrar manteiga no pão com os pés, se isso oferecer menos esforço! Uma vez caiu-lhe o comando da televisão no chão, e com preguiça de o apanhar viu um episodio inteiro da Floribela!! (meu Deus!!). Da segunda vez já foi mais valente e mandou uma mensagem á mãe que estava na sala para vir apanhar o comando! (Acreditem que foi duro carregar nas teclas do telemóvel!

A segunda razão é porque a bela adormecida usa um fato azul foleiro como tudo! Não vou falar muito bastam três palavras: Palinha à foda-se!

A terceira e ultima razão têm a ver com o facto de a bela ter adormecido, por ter comido uma maçã envenenada. Ele é o Maçã e com a quantidade de álcool já ingerido, está certamente muito envenenado! (Se não estiver, vai estar depois de ler este post, mas ele a mim não me bate porque sou amigo dele!)


Bem Agora é só escolher!!!!


Um abraço

PS: Próxima vitima Galinha!!! (Até vai perder o Norte!!)

O nosso lado Feminino

Nos próximos dias, vou lançar um desafio aos visitantes e administradores do nosso blog! Imaginem meus amigos que cada um de nós era uma Personagem/Figura feminina! Com quem seria mais parecido cada um de nós?

Eis o desafio: Vou apresentar duas alternativas por cada um de nós! E o resto é simples basta para isso votar na opção A ou B! Simples não!?!?!
Para não me crucificarem já decidi ser a primeira vítima! Cá vai!


Com quem será parecido o animal?

Opção A

• Fátima Felgueiras



Ora esta é fácil! A Fátima é querida por alguns, mas no geral todos sabem que ela não presta e só faz merda!
Por outro lado eu não fugi para o Brasil mas… Quando toca a bofetada sou o primeiro a dar ao chinelo! E gosto especialmente de fugir aos problemas em gera!
A Dona Fátima faltou a uns quantos julgamentos. Eu falto a quase tudo!


Opção B:

• Pink




Ora ai esta outro belo exemplo!!! A dona Pink tem a mania que é boa! Para alem disso tem a mania de que é diferente de todas as outras comuns cantoras! Mas lá bem no fundo não deixa de ser mais uma!!! Têm a sua piada e de vez em quando lá sai algo giro! Mas no fundo não presta como cantora e nem é boa!!!!
Penso que não é preciso justificar até que ponto este perfil se parece comigo! Para bom entendedor...



Ora meus amigos agora cabe-vos a votação!!!


Um Abraço

Ps: Próxima vitima Apleman!!!

Danos colaterais de Norte e Sul III

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He he!!!

Um Abraço Malta!!!

Tributo a essas grandes mulheres da nossa vida!!!

Antes de mais, não posso deixar de agradecer, a dois alucinados em especial. Irmãos devido a vossa determinação e a diversas diarreias cerebrais vindas dos confins do vosso cérebro o nosso blog continua actual e activo!

Apleman e Pedro o Galinha o meu obrigado!!!

Passamos os dias numa correria imensa, não temos tempo para pensar e por vezes nem postar!! Ano novo vida nova! Já bem velho o ditado! Hoje decidi parar para agradecer! Basicamente estes quatro jovens que escrevem para deleite de outros tantos, são pura e simplesmente como um grande bolo… de chocolate compacto e uniforme! Quero com isto dizer iguais!! Uns mais bonitos que outros como se pode facilmente constatar, mas muito parecidos no seu perfil e personalidade!

Quem seria capaz de aguentar o pior destes rapazes?

Gastam dinheiro com tudo!
Poupar só se for sem dinheiro! (O Maçã entende esta)
Desarrumados e hiper mega desorganizados!
Atrasados para todo o tipo de encontro!
Compromissos (Só mesmo de honra nos escoteiros)

Não somos fáceis de aturar!
Só mesmo uma grande mulher pode atravessar esta dura prova de resistência humana!

Por isso meus amigos aqui vai o meu tributo a essas grandes mulheres que nunca nos deixaram ficar mal!!!!

Elas são obviamente e sem surpresas: As nossas queridas mães!!!

Um grande beijinho de admiração!!!

PS: I´m Back fo Good!!!!!!

Previsões para 2007

Este ano vou me armar em Zandinga (para quem não conhece o Zandinga era a o Sr. que no principio de cada ano fazia as previsões para a RTP que previa a morte de toda a gente mas que não consegui prever a dele) e fazer eu as previsões para 2007.
Irei fazer 10 previsões que se vierem a realizar ainda roubo o lugar á Maya:

1 – Carolina Salgado ganha o Nobel da literatura com o seu livro de Ficção “Eu Carolina”

2 – Valentim Loureiro ganha a lotaria pela 3ª vez

3 – Portugal vai recuperar da crise e no fim de 2007 vai ser uma das maiores potencias do mundo

4 – O Alberto João Jardim faz as pazes com o Sócrates e vai surgir um romance tórrido entre os dois, deixando Cavaco Silva extremamente enciumado

5 – Eu o João e o Pedro vamos começar a fazer dieta e no fim do ano todos teremos perdido 15 Kg

6 – O Sporting ganha o campeonato e o Benfica desce de divisão.

7 – Carlos Cruz é absolvido e três crianças são condenadas por difamação, Carlos Cruz volta apresentar o 1,2,3 só que agora na TVI.

8 – Fátima Felgueiras volta a fugir para o Brasil mas desta vez leva todo o povo de Felgueiras atrás deixando Felgueiras numa cidade fantasma.

9 – Pedro o Galinha irá provar de uma vez a sua teoria do Norte e Sul mudando para sempre a forma como o mundo olha para o norte e para o sul

10 – O blog Alucinados4ever irá ganhar o prémio blog do ano


Estas são as minhas previsões para 2007 no fim do ano cá estaremos para ver se algumas das previsões se realizaram, eu pessoalmente penso que a que irá realizar de certeza é a 4.

Sem mais de momento…

Screw you guys!!! I’m going home!!!